一切总是又回到原点 ，关于青春里的我们。
关于程：
前段时间，和一个玩得很好的小学程同学一起去看了《只有芸知道》，出来之后，心情很复杂。
我们聊起了电影，聊起小学那些许久未见的老同学，过去许久的很多事，又仿佛是昨天刚刚发生一样。
我们都心照不宣的只聊着近期各自的家庭，还有关于即将来到的2020的计划，聊着聊着，突然就很想沉默，很想自己一个人待着。那个曾经陪伴了我小学时光的小小少年，竟然也一下子就长大了，我开始够不着他的头发了。
其实，我们以前可能算友人之上、恋人未满。那个时候，我们都还年少。我记忆里最早有这个小男生的模样，是2001年的九月，距离现在整整18年零三个月20天了。
从看到他的第一眼，我就知道，他是生在体面人家的孩子，因为在灰扑扑、脏兮兮的小孩子堆里面，只有他白白胖胖、唇红齿白的。
那时候，小孩子间还没有懂得太多这些差距与不同。因为有个堂姐在小学任教，这里的老师都待我好像友好几分，还有一个学习成绩顶好的亲姐，加上小时候的自己也是胖胖的、脸圆圆的嘴甜的厉害，老师们都特别喜欢我，同学们自然也很喜欢跟我一起玩耍。他也曾经是我小学众多小弟的一个，因为唇红齿白，一度被我跟另外一个女生“蹂躏”脸颊
记忆里也跟他一起做过同桌，用过他脏兮兮的橡皮，经常中午在一起打乒乓球，分享过五毛钱两根的冰棒，一毛钱一块的大辣片......
后来是怎么样慢慢的不说话的已经没有太深刻的记忆，可能是从他喜欢上看漫画，我喜欢上古诗词；可能是他喜欢上电子游戏，我喜欢上学习；可能是我们都渐渐长大，开始长得比他高，女生们慢慢地跟小男生分开。女生们开始看小说，会说关于未来的话题，会知道要努力学习考上好的中学。
可是那些一起玩皮筋、手绳、贴纸，那些传过的小纸条，就是小学的回忆。
初中我到市区的学校上中学，我实现了小学好好学习考好初中的梦想，可是，好像我的改变就是从初中开始的吧，我开始变得小心翼翼。周围的同学家里非富即贵的压迫感，自己内心不成熟的自卑感，成绩渐渐下降的焦急感，对于环境无所适应的紧张感。
可能是从小在外婆家长大的缘故，我一直都没有太多的安全感，很多事情会想得很多，会特别害怕孤单。我是我们学校四个考上市重点初中的其中一个，我很多时候也会问自己，假如当初我没有考上市初中，我会不会就没那么自卑懦弱。
在初二我的成绩才渐渐有了起色，也结交了两个值得一生珍惜的闺蜜，关于程，也很少提起了。那个时候还没有手机，唯一的联系就是每周一次的电脑课，偶尔看一眼之前的留言，寒暑假在集市偶然的相遇。
高中的学习更加的紧张，那个时候我瞎了眼地迷上一个小混混一样的秦学长，没有表白，没有跟任何人说过的那两年，真的挺刺激，挺孤单的。
我高中终于获得了人生第一部半智能手机，才知道，程在初中还没有读完，就已经去了外地的技术学校读书了，后面技术学校也没有毕业，就出来山南水北的闯荡。偶然的听他云淡风轻地提起这些年来的一些经历。我有内心的羡慕，也有敬佩，这个曾经跟在我屁股后面的小男孩啊，也被时光催着长大了。
他寒暑假回来的时间也渐渐减少，好像有断了线的风筝，我在枯燥的高中学习，关于他的消息越来越少。但是每次只要他回来还是会叫上我，叫上那时候玩得很好的几个同学一起吃宵夜，我也会把一些高中遇到的事跟他分享。那个时候我们都太年轻，根本学不会怎样正视我们之间的关系，我自以为的把他当做蓝颜知己，倾诉着学习、生活的压力；也会以哥们的身份替他分析工作的难处，排解他的烦恼。
在很长一段时间，我们维持这样的关系。我喜欢跟他说话，在很大程度，我对于程的感觉，更应该是依赖、习惯。这个小男孩在我大学的时候，跟我说出了不知道藏了多久的喜欢，当时我应该是还在迷恋秦学长。
现在想想，好像自己真的挺坏的。每次放假都会约出来一起玩，一起吃宵夜，有什么不开心的找他倾诉，但那却不是喜欢。大学的我，已经能够分清这个界限，在我拒绝他的很长一段时间，可能有三年吧，我们都没有再说话，就各自躺在各自的朋友列表里。我早就过了早恋的年纪，关于迷恋的秦学长我都可以很自然地在宿舍轰趴上说出来。唯独关于程，好像渐渐地不一样。有一年聚会，我们又见到，庆幸我们都没有太尴尬，唱歌的时候，我也会紧张，他好像变了，变得更高，更胖，我们之间的话更少了。
我从来没有正视过自己的内心，总是在一边失去、一边伤感，像个孤独的丑小鸭。所以，当程问我一般女生会喜欢什么样的礼物的时候，我假装镇定的跟他分析女生多小心思，现实不知不觉却泪湿眼眶。这个年少里明媚的少年啊，他有了自己想要保护的女生了，我应该要开心的。但是我开始不会再主动跟他讲话，我也只是把它当做随着年龄的增长，变得越来越沉默。
我知道关于他的消息越来越少，我自己也越来越忙。有一次我突然就看清我跟他曾经的关系，那个时候，好像有点暖，因为觉得自己终于学会喜欢上一个人了，但是又有点伤心，好像还没有开始就结束了。实习那一段时间，在异乡特别的孤单，有时候也会想起程，但是却不再悲伤，我知道，我是把他放下了。
看完电影后，程跟我说他要到澳大利亚发展的时候，我深切的觉得，我已经离这个男生越来越远，他变的有担当，有远方；而小时候张扬的我，早就变成了一个为了编制，为了追求一日三餐的庸俗女人。我知道我早就没有了站在他身边的资格，所以每次跟他说话，我都大大咧咧，假装社会主义兄弟情。也好像只有这样，才能淡定的面对每一次的相见。
再见了，那个错失在记忆中的同学。谨以此故事，告诉那些不会爱，不敢爱，不懂爱的女生，其实，勇敢一点，青春爱过才没有遗憾。希望你足够勇敢，也足够幸运。
真的不要再错过身边值得的人了，我知道，我开始慢慢变得世俗，也会考虑车子房子的未来，也在追求着安稳的生活。那个早些年纯粹的女生啊，早就不在了吧。
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