与理想生活的距离

我在学习接纳自己，无论好的坏的。

只属于大草莓是这两天新开的文集，我不想给自己什么豪言壮语的空洞话，不想给自己蒙蔽真实的鸡汤话。我只是为了让自己正视自己。

我有很多弱点缺点，就算我是在家人的爱和表扬下长大的，可只有我知道，我从未自信过。

家庭的特殊性让我习惯了小心翼翼，这种习惯原来让我在各个地方都暴露了出来，我一直知道，却不愿意承认。

我是活在象牙塔里的人，父亲的保护让我常常不愿意长大，不愿意面对成年人的世界。

我对家人根本不够好，说再多爱又怎么样，我们常常不联系，我常常因为害怕他们担忧的眼神而逃避。

我一点都不努力，总是间接性踌躇满志，持续性懒散，我总是企图让自己好像很努力，我在欺骗我自己。

我根本就没有信心过好这一生，我常常因为时间的流逝感到惶恐不安，对必然要面对的失去感到极度没有安全感，却还是骗自己说，还有时间的。

我茫茫然地走过了二十多年，想要什么理想生活我都不敢想，我甚至希望人生的尽头是五十岁。

所以理想生活，我到底想要什么样的？

对于理想生活，其实我更在意的是修心。至于物质，没有家庭的负担，常常让我忽略了这一点。

我希望：

勇敢地面对失去；

不要逃避，无论什么；

学会坚定地相信自己；

要让自己可以依赖自己；

保有冒险的精神去探索；

必须学习、学习、学习；

千万不要迷失了自己的心。

写出这些我不是想要强迫自己去改变什么，我在学习接纳自己的脆弱。

对于要失去的，我没办法不去害怕，因为那是我最珍视的，我所能做的，是勇敢去面对，珍惜时间。

有一次回家，家里有长辈接了手机来电，稀里糊涂办了根本不需要用到的业务，因为不懂，只能被扣钱，我跑了几次营业厅去解决这件事。那一刻我在想，学习是不能停止的，我或许没有办法每个都学到，都懂，可我不能逃避学习，要学会自己去解决问题，我害怕老了的时候，没有人帮我，面对问题不知所措。

虽然我的行为常常偏于稳定，不趋向改变，可是我的想法常常是相反的，冒险的念头总是让我蠢蠢欲动要去做一反常态的事。如今我对于生命的长度不太去想象，探索未知，未尝不好。

我的心是如何想的一些事，有时候没到那一步，我根本想不到自己要怎么做，唯一我能做的只是尽力让自己稳定心思，专注自身。

回到主题：我距离理想生活还有多远？

我想也许是一生的距离，我的速度很慢，我的步伐很小，可是这回我没有欺骗自己，我感受到我真的有在朝它靠近。

那天在玛卡巴卡爷爷那里看到了一句话：当不改变被允许，改变就会发生了。看到这句话的时候，我想到的是接纳自己，真正地去承认自己的不好，也坚定地认可自己的好。

过去总是一昧地否定自己，其实我没有那么不堪，当我真的开始懂了，我的生活状态在一点一点地转变，看得见的变化让我确信，我不是一直在原地走。