道歉信

儿子:

妈有好多话想和你说啊……

妈妈不是一个称职的妈。她在还没有学会该如何爱孩子的时候，就稀里糊涂地上岗了。愚蠢地沿用“祖传”的自己受教的方式来养育你，再添加了些自己可怜的浅薄的“学识”。

你在妈妈肚子的时候，妈妈那时好满足，因为你在我身体里茁壮成长着，才3个月大就有了6个月的模样。那时，妈妈写日记记录着你成长的点点滴滴。真可惜啊……从永安搬家到福州的2009年那年把最珍贵的日记落下了。唉……太遗憾了……

8斤的你，没怎么让妈妈受苦就来到妈妈眼前，妈妈非常清晰的记着，当小华阿姨将你放到磅秤上时，你整8斤。皱皱的小脸真不帅呢。

月子里，你也没怎么让妈妈难熬。愚蠢的我，在月子里就给你把尿。有一次你没有顺从完成把尿，我还急着摇晃你，凶你。当我从你眼中看到惊恐害怕的眼神时，我恍然醒悟，我做错了。当下的我，在辛苦里感到没人帮助和支持，我崩溃了，大哭了一场。现在想来，好像有产后抑郁前奏的样子。

在4个半月大的时候，妈妈就奔赴副护士长岗位了。那是你妈的“事业”啊！回头看，真是可笑啊！为了事业，你妈全身心地投入，完全没有真正意义上的陪伴你。

此后的你，就自己经历着风雨成长。我感觉自己只是远远地看着你长大。那时的妈妈内心很荒芜啊！她想继续往上走，但是，她时常感到孤立无援，独自奋战，越是焦躁，内心越荒芜、困苦。她，很难，很无力，很想证明自己。她眼光投注在外部世界里，在不停地找寻证明自己价值的机会。她很愚蠢，很幼稚，根本没有建造一个安全温暖，有支持有力量的港湾。那时，她完全不具备这个能力。

她的焦躁、困苦，孤立无援，使她情绪很暴躁。她不让你看1分钟电视，哪怕仅仅是一分钟。她把你书包扔出去，还恐吓你从此不要再去上学。她怎么是那个样子？！怎么可以对你那么狠？！这样子的她，让我很厌恶，很憎恨。

三年级，你来到福州，我们一家人团聚了！那时的你，阳光帅气，傻乐傻乐，那时，妈妈心里也是阳光明媚，傻乐傻乐的。

好景不长，随着妈妈工作强度大和前景无望的背景下，内心焦躁和困苦又袭来。她工作困苦和你学业联系上了。她又开始情绪暴躁，冲突升级了……

妈妈不知不觉地走上心理咨询师的道路，说实在话，妈妈不是为你而学，是为自己而学的。妈妈在护士的工作岗位上没有得到那种可以自己做主张的自主感。我追逐自我的掌控感，想自己主宰身边的事物，似乎妈妈的天性里有很多恐惧。她的恐惧会让她总想去控制事物的节奏和方向。这点是她在去年才觉察到的。

还记得妈妈第一次(2016年)向你道歉的情景吗？当妈妈泪流满面地向你道歉时，虽然在你冷静没有表情的脸上没有看到流露出的情感，但从你的眼里妈妈看到了一丝丝泪光。

我们俩上演武斗是哪一年了？！那一次我们两败俱伤，事实上你手下留情，没有使出最大力气，否则我可能会出不了门。那时我自顾着自己的无望和无助，在极力维护自己可怜的那点自尊，用愤怒来武装自己外在的强大。那是工作受挫导致自我价值感极低。在协和隐忍卑屈的日子里，自己转正式编制看不到希望，没有力气继续苦撑，心境非常的低落。当她看到你的学习没有她想看到的努力和上进，她把你的学习不好习惯整个看成是她的又一个失败，她再一次从你的身边证明自己是一个失败者。她又一次掉入自己挖的坑里:我过得很不好，我是一个糟糕的人，我是一个失败者，没有人可以让我依靠，自己始终是一个人在奋斗，太辛苦太孤苦无依了！

参加会心小组，亚隆团体，学习沙盘，带小组练习共情。走出去看到生活里每个人的不同世界，妈妈发现，在这个世界里，自己的苦痛真的不是最痛的。自己的生活不是最糟糕的，原有的苦不及别人苦的万分之一。

看见自己比别人更幸福，手上已经拥有的幸福好多呀！妈妈的内心那块心灵空间变得轻盈和柔和，不再坚硬如铁，可以承接更多你的情绪，可以看见你的需要，可以感受到你的感受了。

妈妈庆幸自己醒悟了。在上海的课里，妈妈哭得如洪水爆发，酣畅淋漓。她太需要去感伤不能弥补对你养育过程里造成的伤害。她心疼死了那时小小的你，她满满的歉疚无法向你表达，当被允许表达时，泪河决堤了。

大悲大痛后，如潮水般涌来，在书写这段文字里慢慢地退去。在心海的沙滩里留下宝贵的珍珠，它是更博大的爱孩子的能力，而不是出于有条件的爱。爱你本来的样子，而不是妈妈期待的样子。

妈妈发现有意思的现象是:当妈妈心态好时，你的学业也好。妈妈情绪对你学业影响之大，是之前未曾预料的。

妈妈我时常听着你的吉他曲（慧哥的），心情就可以很美丽，因为这能让我感到你就在我身边一样。

妈妈，我，今天，最想对你说的是:我错了。不该打你，不该对你那么凶，对你那么狠。妈妈不敢祈求你原谅我，因为，我自己都无法原谅我自己。我要努力去补偿你，给妈妈时间！

很爱很爱你，儿子！你积极乐观，执着专注，坚韧不拔，聪明敏捷，你是妈妈的骄傲！谢谢你来到妈妈身边，有你在我身边，真好！

2019-01-12