人生有许多场景转化，因为我母亲生病住院，我陪伴她老人家，今天的场景转到病房。
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病房三床来了一位大爷，是女儿和儿子一起陪同过来。一家人说话轻言细语，氛围很好，很是让人羡慕的和谐家庭。
晚上女儿陪护，照顾有加，老太爷是个有福气的人。
第二天，病房人们相互混熟眼面，话也多起来。
反正无聊，下午看完抗战神剧，在反复单调的购物广告背景声中，病房的人也开始热聊起来。
先说养生，再说食物安全。二床的婆婆因为头晕，美尼尔氏综合症翻了，病友建议她吃鸽子蛋蒸天麻土方子见效。
三床的大爷说他家里养了鸽子的。
话题拉开了，大爷没进医院住院时，在家里鸡、鸭、鹅都养，还养猪，一年香猪都卖好几万呢？
二床的婆婆问，挣那么多钱，有几个子女啊？
大爷说就两个，一儿一女。要给儿子买房成家哈。
二床婆婆又问，给儿子买房，那女儿呢？
大爷看都不看眼前的女儿，转过头说：她早就结婚了，不用买。
房间其他人开玩笑说，老大爷偏心了，男女都要一样哦。
在旁的女儿马上为老父亲解围，我们不要，哪里要那么多嘛，自己都有房子住。
二床婆婆和众人一起笑着起哄：那不一样嘛，父母一碗水要端平才对，给多给少是份情，要公平嘛。
老大爷根本没觉得该一样对待。
女儿是嫁出去的，儿子是自家的，给儿子买房、成家、养家，倾其所有都是天经地义。
大爷继续说：她哪里需要嘛。女儿是不需要父母给的。
我不知道她女儿听到这话会是怎样心情。
责任是一样的，待遇却从不一样，他老人家就没想过女儿生活中也有困难？也有不容易的时候吗？他 想过女儿也想被父母平等对待和喜欢吗？
我们每个人，人生最初始的甜美难道不是来自于父母平等的仁爱吗？
一份公平实际就是一份尊重，一个家庭的良好家风的传承。在公平的原则下，如果女儿愿意把自己一份留给手足是自愿，那是深情之爱。
但父母从未想过公平的赋予，就有点凉薄了。
中国大部分家庭的女儿都很懂事，一样孝敬父母，一样付出，可就是不能享受同等待遇和爱。
从封建礼教桎梏中走出来的一部分老人，愚昧还在大脑继续发酵，终身抱着“正宗”的虚幻，自欺欺人的以为男性是血脉的延伸，其实除了人们的取姓习性，从生物学上的意义上讲，无论男女，爷爷奶奶，还是外公外婆都只是各四分之一的血融，任何人种、性别，没有任何差异。
所以，能拥有一对明智的父母，不给你原生态家庭伤害，才真正是三生有幸的事。
想到这，我忽然有种感觉，对大爷这一家子先前留下的美好印象打了一个半折。这看似美好的背后，其实都是懂事乖巧女儿的委屈成全，不争不抢换来的。
第三天，大爷又转其他房间了，那一家留下的和谐中，有那么一丝丝微凉在空气中流动，久久没消散。
（二）
空着的病房第三床又新来了一位大姐，实质是婆婆级别，地方口音非常重，嘀嘀咕咕说半天，只能挑几个单词听懂串联起来猜出意思来，所以听她讲话特别吃力，但她又特别喜欢说，所以大多数时间我们只是应付点头。
有时候问第二床的婆婆，听懂没？听懂了后婆婆会重说一遍，算是临时翻译。
每个人都是一部故事汇，走过的一生，正经历的生活就都是一本个人影剧。
第三床婆婆输液的时候没家人陪伴，我问二床的婆婆，她的家人呢？
二床婆婆说：听说只有一个儿子在外打工，莫法陪她。
她刚来看病的时候，也是一个人来医院的。
我无限感慨和同情，看三床婆婆正闭着眼睛在微酣中，手上输着液，到了午饭时间也没动静。
病房的人都还是很热心，我们问了她需不需要帮打饭，她说了，她不想吃，输完液再吃。
二床婆婆告诉我们，他这个儿子是她嫁二嫁时生的，前两位丈夫都死了。
儿子昨晚来过，白天要打工，所以白天她也没人陪。
下午三点左右，她输完液，很不好意思让我帮她拿“粑粑”，我翻了好久，在她病床柜子里翻出未开封的旺旺雪饼，这个就是她说的“粑粑”。应该是她儿子买的吧。
晚上帮她打了稀饭吃。
再晚一点，他儿子来了，说了楼下不允许进来，护士让他去做核酸检测。他跑过来问我手上带的手环都是作过核酸检测的吗？需要化多少钱？
二床婆婆心疼他打工做体力活的，怕他不明事理化检测冤枉钱，赶紧告诉他每个病床都有一次免费检测的机会，自己可以不给钱检测。
那小伙子微胖结实，话不多，来了就给他老母亲剥香蕉吃，还客气的拿到每个床位想送给大家吃。
她老母亲拖着唱歌调的地方话哀叹道：可惜累了我幺儿哦，上完班还要来照顾我，唉，这身体不争气，我说死了算了，唉。
我们也是听了老半天，才明白她是在心疼她儿子。
二床的婆婆问，那你媳妇呢？
三床婆婆直摇头，依旧拖着有气无力的声调说：她婆娘天天打麻将，不上班，吃完饭的碗要我幺儿回去洗，所以我说我幺儿，累哦，遭孽哦。
众人说，这样懒的女人拿来做什么，那离了吧。
的确，在世人评判善恶分界线上，一个太懒惰好耍的女人肯定是最基础的不合格。
那小伙子只是听着，也不发火也不搭腔。这应验了一个普遍规律，几乎生活中这样比较温顺的男人都是无法掌控生活方向的，更别说主动权了。
二床婆婆是个有主见的人，追根刨底问三床婆婆，怎么会取到这样的媳妇，是哪里人啊之类问题。
三床婆婆又是唠唠叨叨了好久，大家都忙着也听懂一句翻译一句，大概知道，这媳妇是云南与越南交界地方的人，至于为什么找到那么远的姻缘，也问不出所以。
三床婆婆再次叹息她幺儿命苦和累，我们也深切感受到小伙子生活的无奈和无力。
二床婆婆也是个热心肠的人，替小伙子打报复平，对着小伙子半开玩笑说：说了那么多，还是你妈心疼你哦，这样懒的婆娘，离了算了。
三床婆婆也接话，是喲，我也老说离了算了。
这是长辈们心中的想法，那个一无是处的懒女人离了算了。
这时，小伙子终于对他母亲说话了：你说得简单，娃儿谁带嘛？
三床婆婆：有那么大了，把吃的留给他，可以不用人带了。
小伙子又咕噜了一句：哪可能嘛。
其实单单这觉得两句就知道，小伙子至少不是感情中的狠角色，受气劳累也是必然，尤其是遇到懒媳妇。
小伙子4岁儿子打来电话，幼稚细嫩的声音刚说完：婆婆长命百岁。
电话那一头就一个女子声音传过来：老不死，要死。
听得我们口瞪目呆，三床婆婆有气无力平静的说：看嘛，是我媳妇在骂我。
再看看小伙子也很无奈，只是对他母亲说：不理她，难得理她。
众人见状，也纷纷劝说，唉，当没听见吧，好好养病。
看来这种赤裸裸的婆媳不友好对立现象，已经成为这一家人的常态。
这是很多中国贫困家庭情亲的现状。女人们如果没多少社会工作能力，打麻将也是混社会，也是她们融入生活的一种方式。而且，在麻将馆中她也会获得很多处世之道，麻友们会相互攀比，暗中较量，当然也会交流一些家庭经营秘籍，好吃懒做被当着福气，专横刁蛮一点也是基本本领。
一般的城乡部孩子们有父母在没变成留守儿童还算幸福的。如果有一天父母关系破裂了，也没人关心孩子心灵的成长。就像三床婆婆说的，把吃的留给他，也不需要照料了。
上一代人活着，就为填饱肚子穿暖衣服，没有那么多精神需要，一切细微的感受都显得矫情。
年轻一代可能稍稍进步一点，但也受制于实际生活状态，也就笼统的忍耐承受，不敢对家庭生活有过多奢求。
那些发达国家流行的家庭生活心理交流，治疗，压根儿都不存在。
像这三床婆婆的幺儿，忍受就是他全部生活智慧了。很多亲密关系的维系就是一强一弱配搭和谐共生的，平等有质量的互动要求可能就是矫情，也是无事生非。
当这小伙子的力气都花在打工养家上了，老实本分，家底轻薄，也是他的底色，选择隐忍，不敢轻易离婚，不多余的非分之想，也是情理之中的事。
有老婆总比没老婆好
孩子有娘总比没娘好
这是病房间病友的闲事，也是我们普通百姓真实生活剧本之闲事，没有好的开始也没有更坏的结束，沉重也好，嬉戏也好，只是，它一直在继续。