我变得不像我了

壹．

百度百科上对斤斤计较的解释是，对无关紧要的事过分计较。这大概是不被人们推崇的，而我恰巧也是一个随大流的人，总觉可以轻易挂在嘴边的便不算重要，也没有必要对此万般纠结。

可是如今却总对你身上发生的与他人相关的小事而抓狂，当你同我说起因为某某而开心或是难过时，我总是莫名心慌，好像生怕别人给你的比我来得多，生怕别人走进你的生命里，我怕你在生活里拥有太多顾虑。

我似乎正在变成一个斤斤计较的人，总是过分紧张或是神经质。这对你而言是苛刻的，在别人面前我总可以十分坦然而宽广，可是面对你时却只想着怎么狠狠抓紧，虽然明确知道其实你并不会走失。

另一方面却害怕自己抓得太紧而勒得你踹不过气来，好像在感情这场海啸里，被巨浪冲昏了头脑，不知该往何处去才是对的方向。后来静下心时才明白，因为这些事都与你相关，所以它们才不是无关紧要，相反的，于我而言，万分迫切。

贰．

最近在面对低气压的你时总那么小心翼翼，生怕由于自己心直口快而令你心生困扰。所以有些情绪总要自己先行揣测，猜想说出的话语中是否挟带着其它深意，是否会令你因此而误解，或是话到嘴边，却又收回。

多少次拿着手机想要告诉你我想你了，却因为知道你在忙自己的事情而盯着屏幕久久发呆，键入文字之后又删除掉，生怕你会因此而受到约束，而我渴望你是自由的。记得以前说过，被人记挂自是一桩幸事，但若可以，我却愿你感情丰盛，不要想起我。

是啊，我是希望你生活充实的，可以不用拿出许多时间来思考该如何消磨度日，可是如今却想和你一起虚度时光，就像诗歌里说的，低头看鱼，把茶杯留在桌子上，离开，浪费它们好看的阴影，连落日一起浪费，散步，一直消磨到星光满天，还要浪费风起的时候，坐在走廊发呆，直到你眼中乌云全部被吹到窗外。

以前我是你拼图里的一小块，用来填补你心中的缺口，可是如今却想着成为你的人生版图，就像我打下的每句话都要以句号结尾，因为渴望你每次得到的情感都是完整，哪怕一丝一毫都想为你补齐。

叁．

我真的如你所说是个孩子啊，有时甚至会像忘了吃药一样，杜撰出许多难以实现的白日梦来。我曾以为成长的过程中伴随着快乐流失，过往的生活也在印证着这一方面的道理，可是如今却不得不推翻自己的设想，因为即使在万般难过时，你的一句简单问候都可以令我笑出声来。

可也正是因为太过幼稚，才不懂得该以何种面目去对待不同阶段的你。很多时候我期盼自己成熟到可以为你挡掉许多不必要的烦恼，可在你难过到无从话起时，我却也只能像个孩子一样，僵在原地不知该说些什么。

我曾说，在你开心的时候让你更开心，在你不开心的时候哄你开心，可是到头来也只能做到前者，或许我仍学不会好好去喜欢一个人，可是你却让我的心变得透澈，让我像个孩子一样，因为涉世未深，所以与众不同。

肆．

我知道这些情绪并不好，它的唯一用处无非徒添烦恼罢了。可它们都是因为你啊，我知道这不过是一个冠冕堂皇的借口，用来掩盖自己所有不为人知的阴暗面。

我可以活得极度洒脱，可以活得没心没肺，以前亦是这般活过来的，可是如今却是没有办法，好像心中挂念着你，因此生活变得有血有肉，可以清晰得触摸到每一个细节。

我一次次同你说起，渴望能以一种相对轻松的状态来面对你，这并非虚话，可是很多情绪本就互为表里。它们不是凭空出现的，大概一直存在于我的身体中，如一颗种子。只是你如阳光一样降临，照亮生命里所有灰暗的角落，又以感动的眼泪浇灌，加之万分温柔庇护，才令它成长得如此迅速。

而那些与之相对应的特质也在你的照耀下茁壮成长着，它使我变得包容，变得果断，变得成熟，而我就在这些性格的冲突中一天天成长起来。当然，你也一样，大概你本来就是我生命里的一部分，因此才会令我念念回响。要不怎么说，凡是命中注定的人都将无路可逃，所以你就乖乖躲在我怀里好了，不许再乱动妄念。

伍．

可能感情本就是矛盾的吧，它令人内心充实又心生顾虑，令人万分欣喜却又反复心酸，令人对生活充满设想却又告诫自己要活在当下……而我希望你只拥有前者，虽然知道不可能，但仍会为此而努力，哪怕只是让它们多出一点点都好，你看我多么盲目却又乐此不疲。

都说这个世界唯一不变的就是变化，我想也是啊，因为你，我的生活完全换了一副模样。我的心被你拆出来塞满又装回去，它才不再像以前那样，偶然吹过一阵穿堂风都会形成回响。

我身上多了这么多不被喜欢的性格，斤斤计较，犹豫不决，不经世故，我亦是在努力纠正，可因为它们都与你相关，所以才那么难以根除，就像我对你的喜欢，每念愈盛，而因为你喜欢我，所以我反倒喜欢现在这个自己，比以前更甚。

人啊，多数是自私的，凡事总以自己为中心，把自己放在最前面，以前的我当然也是如此。可如今你变得在我之前了，遇事总先想到你，想你是会为此而开心还是难过，想得整张丑脸漾起笑容或是愁云满布。我将你放在心尖上，已然无法轻易放下，为此我在想，我要偷一段月老的红线，系在你的腕上，而另一头连接着我。

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