工作坊结束有20天了，经历了忙碌的末伏，没日没夜赶着写芳疗个案的备考阶段，很恍惚，心里似乎有个疑问：我上过工作坊吗？我去过北京吗？真真是像做了一场梦一般！
故事疗愈师的课程，去年就很想上，苦于囊中羞涩，今年想上课的欲望非常强烈，还是苦于囊中羞涩，纠结了很久！不曾想，我的好友也有如此大的渴望想去上课，于是在她的煽动下，就报了课程！很多时候，可能自己需要的，就是这样的被别人轻轻地推一把！
说真的，这次上课，没有特别特别大的悲伤想去疗愈，但是总觉得心里有个地方不痛快，哪里不痛快也说不上来，隐隐地难受，但是又说不明白！
工作坊当天一进场，本能地朝能量场跑去，结结实实地抱了冉冉老师，竟然说出了：我们又见面了！天哪，我们是第一次见面的，但竟然觉得是又见面了！
可能大家和我的感受一样吧，见面的当天，都朝能量场奔去了！
环顾了一下四周，看到刀哥默默地在布场，背影看起来，像是被欺负了一般，有些沉……
不知道是不是自己最近看冉冉老师的文章多了，代入感特别强还是怎么的，本能地感受到了这些！
说真的，我不是一个特别积极的人，也不是特别敢于去展现自己的人，平常开会上课，能往后面就往后面，就怕在领导和老师的眼皮底下！但是这样的场域，真的特别的让人愿意敞开，早早进场，选了一个靠前的位置，四天的课程下来，都是这样的！
印象最深刻的部分，应该属最后一天的这个环节了：拿出自己的本子，写出自己身上的优点！在整个的书写当中，我简直惊呆了：
第一个写下的是：爱美
我突然发现，自己喜欢这些有色彩能量的所有美好事物，发现自己从小就很喜欢这些东西！
喜欢美好的事物，喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，我很喜欢！！
但是，我身边的小伙伴，都不是这样的，她们身上“灰仆仆”的颜色，让我感受到了被排挤，她们自然而然地疏远我……
不知道哪里来的声音：喜欢这些东西的女生，都是软趴趴的妹子，就是没个性，软柿子，很土的人！！！
所以，舍弃了它们
我想从众，因为这让我感觉到更加的安全，不会被排挤！
我害怕这种失去联结的孤立感，害怕成为那个“异类”，于是，把那些心爱的夹子和绚丽色彩的衣服默默都收了起来，以表示我很正常，我一点都不“花枝招展”，我一点都不“软趴趴”，我一点都不“异类”
是的，我不仅收起了我漂亮的夹子，我把自己那份天然敞开的心，那份天然热爱美好的心，统统都收起来了！
于是，我终于成了那个“灰仆仆”的样子，终于也觉得自己“正常”了！
但是上了大学后，内心的渴望，挡也挡不住自己对它们的喜爱，就像从小就很爱美的自己，从小就很会给自己买漂亮夹子和头箍的自己，虽然有很长一段时间内不敢表露出来这份喜好，但是，越往内走，越发现，我渴望这些美好的事物，天生就渴望，所以，现在也愿意把她们一一请回来！！
第二个写下的：有创造力
写下这个点，我也是惊呆了！怎么会是创造力呢？我一直觉得自己是那种没有想象力，没有创造力，智力也不够的人啊！用我老公的话说，就是“傻猪”，用我老师的话说，就是“这个学生不拔尖”！
忽然间，脑子里闪过一个画面：小学三年级那会，自己很爱跳舞，跟着伙伴学了一两支舞后，自己编舞蹈，然后带领她们一起跳，直到五六年级，要参加毕业考了，老师不让我们跳了以后，才不跳了的！
我在想，那个时候的自己一定是身上闪着光的小女孩吧！
那现在怎么就变成了一个笨手笨脚，四肢不勤，脑袋瓜还很钝的人呢！
为什么会这样呢？
回忆起刚刚上初中的时候，性情一下子大变，从活泼泼的小姑娘，一下子变成了“灰仆仆”的文静青春期少女。这样的转变，让自己觉得很安全啊，没有人攻击我，大家都很放心和我在一起玩，最重要的是，父母很放心我！
因为一次半期考成绩优异，突然得到了父母的关注，尤其是父亲，从小很少能得到这种关注的自己，一下子感觉受宠若惊，希望能一直保持这样的状态。父亲不希望我出去玩，那好，那我就不去！
于是，初中三年，高中三年几乎没出去玩过，很少很少和人联结！很少有朋友！
初中的时候，理科的成绩总是没办法得高分，那天在办公室里，美术老师表扬我上课很认真，但是班主任就当着我的面插了一刀：认真有什么用！这个学生就是不拔尖！没用！
“这个学生就是不拔尖，没用！”像是诅咒一样，跟我到了高中和大学，甚至现在工作了，还影响着我！
但是，但是我以前不是这样的！
曾经那个翩翩起舞，身上发着光的小姑娘去哪里了？曾经那个因为作文写的好，被语文老师夸“少琛的眼睛，很有灵气”的姑娘去哪里了？
难道我只有数理化考的好，人生才算拔尖吗？！
不是！！！
我的“拔尖”，从来都不在数理化上，从来都不是！
朋友说我点子多，灵感多，刚开始我很诧异，不可能吧，像我这种“笨拙”的人，怎么会有灵感啊，点子啊，这类东西呢？！哄我的吧！
但是，这一年多创业路走下来发现，还真的是，大部分的点子，方案，都是自己出的！
灵光乍现的那一刻，想着那个文案都兴奋的那一刻，马上行动！
这个，或许是我的“创造力”所在吧！
第三点是：敏感
敏感怎么会是优点呢？充其量算一个特点吧！但是当时在本子上，就是如实地写下了！
是的，自己很敏感，这一点不否认！
有时别人不经意的一句话，一个眼神，甚至一个语气词，都会让自己瑟瑟发抖，恐慌到不能自已！
朋友总说我“作”，“矫情”，“神经质”，“有病”。
可谁知道，我那“神经质”背后的“无处可说”，“无人能懂的”恐惧和悲伤呢！
没有人懂！无处可说！
那一份孤寂，让自己越来越敏感！
对于情绪是这样，同样，对于一些能量层面的感知，也是同样的敏感！
我们村是天主教，从小信奉上帝，对于修女传授的教会信仰和知识也是信奉如圣旨！
大概在七八岁的时候，修女描绘了关于地狱的场景：如果世人在世时，犯了大罪，死后就会下地狱，永生永世受惩罚，这种惩罚都是你最害怕的那一种！
在七八岁的孩子认知中，以为忤逆父母，不听父母的话，身体受过创伤，就是犯了大罪，死后要下地狱的！
当时的自己害怕极了，总觉得自己要是死去，一定下地狱，然后就是永生永世的折磨！
这种恐慌，我不敢告诉修女，我怕她说我怎么可以不孝顺父母，行为如此不堪呢？！更不敢告诉父母！从小和父母不亲，妈妈重男轻女，对我说的最多的话就是骂我的话，跟她说，不是找骂吗？
于是，七八岁的自己，默默地承受这份恐慌，惧怕死亡。后来整夜整夜地做噩梦，梦里总有黑暗的手，可怕狰狞的脸，它们要把我拖走……
说真的，我害怕极了！晚上都不敢睡觉，生怕睡着了就再也回不来了！
所以现在终于知道为什么自己害怕老鼠，曾经一个阿姨说，一个小女孩被老鼠咬了之后，就死掉了！老鼠对于我而言，是死亡，是黑暗，是那永生永世的惩罚……
写到这，我想起想要咨询老师的那个问题：有一股黑色的能量，一直不敢进入，那里有一个小女孩，向我伸出了手，我想过去拉她一把，但是，我害怕进入那个黑暗，我害怕……
为什么那股暗沉沉的力量一直散不去呢？
我该怎么进入它，我该怎样把那个小女孩的手牵出来呢？
一直没有答案……
我知道，功课来了……
写完这些文字后，忽然之间有光闪过，我发现，我很容易看到别人看不到的内在景象，听到别人不容易听到的内在声音。
这个，或许也是我敏感的部分！
去年学习左常波老师的针灸课，用到的念力功法，今年学习儿推课，也用到了念力功法！我发现，当自己用上了与身心联结的这部分能力后，治疗的效果也大大增强，有些效果好到自己都不可思议！
原来，我能很敏感地连接到内在声音和画面的指引，而且往往去按照指引去做的时候，效果都很不错！
是的，这个也是我很敏感的部分！
就像我的语文老师告诉我：“少琛的眼睛，很有灵气”
就像冉冉老师告诉我的：“我就说，你很灵的”
终于知道为什么跟我老公在一起时“脑袋瓜也不好使，耳朵也不好使，眼睛也不好使”了，跟他在一起总是被评判，本能把敏感的这部分关闭！但是，关闭这一部分之后，自己就变得很笨拙很笨拙了！
课程结束后，拥抱了老师，告诉她：我找到答案了！
老师说，直觉告诉我，你应该找到了！
是的！我很敏感，同时我也很深情，我很敏感，同时我也很有灵气！
我想认回她们！