你不必努力合群

英子进入大学已经半年了。

马上要期末了，她的高数和专业课还没复习，甚至有几个单元还没预习。其实时间挺多的，大学最不缺的就是时间，可是她为什么没有好好学呢，她自己也不知道。

每个人都有自己的事情，有人唱歌好听，刚开学就带上了明亮的光环；有人能力强，做起事情游刃有余，俨然一副未来之星的样子；有人早早进入社团，有了另一个舒适的圈子，生活起来充实愉快；有人沉迷爱情和游戏，活在自己的屏障之内，乐此不疲。

可上面那些人，英子都不是，或者说，已经不是。

她有过爱情，是爱情，如今提起来轻描淡写，仿佛是上辈子的事，可只有她自己知道，那个伤口还在尝试着愈合，在某个有风的夜里淌着血，疼得她倒吸凉气。她做过班长，也很认真的尽量做好自己的事，可她天生不是做班长的料吧，半年下来，恶评如潮，自己压力大到痛哭流涕，白白惹了一群仇敌。她尝试过打游戏，也很认真的消磨过时间，段位也在不断上升，可她不快乐，游戏结束后的界面让她眩晕。她尝试过融入看似热闹和快乐的圈子，她拿起麦克风唱的嗓子沙哑，她在人群里扯出自己也不明白是真是假的笑容，讲那些尴尬的笑话，可热闹过后是更深刻的孤独。

英子其实是个很不错的姑娘，她曾经也很舒适的走路，有一个很舒适的圈子，过着很舒适的生活。可惜她总是迷路，总是把自己弄丢，比如现在，她坐在拥挤的观众席上，周围是热烈的尖叫和明晃晃的荧光棒，映在她的脸上，打在她的眼睛里，满是星光，她却没在笑。英子在哪里，没在宿舍，没在教室，没在舞台上，没在这个世界上，她也不知道。

她试着想复习，认真学英语，于是在入冬后还不太冷的一个早上早早起来背英语，一个小时之后发了个朋友圈，嗯，很上进很认真的样子，到此结束。后来她有很多次想早起，却给自己找了无数个听起来很合理的理由，昨晚睡得晚，今天多睡会儿吧；其实也背不了多久，不如下完课再去背吧。就这样，过了两个月，英语背诵还停留在那天早上。

她其实没有那么多的活动，她不喜欢报名那些为了学时而去凑热闹的活动，所以她的学时很少，她很闲。于是她给自己找了件事干，干什么呢，去健身房办张卡吧，可是生活费不怎么够，行，开个花呗吧，慢慢还，反正生活费不少，说到生活费，英子的妈妈每个月给她一千五的生活费，在四五线小城市里，她过的也不算太差，算起来每个月似乎还能剩下来钱，可开学到现在她也没剩多少钱，反倒是爸爸每个月还要贴补她，挺糟糕的吧。

她开始写作，赚点小钱还能让自己看起来充实点，倒也认识了几个不错的网友，加了好友聊了几句，躺在列表里再也没点开过，对她来说，有个聊得来的人太难得了。

今天晚上活动结束以后，她那个很优秀很有能力的室友回宿舍问，听说刘恺威和杨幂离婚了？几个人都在附和，是呀是呀，微博爆了已经，怎么突然就离婚了。她正在往满是痘印的脸上拍保湿水，想起前几天在知乎上看到的所谓圈内人爆料，便说，早就离婚了吧，听说杨幂睡了她所有合作过的男艺人，话没说完，室友说，这种事自己知道了就行，别说出来，容易吵架。

她便把话憋了进去，顺便憋了一把眼泪，她其实是没出息的，爆料是真是假她不知道，娱乐圈的事情扑朔迷离，她只是看了爆料，最不靠谱的爆料，顺便记住了，顺便说出来了。她不敢反驳，也不想反驳，太过明亮的人总是尖锐的，很多时候她宁愿选择自己委屈点也不想站出来斗个你死我活，又何必呢，其实无所谓得失。可委屈着的感觉真是难受，她又是那种很敏感很细腻的人，一件小事可能又要难过好几天了吧。

她羡慕那些尖锐的人，有了不爽就发泄出来，从不遮掩自己对别人的不满，说坏话从不掩饰，不管别人能不能受得了，这样的人尽管让别人委屈，可自己至少是开心的吧。

她也羡慕那些什么都不知道，大大咧咧的傻白甜，意识不到自己被针对，意识不到自己说错了话，意识不到自己被冷暴力，跟人相处不用左思右想说出的话合不合适，会不会让人误会，哪怕人家把白眼翻到了天上，自己还不知情，还是一如既往的友好。所以说，傻人傻福。

可英子痛苦就痛苦在，她两种人都不是。她听得出弦外之音，闻得出火药味，看得见白眼，却不敢作为。她的妈妈总教她做个善良的姑娘，她的确尽力去了，可是她没办法过早的露出自己的锋芒，也没办法装作什么都不知情，做个幸福的傻子。她没办法逼自己做表面工作，不愿意跟不喜欢的人多说一句话，有时候她想，也许这也是她一直不成功的原因吧，她观察到那个优秀的姑娘这一秒还在热火朝天的讲同事的坏话，下一秒下楼碰见她还是笑靥如花，仿佛是很不错的朋友，英子不明白这到底是保护色还是虚伪，她只知道自己可能做不了优秀的姑娘了。

英子很孤独，这是她经历了平淡的一天后得出的结论。她想去写作业，可是熬到了九点才起床，起了床突然又写不进去作业了；想去逛街买衣服，没有人一起，一个人去吧，又怕显得自己和热闹的人群格格不入；中秋想不起来吃月饼，哪怕自己买了好多，没送人也没寄回家，买月饼是因为，室友说中秋节了，一起去买月饼吧，于是她就跟着一块儿去了，认真的挑了好几个口味的，在柜子里放到了过期。冬至这天上午有个朋友发消息让她记得吃饺子，她回复了一句好的呀，你也是呦，比心。结果一整天只吃了一顿饭，晚上室友问她要不要一起去吃饺子，她其实忙完了，还是鬼使神差的说不去了，晚上十点半活动结束了，她走在路灯下拉上衣服拉链，突然想起来自己没吃饺子，去吧，跟谁一起呢，还有饭店开着门吗，啊其实有点想去看午夜场的电影啊，问了一圈，有人想去看电影吗，人们都用奇怪的眼神看着她，都几点了，看什么电影啊。算了，不吃了，不看了，回去睡觉。这就结束。

英子每天都在想，要不找个男朋友吧，感觉自己挺孤独的，也许有了男朋友就会开心点。可是再认真想想，嗯，有了男朋友还要有好多事呢，付出了感情说不定还要被辜负，学校渣男这么多，万一被骗了怎么办，再说也没有很喜欢的人啊，好几个男生看起来都不错，也没有非谁不可，其实好像还有点想念前男友，算了吧，不相信爱情了，有了男朋友要做好多事呢，说不定还喜欢以前的人呢，而且现在想起他心里还是好难过。

她朋友也不少，但绝对不算多，她极少主动找人聊天，也不喜欢水群，可是看着别人都在拿着手机哈哈大笑，小火苗大火苗排了一长串，看着朋友很多的样子，就又别扭了，于是找几个看着可能跟自己不那么陌生的人，打开话题。但是每个人都是这样，面对平时交流不多的人突然对自己打开了话匣子，显得有些手足无措，英子能明显的感受到屏幕那端的尴尬，自知无趣，便闭上了嘴。即使是很亲密很要好的闺蜜和朋友，她也极少联系，除非有事，她也不是忙，事实上她闲得发慌，但就是不想主动联系谁，这样的性格应该也让她错过了不少潜在的合适的人。她只对自己喜欢的，特别喜欢的，不可缺少的，一会儿不联系就会死的人打开自己的世界，她会不停的给他发消息，问他在干什么，要求他秒回自己，时刻关注他的动态，并因为一件小事与他吵翻天，比如她的前男友，其他的人她都没有太大的热情，这样的注意力失衡让她错过了热闹的人群，错过了合适的职位，错过了喜欢的事，最后还错过了那个让她错过一切的人。

她并不追星，不知道追星的人对自己的偶像到底有多痴迷，她理解不了，也许有些明星只是在大众面试摆了个人设，并不是自己真实的性格，为什么还会有人那么狂热的喜欢那些也许并不真实的东西，并作为信仰。有时候她想，还好张国荣已经不在了，没有绯闻也没有热搜，要不然自己可能也要像那些人一样，无条件相信所有自己想相信的，不管是否真实。

她慢慢的不愿意跟着他们一起去集体的孤立某个人，一起去针对某个人，尽管那个人并没有伤害自己，甚至对自己挺不错。这让她喜欢自己多一点了，因为她一直对自己说，不管喜欢还是不喜欢，不管决定要对一个人善良还是凶恶，至少，一定要保证，是自己的意愿，决不能因为所谓的不想得罪亲近的或者明亮的人，而去跟风伤害谁。

毕竟每个人都是血肉之躯。

总的来说，挺不堪的，这个姑娘。

她其实特别想要一个朋友，有相同的价值观，相同的方向，善良的性格，最好是个乐观的小姑娘，可是，这样的人对她而言，太难得了。

她有些不解，虚伪的人很快乐，糊涂的人很快乐，不思进取的人很快乐，努力的人很快乐，为什么她却总是不快乐。

可能是，那几种人，她都不是吧。

英子还是像之前那样，做看起来对的事情，同时痛苦着，她并不急着改变，因为她明白，人生中的每一条弯路都非走不可，人只有在迷宫里足够久了，才能真正找到自己，只是有些痛苦。可又有什么关系呢，清醒的人一定痛苦，而且孤独。

想到这里，英子叹了口气，听着室友们均匀的呼吸声，打开手机删除了那个一直舍不得删掉的人，闭上了眼睛。

明天依旧清醒，依旧孤独。