岳阳下雨了，就在前几天。
每次下雨天，他都会说:“还是喜欢天气晴朗。”每次看着他说，我都想说一句:“可我还是喜欢你。”只可惜，我没有那资格。
第一次见他的时候，我十五，高一。
我向来是不相信一见钟情的，可是当遇到他时，我才深深地明白，你不相信一见钟情是因为你还没遇到那个能让你一见钟情的人。
在懵懵懂懂的年纪里，充满了所有对美好爱情的向往，而他，刚好满足我的幻想。
阳光，帅气，个高，成绩好，篮球棒。
而我，在他那群迷妹中，是最不起眼但最显眼的一个。
不高，不白，不瘦，成绩平平，相貌般般。
但我不甘愿和其他女生一样，处在暗恋的状态，我一直认为喜欢就得去追，无论什么。我恨不得告诉全天下人我喜欢他，我也很直白地告诉了他。
他只是笑笑，没说什么，也许在他眼里，只不过是在迷妹群里又添了一个吧。
年轻真好，可以为自己喜欢的人疯狂一次。奋不顾身，勇往直前。知道他喜欢宋威龙，所以我的QQ头像一直都是宋威龙；知道他喜欢打篮球，所以我从开始到对篮球一无所知到了如指掌……你说，是不是这样，他也会顺带着喜欢我一点呢?
他似乎有一点点注意到我了，不过也是，看他打篮球时叫得最大声的是我，他更新动态给秒赞的是我，每次看到他好像中彩票似的还是我……
那时，还曾一度盲目自信，他一定会喜欢我的。赵默笙不就是这么追到何以琛的吗?
可惜，他不是何以琛，我也不是赵默笙。
喜欢一个人是有距离的，就像是地理里的南北，四季里的春冬，相隔的又何止是一个人的天涯。
正是因为太在乎所以一下小事很容易伤害到我。有一次他发说说，让大家评论他是个怎样的人......当时我怀着激动而又紧张的心情评论了一句男神，同样又怀着紧张而激动的心情等回复......很好，情理之中意料之外，他没回我，倒是都回复了别人。我苦笑。
默默点开他的头像，点击删除好友，彻底清空。其实换作平常我也不会在乎那么多，回不回无所谓，而他，我这样做，不为别的，就只是因为他是他.....
之后的这几天，焦躁，不安，随即而来。重复这一次又一次的点开他的QQ，却依旧显示着陌生人，我没敢再添加。
我一直是一个很自做多情的人，有时候看他一条个性签名“是啊，我这么差劲，你怎么可能喜欢我”当时，我竟自恋的以为这说的就是我，还在心里默默得意，他一定会主动来找我的......
QQ真的是一个神奇的东西，一开QQ，真的看见他的头像在新朋友那一栏闪动，欣喜若狂，毫不犹豫，点击添加，发送。
很好，我错了。
再仔细一看，这不是好友申请，而是好友推荐，这也就说明了他根本没有想加我的意思，一直是我自作多情，自导自演。
来不及后悔。
从上午到下午，再到晚上，依旧没有他的动静......焦急不安涌上心头，我不能这么坐以待毙，采取了一个迫不得已的办法--让我一个朋友加他，想通过这种方式知道点什么。我知道这样不太好，可我真的没有办法。我让我的朋友跟他说，之所以删他好友是因为他没有回我信息，还告诉他，我有一次以为他有女朋友而哭了很久。我承认这有点作，我做这么多，只是想让他知道，我是有多么多么喜欢他。
喜欢一个人怎么会这样，前一秒你恨不得咬牙切齿把他撕碎，后一秒惊慌失措地把他捡起来拼好。
后来，他有女朋友了，我还是每天都能看到他和他女朋友腻在一起，帮她打饭，陪她逛街，教她学习。他看着他女朋友时，眼里的星光，嘴角的笑容，是我从未见过的。
似乎我的存在给她造成了负担，每次见我，都是匆匆忙忙扫一眼又立即移开眼睛，似乎让他再看我一眼都是奢侈。我一个人在操场哭了很久很久，眼泪怎么也流不干，我曾一度嘲讽电视剧里男女主分手时，下雨天在雨里哭，不就是分个手，哪有这么矫情。
而那一刻，我似乎明白了他们的心情。我也好像要一场雨，能盖住我的眼泪。
日子还是一天天地过，他还是每天沉浸在和她女朋友在一起的日子，我也还是每天活得不成样子。
正如《小美好》里有这样一句话:“失去一个你喜欢的人，像是穿反了一件毛衣，虽然可能不碍事，但是自己还是浑身不自在，并且这种感受又怎是别人能懂的。”
还好，他们分手了。
我十六，高二。等了整整一年。我承认我明天期盼他们能早日分手，哪怕他还是不喜欢也好，我也不想让他喜欢别人。
我还是我，依旧那么主动。
悄咪咪地弄到了他的电话，时不时给他打电话，虽然每次都是尬聊，虽然每次都是有一分钟的通话时间里我一个人说了50秒，但我还是很高兴。
他接我电话我很高兴，他和我说话我很高兴，他和我说再见我也很高兴。只要是他我就高兴。我以为我们的距离会越拉越近，那时候我感觉全世界都我的。
十七，高三。
0918我的生日，十七岁生日。我有个很大胆的想法，就是让他陪我，我计划了整整一个星期，我想让他陪我看日出 ，陪我看日落，可以一起在余晖下走天桥，谈天说地。我所想到的所有浪漫的事我都想和他做。
我以为我们已经熟络了，哪怕只是朋友，简简单单地庆祝一下也好，可当我说出我的想法时，我还只是试探地问他，过几天我生日，请你吃个饭?
结果被他脱口而出:“不行，我没空。”似乎不用大脑思考，条件反射一般地当机立断。我想过他可能拒绝我，但没想到如此决绝。哪怕你找一个合适的好听的理由啊，他没有，并且没有再多说一句话，似乎再看我一眼就要丧命一般。
当时他的朋友都在，都尴尬地看着我，看着我不知所措的样子，看着我是如何将眼里的泪水活生生的吞回去。
我不知道那一天我是怎么过完的。
我喜欢他，从高一到高三，是我放不下的执着。这两年来，有笑，有泪，有开心，有失望。朋友告诉我，我不值得，以前我还会很生气地告诉他们:“你知道喜欢一个人有多幸福吗?”
幸福?不就是糖里裹着玻璃渣吗？当你开始含在口里，先是满满的甜味，而后糖融化了，玻璃渣一点点的刺痛你，口里甜的余味也已烟消云散。
我想我和他关系应该是这样，如果余生他不主动找我，我这辈子都不会和他有交集，但只要他给我发信息，我看见了我一定秒回，或者是他想见我，就算是刀山火海我也会以最快的速度出现在他的面前，但他不找我我想我再也不会出现在他面前了。
我还是很喜欢他，只是不能再喜欢他了。我应该真的不会在出现在他世界里了。从满腔热情到只剩一腔孤勇，失望攒够了，就离开吧。
我给他写了一封信，只不过我没有送出去，我得保留我最后的尊严。
我曾经还想着生日那天的生日愿望是:愿望十七岁的喜欢，是我七十岁的欢喜。也许是实现不了的愿望才会留在生日那天许愿吧。
让人更心痛的是，在我生日前几天，他和他前女友复合了，朋友告诉我，他们分手后却一直藕断丝连着。这对我是多大的讽刺与伤害，我似乎像个小丑一样，任他摆布着。
我没有再多说什么，已经没有必要了。
生活还得继续，不是吗?
虽然偶尔会无意间听到他的名字，虽然知道他的一切再也和我无关，但我还是会忍不住心酸。
看着他从单身到成对又到单身，可惜身边的人依旧不是自己。
不是自己没有主动，而是就算自己主动，未必就能改变结局。爱情不是独奏， 而是和弦。
慢慢接触你，慢慢喜欢你。
你不过是随手给了朵花，我却想用余生做代价。你给我一个眼神，我却能脑补出一整个冰河世纪。
你是否知道有个最讨厌看球的人，为了你去硬着头皮看完每一场篮球赛；无意间遇见你的时候，你又是否能看出某个人眼里藏着的一整个星空；你又是否知道某个人为了关于知道你的信息，厚着脸皮问你的朋友……
可每次，结局让人心碎。
即使看了那么多场篮球赛，却连和你讲话的机会都没有；即使每次偶遇，你也不愿多施舍一下你的目光；即使知道你的一切，你依旧不知道我；可即使这样，我一直喜欢着你。经常幻想着我们在一起后要一起去旅行，去制造美好的回忆。
也许我对你来说真的是负担，也许我们的结局真的是这样。世界很小，当我们擦肩而过时，我眼里满是泪水，你眼里满是解脱。
《情书》里有这样一句话:“如果当初我足够勇敢，结局会不会不一样；如果当初我足够坚持，回忆会不会不一般，最终我还是没说，你还是忽略。”
而对于我和他，哪怕我足够勇敢，结局依旧不改变，哪怕我足够坚持，回忆仍然是这样。人们常说，最令人惋惜的爱情是互相喜欢，却你瞒我瞒。那么，最令人痛心的爱情是我热情似火，你却冷若冰霜。
你瞒我瞒的爱情里至少还能让人欣慰:原来你也喜欢过我。而自己自导自演的爱情里，只能自生自灭。
为你做的已经够多，如果我们的爱情是一百步，我恐怕已经走了九十九步，而你连一步没有迈出。
从慢慢接触你，到慢慢喜欢你，然后慢慢离开你，最后慢慢忘记你。
你只不过是随手给了朵花，我却想用余生最代价，最后发现一切像是雪花，使人心寒却又让人牵挂。
“你再忍忍，我马上就要不喜欢你了。”
我再也不要这么用力地爱一个人。
莫失了心，又莫失了尊严。