2019年已经过去十天了，我才准备写年度总结，因为有些在2018年年尾的事情还没有一个确切的结果，比如房子转租，比如办离职。不处理完我总觉得不能算开始，我总觉得这样没有仪式感。
好在，这一切没有拖得太久。
济南12月份左右的天气和老家3月份的天气差不多是相同的温度，只不过是少了些肆意嘶吼的大风。
18年3月份，大四下半学期实习阶段，正月十五还没过完，我就去南京浪了四天，紧接着回了济南，又从济南回了吉林-----考驾驶证。
这是一个很突然的决定。
事实证明，这不仅很突然，而且大错特错。
老家的镇上地方小、车少、人多，连考期也少，半个月才能有一次考期。
所以中间济南--吉林往返了三四趟，科三挂了一次；所以我的驾驶证从三月份考到了毕业，还搭了一个月才算正式考完。
考科四那天是一个暖洋洋的下午，我和几个同考的小伙伴站在外面排队等着考试，风吹在脸上，好像都带着一丝“逢考必过”的味道。
每个考生都是40分钟的考试时间，当看到电脑屏幕上“考试通过”那几个字时，觉得曾经被风吹成了傻×、被教练骂得狗血淋头、练车练到凌晨三点（把红绿灯都练没了）等遭受过的种种非人的磨难都不算什么了。
哪怕再让我重新经历一次，我....我...我也得好好想想再说….
也许人都是这样吧，当你付出了你的时间间、精力、金钱；当你历经了九九八十一难，你换来了你想要的东西或是得到了想要的人，那么你会觉得你曾经的所有努力都是值得的。
五月份的时候，我回学校准备论文答辩和领毕业证。
我们这届文学院是我们学校最后一届文科生，故而一直都处于舅舅不疼、姥姥不爱的境地，从大一到大四，换了三个导员，改了两次名字。
可能校方觉得我们太麻烦，急于脱手，别的学院论文二次答辩都要结束了，我们文学院一次答辩才开始。除了论文格式需要反复退改，其余的，马马虎虎就过去了。
大学四年积攒下来的东西不少，该捐的捐，该卖的卖，该扔的扔，但是书我一本都没有动，全部打包好邮回了家。
对于我来说，它们存在的意义不仅仅是几本书，而是幸运、是抉择、是一腔孤勇、是头也不回的倔强。
宿舍里算上我一共7个人，我回宿舍时，只有我的上铺和我的对铺还在，一个在检查有没有落下的东西，一个半躺在床上玩手机。
她们都是下午的票。
我是最后一个走的人。中午送她们出门的时候，我们分别抱了一下，我们都哭了，我们都不约而同地说：“以后还会再见面的。”
人生反复无常，我们怎么会预测到哪次见面是最后一次呢？哪句话又是最后一句？
但直到现在，我还是相信那时我们说“再见面”时的心情是真的。
可是实际上呢？毕业以后，我们再也没有说过话。
赵雷的《成都》里面有一句歌词：“分别总是在九月，回忆是思念的愁。”这貌似并不准确，对我来说，分别总是在六月才对。
六月，不仅有毕业，还有一段感情的结束。像是有很多话要说，话到嘴边，却不知如何开口了。
感情的事本来就是剪不断理还乱的，哪里还能说清呢？
又或者说，当初的在一起并没有考虑得太全面，更多的应该是身处异乡的百无聊赖。
忘记了以前在哪里看到过类似于这样一个观点：一段好的感情的标志是彼此成就。
我仔细想了想，那么我和他的这段感情应该算是失败中的再失败。回想起来，只有否定与惶恐。
偏执又决绝的我，最后果断地选择了删除所有的联系方式。
在我看来，这既是对一段已经没有意义的感情的尊重，也是对下一段感情的公平。
反正日子还长，多年后，站在我们身边的，是比阳光还要美好的人儿。
离开学校的那一瞬间，我有些恍惚。2014年9月5号像是昨天才发生的事情，拎着行李箱、大包小裹地从校门口爬坡到教学楼，报道、交学费、领钥匙、认宿舍。
晚上8点，我和妈妈打车去附近的商业街，我买了冰淇淋，奶油味儿的。
当时年轻，我把它当成开始，我觉得为时尚早；现在年龄大了，四年的时光，倏然成了指缝间的事儿。
八月份，我独自一人提着40斤重的行李箱回济南找工作，在宾馆住了三天。事实多次证明，出来混，迟早是要还的。
找工作，没经验；租房子，不知道行。这次出来，把我以前没有吃过的亏都补回来了，结果就是我成了小白鼠，频繁试验，频繁入坑。
第一份工作不管从哪个角度来说都很不顺心，比如加班到晚上9点是常事，比如晚上10点回去吃泡面是常事，比如正常的休息时间被剥夺还是常事。
工作虽然比较累，但同事都还不错，然而我并没有真正地交下几个朋友，准确来说，只有一个还在联系的状态。
也许是性格使然，也许有社交恐惧，我不喜欢和陌生人、不喜欢的人接触，也非常讨厌平时团建。
更多时候，我很享受自己一个人独处，我有很多可以打发时间的办法，我并不会感到无聊。
就像喜欢是没法掩饰的，而不喜欢也是没法去坚持的。11月23号，工作的第3个月零14天，我提出离职。
过程很复杂，主管和总监挽留了大概有两周左右。
我很快就写好了离职申请书，然后拍照、上传，提交离职申请，再然后就是等待、漫长而又无尽的等待，最开始需要主管同意---总监同意---总经理同意---董事长同意---人事部总监同意。
有时候我越来越觉得自己是一个很幸运的人，离职的第8天，我就找到了工作。
我没有面试很多家，因为我所在的这个区的地理位置比较偏，可选项比较少，又赶在年前、招人的公司不是很多。
在这样一个比较尴尬的情况下，找到一份自己喜欢且距离居住地又近的工作显得异常难能可贵。
新公司的环境干净，没有很多人，每个人每天都在忙自己的工作，很少有交集，除了刚开始吃饭不知道去哪里比较尴尬以外，其余的，我都感觉良好。
我在新公司待了一个月，上一家公司的离职申请才通过。
我调休去上一家公司交接工作----上交电话卡和工牌，这还不算完，我又填了两张表，分别找了10个不同岗位的领导去签字，最后等结清工资，我再去领一张解除劳动关系合同证明，才算是彻底解除关系。
2018年处理了很多事，最开心的一件事莫过于牙齿正畸，我想了四年。
那时在九月份左右，从刚开始的找医院咨询到检查拍片再到预约矫正，拍片的结果很不理想------我需要先做根管治疗，再拔牙，然后才能正式做正畸。
根管治疗没有给我打麻醉，可能是坏得太严重了吧，医生说抽牙神经我没什么感觉，童话里都是骗人的......
根管治疗最后一次换药，医生突然要给我拔牙，说这样进度能快一点儿。哦，对，我需要拔四颗牙。
我还没有准备好就上了战场，医生的技术还不错，拔牙很快，几分钟就结束了。
可能是临近傍晚，人的血压比较高，我回家的路程只走了一半，我就感觉血在顺着我的嘴角往下淌.....我赶紧联系医生，打车回了医院，在等车来的10分钟，我脑洞大开，一直在设想我会不会由于失血过多而发生什么意外.....毕竟长这么大以来，还没有流过这么多的血...
回了医院，医生说创口比较大~需要缝两针，可是麻醉已经过了一半了，我顿时就有种即将要去赴死的悲壮心情。
再后来就是不断地跑医院，根管治疗、拔牙留下的伤口都恢复得差不多了，才顺利戴上牙套。
最开始戴牙套很痛苦，牙齿与牙套需要有一个适应期，什么都不能咬，只能吃流食。我喝了近一周的粥和奶，然而我并没有瘦，连一斤都没有瘦。
我还以为这是结束，其实这是刚刚开始--------在我第一次去复查牙齿的时候，医生告诉我还有颗智齿需要拔。
之前和一个小伙伴聊天的时候，我很难过地和她说，我觉得我2018年依旧是一无所有，没做成什么事情，也没有什么值得引以为傲的成绩。
她和我说：“要和自己比，别和别人比。”
或许对于同一种答案自己安慰与别人开导听起来是两种感受吧。
这么多年，由于自己性格的多变复杂，我并没有很多朋友，我很少会去刻意维持某一段感情，就像村上春树在《挪威的森林》中写道：“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
我觉得万事万物都有它的运行规律，友情自然也不例外。但至今为止仍然停留在我生命中的，却都是“精品”，都是我生命中的不可替代。
记得之前看过一段话，据说是在美国很流行的一首小诗：
时间并没有快与慢。
有人22岁就毕业了，
但过了五年才找到好的工作；
有人25岁就当上CEO，
却在50岁去世；
也有人迟到50岁才当上CEO，
然后活到90岁；
有人依然单身，
同时也有人已婚；
奥巴马55岁就退休，
川普70岁才开始当总统；
世上每个人都有自己的发展时区，
身边有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你后面。
但其实每个人在自己的时区有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他们。
他们都在自己的时区里，你也是。
所以，放轻松。
你没有落后。
你没有领先。
在命运为你安排的属于自己的时区里，
一切都准时。
2018年有很多计划外的杂事，但生活也许就是这样吧，不是你计划好了什么就会按部就班地往前走，但未来依然可期。
2109，愿我始终有初心模样，不曾变。
你也是。