前两天，有位朋友来找我倾诉了她的家庭矛盾，那天她情绪激动，说到伤心处时还感到很绝望，好几次提到“不想活”这词。
朋友的痛苦主要是和公婆的矛盾引起的，我大致总结了以下几点：
①她说公婆非常难相处，他们讲话刻薄、喜欢颠倒是非、爱挑拨离间，还经常先发制人，在丈夫和儿子面前诋毁她，在亲戚面前数落她，让她成为别人眼中那个好吃懒做、不会带娃、只会乱花钱的媳妇。
②家婆有严重的恋子情结，她总担心朋友和丈夫太亲密会疏忽她，所以经常对朋友指手画脚，还要求她把家收拾得干净整齐，但不管朋友把家务干得再好，也得不到家婆的一句肯定的话。
③朋友生了孩子之后就辞职在家，家庭开销都由丈夫负责，她没有赚钱能力，假如离婚，那么她可能会陷入严重的经济危机。
④丈夫是独生子，又是出了名的孝顺，所以他们不能和公婆分开住。丈夫平时工作很忙，每天早出晚归，虽然待她不错，但面对家婆对她的“欺压”他也只能无能为力。
最近，公婆越来越盛气凌人，越来越容不下她，她感到特别绝望和痛苦，甚至想过要自杀，她觉得只有这样才能向众人揭露公婆的丑恶面孔。
听完朋友的故事，我想起一则新闻：浙江有位叫石春梅的90后妈妈，因为长期糟糕的婆媳关系，被逼无奈之下，选择带两个儿子投河自杀。
我仿佛在朋友身上看到了石春梅的影子，她们同样对公婆怀着满满的恨意，对生活充满了绝望。我也为人妻子，婆媳矛盾自然存在，我完全能感受到她们的痛苦，但我在想，面对被激化的婆媳矛盾，除了“赴死”，难道再无其它选择了吗？
美国著名心理学家威廉·格拉瑟在《选择理论》中说道：“不是痛苦选择了你，而是你选择了痛苦。”
威廉·格拉瑟是“现代疗法”的创始人，现代疗法是一种以存在主义和人本主义观点为基础的心理疗法，提倡用承担责任的方式来进行积极的心理治疗。
选择理论就是“现代疗法”中的非常重要的理论之一，选择理论告诉我们：在这个世界上，除了生老病死不能选择之外，大部分的事情我们都可以自己选择。
今天，我将通过格拉瑟的《选择理论》来分析这些受的婆媳矛盾折磨的女性，她们除了“赴死”之外，还有其他哪些更好的选择。
婆媳矛盾被严重激化，为什么你只能选择痛苦和绝望
1、你的选择被“外部控制心理学”所控制着
格拉瑟在《选择理论》中说到：“这种因破坏个人自由和摧毁人际关系的普遍心理学，被称为外部控制心理学。它的信念是讥讽、威胁或者惩罚那些不听指挥的人，奖励那些听从指挥的人。”
比如：你的孩子晚上哭闹不睡觉，为了让他消停一会儿，你恐吓他说门外有只大老虎，老虎专门吃喜欢哭闹的孩子。
在你看来，这不过是你让孩子安静的小伎俩，但你却在无意中运用了外部控制心理学去控制你的孩子，让他听你的话。
在孩子看来，他有两种选择，一是因为害怕被老虎吃掉，所以选择不再哭闹。二是不管会不会被老虎吃掉，都选择只要想哭就哭。
这样的选择经常会在我们身边发生，它存在于我们生活的方方面面，但我们大部分人都会选择不再哭闹，而不是选择遵从自己的内心，想哭就哭。
在朋友的婆媳矛盾中，她的选择同样受到外部控制心理学的控制：
因为丈夫是独生子，所以他们必须承担起照顾公婆的责任，和公婆同住一屋檐下。朋友不敢选择要求和公婆分开住，因为这样她就必须背负不孝顺的罪名。她以为她没有选择权，因此她只能忍受被公婆“欺压”。
另外，她也不敢选择离开这个家，因为她没有工作不能养活自己，假如离开了，可能还会有失去孩子的风险。再者，丈夫对她还算不错，所以她幻想着总有一天能够摆脱公婆的“摩爪”，因此，她只能选择暂时隐忍。
外部控制心理学一直在操纵着我们的每个选择，假如我们没有拔除它的觉悟，而是任由它扎根，那么，它有一天将会操纵起我们的人生。
2、整体行为：你的所有行为都指向“痛苦”
格拉瑟认为，你并不是主观愿望去选择感受痛苦，你的行动、思维、感受以及与前三者相关的生理表现，这四个因素组成的整体行为，导致你被动的选择痛苦。
我们来分析一下石春梅带着孩子投河自杀这事：在自杀前两天，她可能和公婆发生了激烈的争吵，可能那段时间里，她没有得到任何人的关怀，这使她对生活充满了绝望。这种绝望感受促使来她在行动上去做自杀的准备，她写了一份遗书，带着孩子们去河边玩耍。当她把遗书发到朋友圈之后，就更加坚定了她自杀的行为。在她估计会在想，遗书都发朋友圈了，假如还没有勇气去“赴死”，那肯定又会成为公婆的笑柄。
以上的行为、思维、感受以及各种生理表现，它们都在促成“自杀”这个整体行为，表面上，她看似被公婆逼于无奈只得赴死，实际上，是心理层面上的“整体行为”在作祟，促使她做出自杀的行为。
同理，朋友因为受到公婆的压迫，对生活产生绝望，这种对绝望的感受也不是一蹴而就的，其实，在朋友认定公婆对她有敌意的那一刻开始，她就在各种细节上放大对这种痛苦的感受。
比如，每次公婆对她说教她都感觉刺耳，她都认为认为是对她的呵斥；每当公婆对她有要求，她都感觉是在针对她；每当听到公婆在亲戚面前谈论她，她都觉得是公婆在诋毁她。最后，“整体行为”使她把自己塑造成一个受公婆欺侮、感到绝望的媳妇形象，推动她被迫去体验这种痛苦的感受。
3、在你的优质世界里，没有“公婆”，但有“报复”
选择理论认为：“我们感知到许多现实与别人迥异，是因为我们每个人都有另一个重要的世界，它称为优质世界。我们会把我们最想与之共处的人，我们最想拥有的体验和事物，以及我们遵循的理念或信念系统，放进我们的优质世界里。”
简单来说，优质世界就是你在意的画面，这些画面能让你为之一振，使你感到快乐。但优质世界里的事物不一定都是积极正面的，有些人因为生活环境的影响，会把消极反面的画面放进优质世界里。
比如，生活在贫民窟的孩子里，因为生活环境的影响，他们的优质世界里可能没有老师、学校、作业。相反，暴力、药物和滥交会充斥在他们的优质世界里，只要他们接触到这些画面，就能感受到快乐，这也是为什么一些不良少年会选择逃课并染上各种恶习的原因。
我们来分析一下“石春梅”的优质世界里有什么：
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从她的遗书中可以看出，她的优质世界里面有丈夫，所以，她甘愿为了丈夫忍受公婆的压迫，而不是甩甩身一走了之，她在遗书中表达了对丈夫的爱，还表明是公婆逼她走到绝境。在石春梅的优质世界里当然还有两个乖巧的儿子，她坚定地认为孩子们不能没有了她，她也无法想象她走了之后，孩子们如何过日子，所以她必须带着孩子和她一起“赴死”。但她从未想过，她没有决定孩子生存与否的权利。
我们也不难想象，在石春梅的优质世界里并没有公婆的一席之地。你可能会说，难道在公婆的优质世界里就容得下石春梅吗？是的，他们彼此都不在对方的优势世界里，这也是他们冲突不断的主要原因，彼此不接纳，彼此厌恶。
但这并不是石春梅“赴死”的原因，真正的原因其实是在她的优质世界里一个黑暗元素，那就是“报复”。公婆的压迫使她产生了强烈的恨意，她甚至愿意牺牲自己去报复公婆，用自杀的行为来引起众人对公婆的愤怒。可以想象，这个“报复”的黑暗元素在石春梅的优质世界里占领着大部分位置。
和石春梅不同的是，朋友和大部分受婆媳矛盾折磨的女性，她们的优质世界里的“报复”并没有占据太大的位置，她们尚且保存着一丝理智。理智，其实是她们的命运是否会发生重大变故的关键，而我我更希望，朋友能把“报复”从她的优质世界里清除掉。
你可能会觉得我分析得既理智又冷酷，特别对于石春梅，我没有对她表达过多的同情。但我的初衷是，我更希望的通过此文让那些和石春梅一样受婆媳矛盾折磨着的女性有所觉悟，让她们知道其实她们还有更好的选择，而并不只有被迫接受绝望的感受。
那么，当婆媳矛盾被激化，我们如何运用选择理论去做更好的选择
1、警惕生活中的“外部控制心理学”
你总以为生活压迫着你，使你痛苦不已，其实，是你选择了去感受这种被生活压迫的痛苦。
在你看来，你不能让丈夫背负不孝顺的名义，不能让孩子没有你的照顾，所以，你只能和公婆同一屋檐下，只能忍受他们的压迫。
但其实，你完全可以跟随你的内心，选择以下的方案：
①说服丈夫和你一起带着孩子搬出这个家，减少和公婆之间的摩擦，让自己过上更自由自在的生活。那些所谓的不孝顺，它不是你委曲求全的借口，更何况孝顺的做法，不只有和公婆住在同一屋檐下这种方式。
②假如你的丈夫不愿意和公婆分开住，那么，带着孩子离开这个家。假如对方极力阻拦你带走孩子，那么你自己离开这个家。这并不是一件多么艰难的事情，只要你愿意遵从你的内心，它都有可能实现。
③以上两种方式，都能展现出你在摆脱外部控制心理学的控制，但还有一种选择，能从根本上体现出你完全不受制于外部控制心理学。那就是和公婆同一屋檐下，但你还能做回你自己，也不会感受到任何被压迫的痛苦。你可以做到不管公婆怎样诋毁你，你都充耳不闻，毫不在意，你可以按照你喜欢的方式照顾孩子，和你丈夫和睦相处，做一个心大的人，这也是你不会感觉到痛苦的秘诀。他人自然有权利对你进行“说教”，但你也有权利选择是否在乎他们对你的评价。简单来说，就是脸皮厚一点，遵从自我的内心，这样，不管公婆如何对你进行诋毁、辱骂、都不能伤害到你一分一毫。
2、在痛苦的“整体行为”形成之前，不妨从细节上做出改变
当痛苦的“整体行为”形成之前，假如能在行动、思维、感受这些细节上作出改变，那么就很难最终形成那“不能选择的痛苦感受”。
其实，在石春梅寻死那一天，假如她能在行动或思维上作出求生的选择，就能改变“赴死”的整体行为。比如，她可以打开手机视频，看看那些孩子们快乐的视频，以及自己写下的对他们成长的寄语；她没有把“遗书”发到朋友圈上；她没有带孩子到人烟稀少的河边。哪怕是一点点对生活的渴望，都很可能改变他们母子三人的命运。
被婆媳关系折磨得痛苦不堪的你，不妨试着站在更高的视角去俯瞰它，其实，它不过是所有人际关系中的其中一种，相对于和夫妻间的亲密关系和孩子间的亲子关系，它也并不是你最重要的人际关系。
既然不重要，那么它就不可能使你痛苦，你完全可以做到在行动上减少和公婆的冲突，在思想上减少对公婆的偏见，在情感上减少对公婆的怀恨。这些一点一点的改变都是在减少你关于痛苦的“整体行为”，让痛苦这种感受变得可以选择。
3、试着把“公婆”、“和睦”、“包容”放进你的优质世界里
你可能会说，凭什么要让我把公婆放进我的优质世界里，难道他们有把我放进他们的优质世界里吗？
当你说出这话的时候，你就要警惕“报复”正在你的优质世界里控制着你，激化着你的婆媳矛盾。
要知道，人际关系并不是一成不变的，当然也包括婆媳关系，人并没有绝对的恶，当然包括你的公婆。当你试着把他们放进你的优质世界里，你会发现，他们之所以常常对你“说教”，只是希望你能更好的担起这个家。当你拔去那些对他们“针锋相对”的刺，他们自然是不会对你“兵戎相见”的。
要知道，你的优质世界里有他们之后，总有一天，在他们的优质世界里，也有容得下你的一席之地。这样，婆媳矛盾也就迎刃而解了。
或许你会认为这些方法都过于老生常谈，甚至觉得有点鸡汤，但这恰恰是格拉瑟在帮助受访者解决人际关系问题时，运用得最有效的方法。
《选择理论》认为：他人不过是给我们发送了强迫性或者威胁性的信息，但选择如何回应的权利还在我们身上。
请记住，不管公婆对你如何压迫，你都有选择的权利，你是选择和公婆分开住，还是选择接纳彼此，都由你自己决定，你并非只能选择感受痛苦和绝望。