01
记得大四的时候去实习，我们住在一所中学的对面，每天10点多学校敲最后一道钟声后，就会放一段音乐，然后会问一句话“劳累了一天，你收获了什么？”
那时我就会跟着回想一下，自己一天收获了些什么。
如今，我还是习惯问问自己，今天收获了什么？
这几天的生活并算不上良好，最近几天都是在带孩子，怎么说呢，就是感觉自己不能投入地去做这件事。
最近的状态就是随时翻看手机，其实里面并没有什么重要的内容。
不能用心的陪伴孩子，除了做我和孩子的两顿饭，屋子也没有怎么打扫，加上孩子淘气拿着玩具到处放，屋子里非常凌乱。
我虽每天在阅读和写作，但像是整个人从生活中抽离了的状态，没有全身心的投入到生活当中。
哪怕每天出去遛孩子，看孩子们一起玩耍，和院子里的奶奶们聊天。但总是觉得自己的内心里是空的，仿佛找不到什么意义一般。
02
不能说像行尸走肉，但是总感觉灵魂被抽离了一样。
心里面空落落的，不知道自己可以去做什么，亦或是觉得什么都不太有意义。
从前，我总是否认自己的这种感觉，我觉得这样的感觉是负面的，是不对的，我必须打压它，也不敢承认它的存在。
这样做的后果，其实和讳疾忌医差不多，就是不好面对真实的情绪，所以病只会越来越重。
我明明需要别人的关心，可是我装作不在乎；我明明心里不舒服，却笑脸相迎；我明明受了委屈，却选择咽进肚子里；我明明撑不下去了，却故作坚强……
于是，所有的一切都压在我的情绪里没有出口，直到自己再也承受不了。
03
有次看到文章里说，我们每个人都会被关系的大网牢牢的拉住，保护住，一个人被越多的人在乎，他就越幸福，越快乐。
同理可证，一个人被越少的人在乎，其实他就越边缘化。
我自己呢？我写下那么多的美好句子，我也在心里觉得我自己是幸福快乐的。
但是，我不明白，为什么时不时会有孤单浮上心头，为什么心里总是空落落的？这些真实的情绪累加，压得自己喘不过气来，不得不去认真地面对。
越来越觉得，理解是人世间最美好的词汇了，不被人理解是令人痛苦不安的。
我是独生女，但是成长的断续本身让我非常敏感，后来与母亲和解，两个人能彼此理解。但遗憾的是，母亲在我大学时就生病离世了。
虽然我不愿意承认，但事实就是我与父亲本身就没有多少情感累积，现在，哪怕父亲也只有我一个女儿，但其实并没有为我着想太多。
对继母没有什么要求，一直都是客气疏离的，也不住一起，也不怎么联系，见面了也就是疏离的亲戚。
所以，我一直以来非常孤单，生活也没有什么人提点。
我刚刚工作的时候，父亲还没有退休，他平时在乡下上班，周末就回城里和继母团聚。他们不排斥我去，但是去了那里，始终感觉不是自己的家。
所以，我便常常一个人在学校过，有时甚至害怕放假，因为放假了，那种孤单的感觉更严重，无家可归。
04
后来，就是和朋友们出去玩，旅游什么的。
但始终只是治标不治本，因为我缺乏的是家庭的温暖，一个人孤孤单单的。
生活那么苦，一点甜就可以填满了。
正是因为这样，所以我才会在最终选择了错误的爱情和婚姻吧。因为没有人提点，我根本不会识人，或者说太单纯了。
我记得我发现过很多细节，甚至跑去问了我一个亲姑姑，但是她却没有给我好的建议，甚至是直接把我推进了深渊。
亲戚虽然多，但都是各自忙各自的，平日里父亲与我没有任何交流，几个月都不会联络一次。
我就是在这样的极端情感匮乏的情况里生存，每每想到都会泪水连连。
所以，最后的结局也是可以想见的吧。
05
我知道，可能很多人会批评我矫情，20多岁后的人生要自己开创啊。
那是因为他们一直是幸福的，他们不知道长期在感情沙漠中的人是怎样的境地。
是的，可以说着让自己的内心更开阔，自己给自己力量，其实做起来真的很难。
一个商量的人都没有，世界之大，无一人在乎，这样的痛有多少人懂。
可以说阅读在一定程度上救了我，但是却不能从根本解决问题。
有时候非常的迷茫，我知道这不是我想要的生活，我知道我唯有自救，因为我的身后空无一人。
泪水连连，我脆弱不堪，但是既然别人都冷漠不在乎，那么就让我好好的关心自己吧。
即便世上无一人在乎自己，自己一定要把自己当宝宠。当自己都不在乎自己了，可能我才是真的没有希望了。
生活多艰难，望自己可以坚强，可以把日子过成自己理想中的样子。