吵架除了获益之外，还是一种防御，是为了掩饰内心的真相。
第一，回避了真实关系。
很多家庭争执的主要原因来自三方面：孩子、经济、家族。
对孩子的教育理念不同争吵、为收支不均争吵、为彼此父母和同胞各种问题争吵。
这些争吵范围很广，但很少直接谈自身，“我们什么都可以谈，就是不谈我和你”，围绕的中心是对方的错误和自己的失望，而绝口不谈当事人之间的情感。
谈论彼此的情感很危险，会有自我暴露的羞耻，谈论别人就安全多了，争吵总是愈演愈烈，因为真实被隐藏了，并不是孩子和父母的错，而是你们的感情出了问题。
第二，掩饰了背叛。
很有意思的现象是，明明自己的情感已经不在这个人身上了，却通过争吵来证明“我还是爱你的”。
这样的吵架很虚伪，但动作表情都像是真实的，那只不过是一种假象，以此来补偿内疚。其实这并不是什么问题，情感不能强制性的唯一，表面的维系只不过是照顾自己“免受谴责”。
关系中“不真实”是大忌，背叛并不意味着真的出轨，也可能是一种虚幻的情感。你对眼前这个人的需要慢慢变少，也不再依赖，不再有什么期待，这种情感其实早就不是靠吵架可以解决的了。
之所以还可以争吵，唯一的目的就是掩饰。
第三，掩饰羞耻感
这是很微妙的方式，发起争吵的一方是脆弱的，内心有很多不确定，害怕自己的弱小被暴露，例如：
“我是懦弱的”、“我是没能力的”、“我是自卑的”、“我是胆怯的”……这些感受联系到现实往往是“我是赚不到钱的”、“我的性能力很差”、“我害怕领导的指责”、“我没勇气面对错误”、“我讨厌自己的身材”、“我厌烦自己的孩子” ……
它们唤起的是人的“羞耻感”，羞耻会直接损伤人最核心的价值，也会引发内心强烈的自我谴责，具有毁灭性。
“吵架”会反转这种感受，意味着主动干预，意味着有力量。
有“我是勇敢的”、“我勇于面对”等正性体验，这样的吵架往往并不因为什么，或因为一点小事就大发脾气，事件和愤怒完全不成比例，这时要思索，吵架很可能是掩饰。
掩饰的很可能是内心的“羞耻感”，反差越大，说明内心的羞耻感越强烈。对方无论怎么解释和道歉都无济于事，因为吵架的对象根本不是你，而是他内心“羞耻”的自己。
第四，掩饰恐惧。
越害怕亲密，越是表现得很亲密，也会因为“看起来对方和我没那么亲密”而愤怒，从而引发争吵。
这是内心一种信息的传递，发起争吵的人根本无法表达亲密，他处在一种“渴望亲密”和“恐惧失去”的冲突之下，起因往往来自早年亲密关系中的伤害，这类人对关系相当敏感，一点小事就会发生争吵。其实，这是他唯一可以表达亲密的方式。
如果曾经的体验是“靠近就会受伤”，那么他的执念就是“我要靠近看看能不能不受伤，甚至被滋养”。
在这个执念下，会没有底线地靠近，来证明自己曾经的“伤害”只是偶然，现实中的表现就是各种“作”。可想而知，对方在他再三“挑衅”下，争吵在所难免，而且一定会让他重新感受到“伤害”。
伴侣能看到吵架背后其实是对亲密的害怕，吵架也只不过是寻求亲密的方式，才可能被滋养。
那么，如何应对“吵架”呢？
准确地说，并不是“应对”，而是持有一种怎样的态度。
第一，不可以逃避。
吵架之所以起不到促进作用，在于有一方进行了“回避”。
现实中男士选择回避的可能性较大，女性在这方面更加勇敢，她们习惯用表达情感的方式解决冲突，喜欢将“问题”表达出来，而男性喜欢行动化，喜欢自己去寻找解决方案。至于这种性别的差异化，原因很多，除了生理因素，还有历史、社会、文化等大环境影响。
这样的吵架就变成“一个人的表演”，你会看到一个喋喋不休的女性和一个沉默的男性，后者或许还会摔门而去，这都是逃开冲突的表现。
逃避的方式有很多，如避重就轻、沉默、冷漠、敷衍、转移话题、离去、做其他事情，等等。
逃避最大的弊端是让关系变得更糟，化解矛盾的唯一途径就是“有回应”，这是沟通最基本的要素，以逃避应对矛盾相当于二次伤害。
第二，管理愤怒。
无论哪种形式的吵架，愤怒是最基本的情绪，小摩擦变成了大破坏就是因为“怒火中烧”，双方丧失了理智，完全沉浸在本能撕扯中。
吵架是否起到宣泄情绪作用，与对方对待“愤怒”的回应相关。
意识层面要清晰，没有任何吵架是要以完全分离为目的，它主要功能在于让对方理解自己、接受自己。
潜意识也要知道吵架是在“诉说需要”，能够诉说需要就说明有依赖，有依赖就有修复的可能，这样想愤怒指数就会降低。
还有一些小方法，比如暂时放松，深呼吸或者数数字等。当然，这些方法面对吵架很难用上，只可缓解争执。
第三，吵架后的沟通。
这才是重点，很多人吵完之后之所以能改善关系，就是因为双方透过吵架进行了反思，看到了自己的不足也感受到了对方的不易，于是内疚过后，便开始进一步地沟通。
《扪心问诊》中有个好的办法，就是倾听对方。
等双方都冷静下来，不要重新提吵架的事，而是倾听对方的意图，一个人诉说，说自己最想说的，什么都可以，把自己的需要和对对方的期待进行表达，也要表达自己的不满、愤怒、委屈。
另一个人倾听，对方说完一句或者几句话后，要根据自己的理解说出来，说出你听到的、理解到的对方的期待和需求是什么，你听到的对方的情绪是什么，但不能有任何评价和反驳，也不可以发表自己的观点。
然后，让对方确认你理解的是不是他想要表达的，确认方只需要说是或者不是，若不是的话，倾听方就继续理解，直到诉说一方确认正确为止。
20分钟后交换，倾听的一方开始诉说，诉说的一方认真倾听，照样进行。
如此往返几个回合，或者固定某个时间段，你们会体验到一种全新感觉，你往往会发现，争吵来源于彼此并不试图去听对方在说什么，而是一味地让对方接受。对方都不知道你在表达什么，如何能接受呢？
这很适合夫妻心理咨询，有一个双方都信赖的见证人，咨询师会承担这个角色。
现实中双方各方面特质很难使用这种方式，但比起你们的关系崩溃，总算还有挽回的余地，这个方法很值得尝试。
记住，任何冲突不只是破坏关系，处理得当都会起到修复的作用。
我是冰千里，私人执业心理咨询师，主攻亲密关系、书写治疗，这是《失控的关系》第六篇，不定期更文。
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