记忆漫流（一）：陷在虚幻里的人

  大概在我十岁的时候，开始接触小说，家里买了电脑，于是阵地渐渐转移到网络小说上。

  那时，和家里关系不好，弟弟还没上幼儿园，父亲一如既往地不在其位，在中国某个角落里潇洒浪荡，母亲每天脚不沾地地工作，填补家里经济上的空洞。

  房子也早卖了，从明亮的房子搬到了阴暗的租房中，租的房子给人一种非常压抑的感觉，墙上挂着一个小小摆钟，摆钟下是一张透明小茶几作吃饭餐桌，最阔气的就是一个大鱼缸，咕噜噜冒着泡。这一切其实都不属于我们，因为它是别人的，我们不过是一个租客。

  起初，我神经大条，并不觉得这一切有什么不对，仍然只是幼稚的孩子，脑子里空空如也。

  房子里总没有人，只有我一个人在看电视，也不觉得孤独，只是看久了很无聊。

  后来到电脑上敲敲打打，无意敲出了一篇小说，仿佛打开了一个新的世界，从此一发不可收拾。

  放学回家，急急忙忙做完作业，就开始看电脑上没看完的小说，后来，中午回来连觉也不睡，也去看小说，再后来，连早上起床时，也抓紧那一点时间，打开电脑看小说。

  母亲发现了我的异状，然而却无力管控，毕竟她还要工作，没那些时间、精力。

  于是在一次藏插线板无果后，她便任我去了，从那以后，交流少了，冲突和吵架也少了，她的火气也没什么机会往我身上发泄了。

  我在小说构建的世界里遨游，渐渐的，活在现实的我如同行尸走肉，所有的关系逐渐被拉长，变得纤细，随着升学，第一批朋友关系很快断裂，我变成了孤僻沉默的见不得光的角落一员。

  一个人怎么能同时活在两个世界？我变得非常怪异，我疯狂想要从现实世界逃离，逃到哪里？逃到小说的世界里。

  我在那里放纵，在那里生活，在那里悲伤，在那里学习、成长……我对现实世界厌恶、鄙视，并且充满失望。

  这一切，都在某天中午出现了转折，阳光从窗户打进来，照在我的脸上，我很久没照镜子了，那是在我沉迷上电脑小说后，第一次照镜子。

  镜子里是一个丑陋而陌生的人，甚至不像一个十几岁青春活力的少女，脸上被辐射影响而不规则放大的毛孔，如同月球表面或者某处被腐蚀了的地砖，令人作呕，瞳孔缩小，眼白明显，泛黄而混浊，像是死鱼眼一样，挂在月球表面上。

  我受到了严重的惊吓，我不认识自己了，我不能接受这样的自己。

  毫不犹豫地，我开始采取措施，阻止自己继续堕落下去。

  从一个极端瞬间到了另一个极端：我再也不碰电脑。

  不碰电脑，就容易断念，容易控制自己的欲望。但是已经被搅混了的大脑，从此以后，再难清醒。

  浑浑噩噩过了人生最重要的六年，我跟内心永远也长不大的哭泣而叛逆的小孩作斗争，然而总也无法将她带出委屈抱怨，所有怨气形成一块大乌云，每周都来，带着绝望和恐惧，遮蔽住一切阳光。

  自卑和自恋，两种完全相反的性格在我内心同时出现，简单粗暴的自我打压成为了让自己保持外在稳定的常用手段。

  我像是裹木乃伊一样往自己身上裹那密不透风的土布，一层层，直到手脚不能动弹分毫，嘴巴无法说话，生气渐渐枯萎，目光逐渐凋零。

  封闭的自我隔绝了外界的信息，也让心灵变得敏感，一丝一毫的举动、眼神、笑声、言语，都让我怀疑，世界充满了恶意，不论是别人，还是我自己。我如同一个被剥了皮、还未死的小动物，弱小、疼痛、草木皆兵。

  然后有一天，一个以前从未这样闯入我脑海的实物出现了，那就是死亡。死亡以一种解脱道路的模样呈展在我面前。当我寻求救赎，而却窒息得只能发出微弱奇怪的气息时，它像是一条唯一的解脱之路，出现在我面前。

  当对外界反抗无果，意识到自己的弱小之时，我满腔的怨恨愤怒，转向了自己。

  当人自己都放弃自己、不相信自己的时候，那就离全线崩溃不远了。