每个月总有那么几天······

平时大大咧咧惯了，走在路上，不由自主地像“我在雾里跳舞”的作者一样，随心所欲地做着一些看起来不太正常的事情，比如哼曲，比如脑补着自己喜欢的事，比如骑着自行车感觉自己很酷的样子，只是，我连那层雾的遮掩都不需要。心情永远那么出奇的乐观，放荡，不羁。许是最近闹心的新闻太多了，这么多不让人省心的电梯惨闻，又或是压抑了许久的心魔逃出来了。今天突然不那么乐观。

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我好讨厌自己是巨蟹座，因为我讨厌犹豫不决。我讨厌自己是个女的，因为自己都受不了自己的善变。我讨厌自己的自以为是，认准了就一根筋。

平时的我，看见发传单的，都会漠无表情地从边上走过，我喜欢看着那些传单悬在半空的样子，甚至是享受。心情再好些，我可能会说声谢谢，不过看都不看一眼。今天逛着逛着，有个发传单的，见了我，没有发传单，绕了过去，把传单向我身后递去。Cao,心情有点不爽，瞧不起人喽。都有点想开始骂人了。于是，接下来，又遇到一个发传单的，一群人走过，唯独给我递了传单，当然不排除之前我对她“暗送秋波”然后导致会意的可能。有史以来，第一次，我伸过手，接下了传单，甚至还看了几眼。然后就纠成了一团，甚至为了它走向垃圾桶都不舍得，就这么攥着，走了一路。

今天买了蜂蜜。平时嫌洗杯子麻烦，所以平时喝水都用一次性杯子。而且，我在今天以前，都为自己坚持用一次性杯子而感到敬佩，敬佩自己太机智了。可是，今天我想拥有一个陶瓷杯，还要带调羹，可以优雅地冲冲泡泡。虽然我知道它最后免不了因为底部失去了原来的白净而被我弃于垃圾桶，但我还是想拥有一段时间的陶瓷杯。于是，我兴冲冲地去买杯子，结果没有钟意的，我准备明天、后天再出来找到我想要的。

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站在一个客观的角度，我嫌弃这样的自己。然后想到平日里生活之种种，突然发现自己就是这么个人，让自己有点难以接受。学了这么多心理学的知识，心理测量、儿童发展心理学、教育心理学、实验心理学、普通心理学，结果发现真正看不清的是自己。没有原来那么明朗，没有原来那般清澈。有点模糊，有点不知所往。

尝试着对自己下个定论，就像平时对别人宣布死刑那样，可是又做不到。我告诉自己，凡事有两面性。说明你深思熟虑，说明你······Blabla······然后觉得自己好麻烦。以后你们不要和我谈你们的心事，因为我自己都是个病人。