九型人格的二阶总结

        伴随着一阶学习的结束后体验自己型号，混沌中迎来了二阶的体验，去上课前问自己准备好上二阶了吗？当时还是一种被揭开盖子不知如何面对自己和看清自己的阶段。自己什么都想要清晰但又不知道清晰什么，随着时间的推移，就这样开始了二阶的学习。第1天上午老师问自己的开放度有多少？我给自己打5~7分，因为不确定感，体验打开自己是有恐惧的，自己又想逃又想打开。是我不知不能达到10分，但我愿意去尝试打开自己。

一.戴面具多年的我。

        在九型的场域里，在老师的带领下，戴面具乞讨这个环节使我的心深深被刺痛，在家庭的亲密关系中我们在相爱相杀，每个人都是一个爱的乞讨者，也是索取者。当与伙伴说到给我爱时，心中的复杂程度将我整个人都被搅动起来，一直在讲给我爱给我爱给我爱，说着说着先前头脑辐射浮现出希望老公给我爱关注我，看到我每天工作的辛苦，看到我每天陪伴女儿写作业的辛苦，看到我每天一个人带着她买菜做饭，料理所有家里事情的辛苦，希望他能够多多陪伴我！我越说越委屈，越说越愤怒，越说越任性。委屈，埋怨，辛苦，不被看到，我不想长大，我不愿承担，所有的一切都在内心涌荡泪水随着眼颊流下来~涌出来不断的，涌出的太多了，浑身无力。真正的体验到什么是爱的乞讨者，在婚姻中没有没有交流和爱的流动是多么的孤独无助。当我用一个手指着伙伴的时候深深体验到我指责的心态，指责给对方带来的巨大杀伤力，也使他与我渐行渐远。我每天做的就是指责呀，每天都在指责他不跟我交流，晚上回家太晚，那么长时间的出差，去年孩子一年上一年级最煎熬的日子，让我独自一人去承担，我恨他离开北京，我恨他在女儿预科班毕业的时候不能出现，我恨他在女儿开学典礼时不出现，我恨他在女儿哭的昏天暗地眼神绝望瘫倒在地时只有我一个人陪着她，我恨他在女儿期中期末考试结束后不参加家长会……那个时候我也是绝望的那个时候我的心里是一片废墟，孤独无助。在工作压力很大的情况下强撑着下班后做一个好妈妈，自己承担所有的工作压力和孩子的学习压力，女儿心理健康的压力，可是我那时已经枯竭给不出爱，但还要强撑着，我恨他那个时候离开我，我恨他那个时候逃避状态。

      我们这几年的家庭琐事争吵，对立面是冷漠，对于孩子教育不同的见解和我在家里关于教育的强势和独特独裁专政，虽然我知道这对孩子肯定有益处，我是对的，但是用的都是冷暴力对待。加之老公加班没有时间交流，用工作来争取家里的一席之地。我一味的想去改变老公，让他听从孙瑞雪的教育让他去学习，这对于一个反六的老公挑战了他对权威最大的恐惧，如果他认为我说的对，另外的意思就是说明他的错。让他承认自己的错，这是对他一个最大的挑战，对于让孩子早按年龄上一年级，我们有巨大的分歧争吵过无数次，最后我被现实打败，妥协。虽然上了小学，但是我心里向老公对女儿教育的缺失指责有增无减，那时觉得他做的都是不懂教育的方式，甚至达到恨他的程度。在我指着伙伴的时候，所有的愤怒都在指向对方，那个是有杀伤力的。当我意识到这些，我更加浑身无力，我努力付出也不对，没有人支持我和理解我妈妈的心情和感受，感觉自己在世界上宇宙中都没有力量去生生存活着了。一波一波的负面体验，自己的孤绝，无力和无助，当伙伴抱着我的时候，感受到了一丝丝人间的温暖。任眼泪肆意的流，大声的哭，把我心中所有积压的情绪都释放着，当可以摘下面具即将结束，我还没有哭痛快，但是时间已经到了，停止自己的情绪。现在回忆起来仍然复杂！

二.动态静心给我带来的感受。

        动态静心第2个阶段时突然有愤怒和委屈同时出现，当时有内心有些混乱，但是稳住了自己的内心，感受那一份混乱在心里转，手在空中无节奏的摆着，偶然间左手碰到墙，右手突然变成拳头砸下去，一拳打在墙上，手很疼~,惊讶于自己怎么有这么多的愤怒和委屈同时袭来，那一刻我与自己临在，头脑中出现妈妈的影像，我特别委屈，从我嘴中委屈的叫出一句妈妈，妈妈之后就不停的去重复妈妈妈妈，这是我近10年叫妈妈最发自内心的一次，那么多句的妈妈。

        从自己作为一个小婴儿开始，不被欢迎而来到这个世界上，以前听妈妈说我在妈妈怀我已经5个月才知道有我，但当时不想要我想去医院打掉，但由于家里的事情太多，等到了7个月的时候去医院已经打不掉了，我就这样来到这个世界，这是妈妈后来闲聊时说的，虽然她是一次随意聊天，但是我从来没有觉得这件事情有任何的可笑，而我内心特别的难过，难过的感受蔓延全身。还有听爸爸和妈妈有一次吵架之后说我出生的时候又是女孩，我上面有一个姐姐，爸爸想要一个儿子，可我还是一个女孩的时候，爸爸摔了一个暖壶，这个对于我来说还是内心的一种痛，说不出来的，一种不被欢迎的痛，我的无价之感，从那个时候已经种下一颗种子无人。无人诉说，自己默默承受，在自己内心演绎一种悲情。

        继续哭继续哭，是脑子里所有的影像都是妈妈妈妈，我出生后0-10个月妈妈没有多少时间抱我，妈妈说10月了从沙堆里被抱出来都会走了，虽然她每次都是笑着说，可是我内心被一句一句的被刺痛，我希望被爱，我希望有人抱着我，我希望在我需要关注和爱的时候，有人能及时给予我回应，我要的是关注，我要的是爱。

        再有上小学之后，我的学习不如姐姐好，总会被拿来比较，也会与别的人同伴学习好的成绩来被比较，无论我多么努力都没有办法赶上她们学习，所以我从小但我不敢不努力，因为我不努力就会更差，因为我不努力就会没人喜欢我，我认为学习成绩是成为一个好孩子唯一的标准，我在学习的路上特别特别的努力，可是成绩还是中等，可是我也是一个孩子，也想玩儿，我不喜欢学习。

        随着年龄的增长，我大了一些之后就开始做家务，为妈妈爸爸分担家务，或者和他们一起来做家具，我希望通过我做家务和做家具，他们能更加爱我，在这个过程中也真的有了回应，妈妈会在别人面前表扬我勤快，当时有过愉快的感受，但是做家务的时候我并不愉快！可是我的同伴她们不需要做那么多的家务和工作，我又很羡慕她们能够到家就吃上热乎的饭，吃完饭就可以写作业，可是我从来都不可以，我到家还没有饭，我需要洗菜，做饭，有时刚做完饭就到了伙伴找我上学的时间，那时我心里很窝火！晚上的时候我还需要把碗刷了，因为妈妈和爸爸真的很忙，我就去主动承担这一切。

        因为姐姐学习好，所以去了县里最好的初中高中。我很羡慕，但是我连县里的三中都没有考上，最后是爸爸花高费上的。我当时特别恐惧，我成为不了一名大学生，我从小就期待自己是一个有文化学习成绩好的人，但是当我初中考试失利没有够高中分数的时候，内心有了巨大的恐惧和空洞。（现在想起来还是很感谢妈妈和爸爸那个时候对我在上高中这件事情的支持，他们宁可自己工作辛苦也支持我上学）

        允许委屈和所有的时间感受在我那内心里翻腾。嘴里不停的去喊妈妈，妈妈，妈妈，你看看我妈妈（这是我在孙瑞雪幼儿园工作时一个孩子一直在跟他妈妈说的话，当时深深吸引住我，现在想起来是我内在小孩埋藏着的一句话），我想让你抱抱我。当这些话说出来的时候，我就像一个特别委屈的孩子大哭不止，委屈不止。

        我终于把这些积压在心里，已经成为成年陈年旧事，选择遗忘随风飘走的往事，但它们却存在我心里，把我的感受和我想要的说出来，那是内心的一种深挖和清理，让我封存已久的事情能够出来见光。

      静心最后一个环节是我想把当伙伴们都已经拉开窗帘能够互相敬拜的时候，我无力站起来，我把自己盖在毯子下面体验自己特别渺小，特别无助。我当时不想站起来去看看别人，只想在毯子下躺着，去面对那份渺小去面对那份无助，我把自己盖起来，那个时候是体验那些深深的痛，慢慢地我终于有机会和勇气去面对我内心那个孤独绝望无力无助的小孩。

三.里圈和外圈来诉说。

还有一个环节是站成一个里圈和外圈来诉说。具体的话我忘记了，我先在外圈被支持的时候，我说出了我不~我不~我不~选择和我的母亲和解，我对她都是埋怨甚至有恨，老师说先让恨出来，爱才能出现，我发挥的淋漓尽致，暴跳如雷，以前对父母责怪从来没有从我嘴里出来，但是在那个环节中我可以特别生气的告诉我要什么我不要什么我不允许你怎样，我不允许你再拿我和别的孩子比较，我不允许再拿我和姐姐比较，我不允许再忽视我。我需要你爱我，我需要你看到我，我需要你抱抱我，但是到最后我也没有选择和我的妈妈和解，我用不不不拒绝"她"，因为我内心仍然还有很多的恨和不原谅，那个时候我感觉我是有力量的，我感觉我是活成了我自己，我第一次那样绝情的拒绝你们，拒绝亲情，关注了我自己的感受，我真实表达了我自己，那也是对自己的一份确定。

综述，上二阶真的很过瘾很辛苦，陈老师说爱的通道和恨的通道是一个。我的感受也是这样的！就这样一点一点的把恨浮现出来，然后去看到它，不是带着恨过一辈子，而是看到它，有距离有觉察使自己不受它控制，自我防卫机制出现时，可以意识到它，对爱有流动，爱就在那里，有时候事情也不是我们想象的那样，生活中依然有爱，使我的内心能够开一条缝，让阳光和爱有机会进来！