与理想生活的距离

我在学习接纳自己,无论好的坏的。

只属于大草莓是这两天新开的文集,我不想给自己什么豪言壮语的空洞话,不想给自己蒙蔽真实的鸡汤话。我只是为了让自己正视自己。

我有很多弱点缺点,就算我是在家人的爱和表扬下长大的,可只有我知道,我从未自信过。

家庭的特殊性让我习惯了小心翼翼,这种习惯原来让我在各个地方都暴露了出来,我一直知道,却不愿意承认。

我是活在象牙塔里的人,父亲的保护让我常常不愿意长大,不愿意面对成年人的世界。

我对家人根本不够好,说再多爱又怎么样,我们常常不联系,我常常因为害怕他们担忧的眼神而逃避。

我一点都不努力,总是间接性踌躇满志,持续性懒散,我总是企图让自己好像很努力,我在欺骗我自己。

我根本就没有信心过好这一生,我常常因为时间的流逝感到惶恐不安,对必然要面对的失去感到极度没有安全感,却还是骗自己说,还有时间的。

我茫茫然地走过了二十多年,想要什么理想生活我都不敢想,我甚至希望人生的尽头是五十岁。


所以理想生活,我到底想要什么样的?

对于理想生活,其实我更在意的是修心。至于物质,没有家庭的负担,常常让我忽略了这一点。

我希望:

勇敢地面对失去;

不要逃避,无论什么;

学会坚定地相信自己;

要让自己可以依赖自己;

保有冒险的精神去探索;

必须学习、学习、学习;

千万不要迷失了自己的心。


写出这些我不是想要强迫自己去改变什么,我在学习接纳自己的脆弱。

对于要失去的,我没办法不去害怕,因为那是我最珍视的,我所能做的,是勇敢去面对,珍惜时间。

有一次回家,家里有长辈接了手机来电,稀里糊涂办了根本不需要用到的业务,因为不懂,只能被扣钱,我跑了几次营业厅去解决这件事。那一刻我在想,学习是不能停止的,我或许没有办法每个都学到,都懂,可我不能逃避学习,要学会自己去解决问题,我害怕老了的时候,没有人帮我,面对问题不知所措。

虽然我的行为常常偏于稳定,不趋向改变,可是我的想法常常是相反的,冒险的念头总是让我蠢蠢欲动要去做一反常态的事。如今我对于生命的长度不太去想象,探索未知,未尝不好。

我的心是如何想的一些事,有时候没到那一步,我根本想不到自己要怎么做,唯一我能做的只是尽力让自己稳定心思,专注自身。


回到主题:我距离理想生活还有多远?

我想也许是一生的距离,我的速度很慢,我的步伐很小,可是这回我没有欺骗自己,我感受到我真的有在朝它靠近。

那天在玛卡巴卡爷爷那里看到了一句话:当不改变被允许,改变就会发生了。看到这句话的时候,我想到的是接纳自己,真正地去承认自己的不好,也坚定地认可自己的好。

过去总是一昧地否定自己,其实我没有那么不堪,当我真的开始懂了,我的生活状态在一点一点地转变,看得见的变化让我确信,我不是一直在原地走。

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