当你老了

        有一天你的反应变慢，腿脚不那么利落，脑袋变得很固执的时候，你希望周围的年轻人投过来的目光是尊敬还是嫌弃？ 你希望自己的孩子更关注你还是他们自己或是他们的孩子？

        这两天陪着舅伯舅妈游北京的感触颇深，一起相处的两天完全颠覆了我以前对他们的认识，也让我意识到自己对长辈的关注远远不够。我能联想到的第一件事情就是奶奶去世的那天，爷爷给我的感觉，他当时倚靠在老屋的旧床上显得异常脆弱，我从未见到过他这般模样。我印象中他还是我小时候那个无所不能的爷爷，那个坚强无比的老头，可是那天，我才感觉到他老了，也是那天起，我才开始更细致的关注他的感受，我才意识到他已经70岁了。

        我印象中的舅妈还是小时候无比严肃的语文老师，而舅伯则是精明能干的地方干部，他们能做很多事情。可事实上，他们出来旅游，太需要人陪伴了。年龄到了一定的阶段，身体跟不上，日子其实变得有些困难，我觉得轻松的路，他们走起来可能很累，很辛苦。现在信息很发达，用手机就可以订酒店，查旅游行程，买火车票，都挺方便的。以前我也让老妈学些东西，她其实也在学，只是很难有成效了，舅伯他们现在接触手机，已经不可能达到我们这样的效果了，对于信息的接受能力已经不可能像一个年轻人那样。地铁线路，在各个通道里其实已经标注的很明显，但年纪到了，却也不易发现这样显而易见的标识和规律。

       我们思考问题的时候，总习惯性站在自己的角度去思考，如果能常站在别人的角度思考问题，那么人与人的关系要亲近很多。舅伯舅妈几十年的老夫妻了，每天也难免会小吵几句。譬如在北大照相，我们已经到博雅塔了，舅妈不太想走，舅伯还想看看，意见产生了分歧，舅伯还是很想去留影，舅妈有些走不动，也有些生气，就不去了，坐在后面的石板上等我们。舅伯照完相也是半开心半不开心，他还让我过去找舅妈来照，我劝了一会儿还是劝不动，我们就没往里走，寻着路回去了。在争吵的时候，他们都在乎着对方，想拍照或者不想拍照，都不是偏执的想法，只是表达出来的时候偏执了，就显得矛盾有些剧烈。对于最亲近的人，我们往往不能那么冷静的沟通，反而容易伤害彼此。

        我跟他们一起，也感觉到了两代人价值观的巨大差异。舅伯行走在古迹之间，除了赞叹古时能工巧匠的精湛技艺，也不停咒骂曾经列强对于我国文化的破坏和摧残。舅妈则喜欢看文字说明，了解历史的来龙去脉，也抨击封建统治者安于享乐，对老百姓疯狂剥削才能建成这宏伟的建筑。比起旅游，他倆更像两个老学者前来观摩。在圆明园福海的春风和柳絮之中，我觉得阳光无比灿烂，小鱼儿在欢快自由游动的时候，他俩正面色凝重的想起百年前的战乱。在整个过程中，我更注重自己的感受，舅伯则不停的拍照，顺手发了微博，舅妈横（瞪）了舅伯一眼，看着那些名贵的数目花草，想着移植一株回去是个不错的选择。

        跟他们比起来，我忽然感觉到自己要幸福的太多。他们正是经过了解放初期和文革的那一代人，曾经的压迫无形中让人产生一种过于偏激的自我保护。北京的服务产业我觉得在中国而言算是很正规，很发达完善了，他们可能还怀疑司机和小贩“趁火打劫”。和平年代孕育出来的性格更加外向和温和，培养出来的品格也更加自信和完善。很多现在的东西，他们可能不了解，不知道，我也一时难以讲解清楚，就默默听着他们认准的老理。

         我仍旧觉得我们还是缺乏对老人的关注，赡养父母应该是最重要的教育了。以身作则，学习不仅仅是从书里，从文字和图片信息里，是从生活里，是我们活着的最直接的体验。我开始无比尊重我老爸的时候，就是最近。虽说一辈子碌碌无为，没干什么大事，脑筋也不是特别聪明，脾气有些古怪，我以前甚至对他还有些嫌弃。 他和我老妈可以长久的照顾着我爷爷和外婆，我觉得已经是顶好不过的了，至少心里装着老人，态度也挺温和。当然也许这跟他们的工作时间，地理位置近相关，可我也觉得这是他们的选择。前几天看了几集电视剧《遥远的婚约》，女主和男主一直相爱，阴差阳错到了中年未能在一起，后来男主车祸失忆，女主是教育厅厅长，女主辞职去照顾男主，放弃一切去照顾心爱的男人，当她的老师，同学，领导一起来劝她的时候，她还是坚持了自己的选择。很多事情我们觉得难以取舍，难以为之，是我们还没有想清楚哪件事情更重要，我想若是我到中年，也有事业妻子孩子的时候，老爸要人照顾，我会义无反顾的回家去。

本文写于2016年5月。