你以为的苦，其实是生活给予的甜。

                ~一篇大学自序

高中生活已经分裂成一块块灰色记忆碎片，时间从不肯给我机会慢慢念旧，它拉着我一路飞奔，一下子跳跃至今——大二结束，大三开始。穿过这样的光速，我仿佛可以望见时间的尽头——两年后毕业的自己。

大一上学期是迷惘的半年，我在严寒的冬日里送过外卖，在酷暑的夏季中端过盘子，当过话务员，干过各种兼职…为运动会拼搏过（虽然没能有幸上场）。

福祸相依，乐极生悲。大一下学期，我住院了，之后几乎没怎么上过课，不得已放弃掉所有课程。没人能体会到我都经历了什么，在不相关的人看来，我只是很久很久没去上课点名了而已。周围人也只是知道我去了趟医院。正如没有经历过苦难便不足以谈人生，没有体验过死亡时刻的人，根本不了解自己对这个世界到底心怀多大的眷念，无论是失恋的打击，前途的无望，异地无友的孤独，还是举目无亲的缺爱，偶尔厌世的抑郁…等种种现实与内心的逼迫，当死神真正临近时，那一刻你才会幡然醒悟，一切在死神面前根本不值一提，那一瞬间你才会明白，你内心迸发的生的渴望，有多大。

村上春树曾说，当你穿过了暴风雨，你就不再是原来那个人。我能感觉的到我不一样了，但我不清楚我究竟是变好了，还是变差了。不过既然命运这样安排，我也只好听从。

大二是比高考还忙碌的一年，彻彻底底的忙碌，感谢在大一时阴差阳错进了助理团宣传部，让我在做干事的时候，学会了写新闻稿、通讯稿、公众号推文与排版，不仅如此，我还遇到了很好的部长和很好的部友，感谢在我生病住院时，得知消息的他们第一时间前来探望。内心只有感动。

当我大二继承部门时，又学会了管理运营公众号、管理QQ公众号小助理、写策划案、怎样进行宣传活动。学着如何组织、领导、决策…还参与了一群可爱小干事的成长，见证他们学习，竞选，继承部门。感谢宣传部，我爱宣传部。

怀着对文学的喜爱我来到了读协，来到这个崭新的部门——编辑部，如何在一个理工性质且文学气息薄弱的大学里发展校报校刊，多少个文学社刚萌芽就胎死腹中，理想与现实的冲突，部门内部与读协外部的冲突，读协内部的问题，一个又一个部长和干事陆续离去，我们缺乏稿子，缺乏人员，更缺乏技术，报纸几个月来毫无进展，疲惫不堪…我也曾萌芽过放弃的念头。

于是我让自己陷入深夜，许多个深思熟虑的夜晚，我记起大一下学期那段生病的日子，想到那时充满痛苦和抑郁的我，想起那时没有合适的人倾诉时，我是如何一个人度过。对于我来说，其实很多事都是由于没有合适的倾诉对象才迫不得已成为秘密，因为没有人懂。所以我不屑说，更不必说。好吧，我承认我的备忘录里充满了这样的秘密。每当记起这段日子，我觉得我就可以承受任何的压力与痛苦，生老病死都是人生大事，这点苦又算得了什么。所以我选择坚定地坚持，之后在许多个安静的深夜，沉浸在做期刊的快乐之中。多少人不相信编辑部，不相信期刊，我从来没考虑过这些问题，我们只是坚定地做。没错，做。      想，都是问题，做，才是答案。

有人问我值不值得。我也曾问过自己，值不值得?天天上课不听讲，用听课时间来处理工作事情，值不值得。每天不是在开会就是在开会的路上，三餐混乱熬夜做事情到清早流泪值不值得。来不及休息虚弱眩晕请假休息值不值得。大一拖延到现在的病没好好调养休息值不值得。张爱玲说，你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。我说，凡事我愿意就值得，我不愿意便不值得。我很清楚我想要的是什么，虽然牺牲了很多，但我得到了这些用再多金钱也换不来的宝贵能力、经历和经验，还收获了美好的回忆，仅此，足够。

大三开启考证之旅，出发~