你还要做那个考研人吗？

好像只有在这里才能尽情的说自己的话，因为没有我认识的人，也没有认识我的人，不用担心嘲讽和轻视，也不会扬着笑脸对亲人朋友说"我很好，别担心"。

再等到天亮学长学姐就要考研了，一年的起早贪黑，披星戴月，我相信结果会给他们最好的回馈。

可是在这个深夜里，我失眠了。百度了好多学校，都是我的实力难以企及的远方，剩下的，我深知那些没有任何意义。

我知道，有人会说，只要你想就一定能成功。可是事实上，这个结果充满了不确定性，我们赌了一年甚至两年，或许满载而归，可绝大多数人只能狼狈的弃甲归田。放弃吗？好像又不甘心；坚持下去，我们将要面临的是一年的起早贪黑，一年的充满希望又日渐绝望的挣扎，而最终的结果，谁也保证不了。

我最羡慕的，是那一类早早就开始准备，意志坚定，心怀梦想的人。而我，只是那个无数个平凡人里，却又不甘平凡的人。我想要不一样，可我却始终说服不了自己去踏上那条我向往了好几年的路，我害怕黑暗，害怕孤独，甚至害怕不会成功。

我该怎么办呢？我能怎么办呢？我不想成为头发稀疏的大龄理科女，不想成为我一直害怕成为的…。可是，我知道自己一直想要成为一个不平凡的人，一个闪闪发光的人，我知道自己内心其实渴望极了像他们那样知识渊博，干练强大。

所以我想去一个好的大学读研，我想以后也可以去北京上海参加学术讲座，我想我的论文也可以发表在著名的杂志上被人评赏，我甚至还想去深造，想放假的时候去很远的地方旅行…………可是，最最嘲讽的是，我现在只是一个普通到甚至很差劲的二本学生，我大三了，没有扎实的专业技能，没有得过任何奖励，没有充足的时间去思考未来究竟要怎样，也没有能力和实力去实现自己的梦想。

此时的我，空有一颗野心，而梦想好像就真的只能是梦想。我遇不到那个带我走出深渊的良师或益友，我也不知道自己要到几时才能逃出困顿，然后一路披荆斩棘，勇往直前。

生活的折磨我现在好像有点体会，或者是书里写的食不果腹的绝望和辛劳，又或许是求而不得又不愿付出的自甘堕落，害怕恐惧所以总想着要逃跑。

语无伦次的话说了满篇，却始终找不到症结出在哪里。说这些其实也没有任何意义，但我始终不愿相信那个事实上平凡的自己。

或许将来有所建树，也或许家庭美满，可能又或者是金钱满砵，总要给自己一点梦嘛，才好为未来拼搏呀！

深夜里，才能清晰的感受到自己那颗日渐膨胀的野心，可慌乱的，却是没有能力去实现他们的可以与之匹配的光明。

现在是2018年12月22日凌晨一点三十久，未来的你会在哪里呢？我真的很期待……