一月十九日，是你的生日。和去年一样，我没有再和你说生日快乐。
说实话，我已经快要忘记了曾经在凌晨为你写下情书的心动。曾经我以为我们会在一起，我也有过这样的幻想和期待，可今天，我们已经基本不再联系。
当初是我追的你，我就说一声抱歉吧。曾经我心里想着的永远，到这里就结束了。在我喜欢你的那几年里，你一点点消磨掉了我所有的热情，一点点将我从你的生活中剥离出去。
就到这里吧！以后的路，我们都好好走。
01
那年我们在大学相遇，有幸成为同班同学，互相陪伴了四年。
说来也奇怪，明明我在开学时见过你们宿舍其他的所有人，唯独没有见到你。也是唯独缺席的你，才恰好让我内心涌起波澜。不知是中秋那天的月色太过撩人，还是你的吉他太过动听。我喜欢上了那首《去大理》，连带着喜欢上了你。
那时的你抱着吉他，眼眸低垂，沙哑的声音唱完了那一首歌。那时的我鬼使神差地打开了手机，偷偷录了像。而你发现后，抬头对着我眨了眨眼睛，也许就是那一眼，让我喜欢了好几年。
我承认自己很普通，也没见过什么大世面，可那份喜欢，却是我的第一次心动。
少女的矜持，让我不敢与你走的太近，就连我做过最大胆的事，也只是早晨去七食堂捎个包子给你，而口味，刚好是你喜欢的酸菜粉丝。
上公开课时，我给你占了一个座位。坐在前面的我，使劲挺着腰，用背挡住睡觉的你；在古代文学老师要查作业时我把写下来的作业拍照发给你，然后我再重新写一份不一样的。
就这样，我尽全力的既羞涩又主动地与你接近，却从未开口对你说过喜欢。
我不敢，不好意思，也害怕被拒绝。
我承受不起。于是我只能努力克制着自己的内心，只是默默对你好，却在心里衡量着要不要对你表白。
看到你时我会开心，给你打电话时我会紧张，在课堂上偷瞄你一眼我都会开心很久。那是专属于我的暗恋感受，简单中带着我的全部力量，甜蜜中也有酸涩。
暗恋，好累。
我不想说，可感情如同洪水一般不讲道理，我在心里努力建造了堤坝，自以为可以抵抗对你的喜欢，但未曾想一点一滴的心动，如滔天洪水，还是冲破了一切。
比被拒绝还糟糕的，是你说你有女朋友。
02
当我开口的那一刻，我承认，我们再也回不到从前了。
对我而言，表白失败让我觉得有些难堪，所以我故意避开你。可学校就那么小，避你避得我好心累。
大一下学期班级聚餐时，我借口生病没有去；大二上学期，学校运动会你去表演节目时，我借口外出做兼职。还有数不清的可能会见到你的场合，我都找尽各种理由避而不见。
表面上我似乎一切都很好，可只有我知道，当深夜来临时，那是我最痛苦的时候。
长那么大，我第一次喜欢一个人，第一次体会到喜欢而不得的痛苦。所有的心事只有自己知道，所有的难过只能自己消化。那种感觉一直折磨我，让我无法安心学习，也无法好好睡觉。
我喜欢你这件事，从来只关乎我一个人，所以最后痛苦的也只有我一个人。
暗恋，真的是一个人的兵荒马乱。
现在想起来，那段时间我是真的难熬，要躲避着你，更想要在别人面前装作什么都没有发生过。可是，每当夜幕降临的时候，悲伤袭来的是那么快。
忽然就难过了，忽然就想哭，忽然想一个人去操场走走，忽然就哪里也不想去了。
你可能不知道那段时间我常常会在凌晨清醒，然后整夜整夜的失眠。时间长了之后，导致我脱发、长痘，整个人的状态极其的差。
你可能不知道，在田径场上跑步跑到窒息的感觉是怎么样的，很像体测时跑完了800米喘不上气来的感觉。
那段时间我常常在田径场上一边跑步，一边流泪。甚至有些时候自己都没有意识到自己在哭泣，原来有些哭泣是真的没有声音的。
我明明没有谈恋爱，可人却像失恋了一样。还没有尝过爱情的甜，就先体会到了爱情的苦。
痛苦，都是我一个人的。
03
我本以为我们就这样了，可没想到后来我们还能成为朋友。
大二下学期，我听到了你分手的消息。我以为经过这么长的时间，我早就不喜欢你了，但被洪水淹没过的村庄，即使重建，终究还是会留下伤痕。而我对你的喜欢依然有迹可循，只是我自己没发现罢了。
终于明白那句话，有些时候你刻意遗忘的那个人往往是忘不掉的。
就像在教室里，老师点你起来回答问题时，我会紧张；就像走在校园里，想起痛仰乐队的歌时我就不由自主的想到了你；就像你在班级群里发消息时，我慌乱避开的眼神。
可是有什么办法呢？我和你最近的距离大概只能到这了，我不能再表白，也不愿意再去面对这段感情。当时我做了很多心理斗争，告诉自己算了，就这样吧。
可一次，朋友和我说，我们的这一生会遇见很多人，也会错过很多人。可能现在我们逃避的这个人，在以后漫长的时间里就再也见不到了。
谁说不是呢？
当时我并没有回答她，因为经过无数次熬夜、纠结与难受后，我不想再经历那样的感受，不想轻易说喜欢，也不想再伤害我自己。
真的累。
筋疲力尽，这就是我对爱情的第一感受。
从大三开始，我不再念叨爱情，开始把生活的重心渐渐放到自己身上。当我摆正心态的那一刻，我一团遭的生活，渐渐理顺了，考过了教资，考上了导游，生活一路通畅，而你好像也离我近了许多。
大学的最后两年，我们成为了朋友，一起吃饭，一起游玩，在生日时互祝对方生日快乐，聊未来，谈理想，渐渐习惯了彼此的存在。
当然我也知道，也许我们就只能这样了。
04
有时候我也会想，如果一直那样，该有多好啊！
毕业那一年，你对我说“其实你很适合结婚，以后无论谁和你在一起，一定会很幸福的，等我们工作稳定以后，我们谈恋爱吧！”
那个时候的我多傻呀，只听进去了后半句。却从来没有想到适合结婚对一个女孩子来说是最伤人的评价。
说你适合结婚，大概和说你是个好人是一样的吧。
所以我满心欢喜等着我们工作稳定，可偏偏是你工作先稳定了，记得那时我问你，那我们什么时候谈恋爱？你回我一句，你工作都没有稳定，怎么谈？
我知道，那时的你和从前一样，含蓄地拒绝了我。
后来我工作了，去体检的时候弄丢了你送我的手链。那时的我发了一条朋友圈，你看到以后是这样说的，等我再给你买一条。我没有再回复你，我害怕再一次陷入之前纠纠缠缠的泥潭里。
再后来，我工作的压力很大，每天仅仅只是为了完成任务，就耗费了我很大的心力。于是在沉重的工作压力下，我渐渐地忘记了要和你保持联系。
直到有一天你给我发来了消息，内容是吐槽你生活的不易，吐槽完以后，你说“不知道我还是不是以前的那个人，但思来想去也不知道把这些话对谁说。”
看到这，我内心隐隐作痛。可似乎又有一丝轻松。
“我还是以前的那个人，我只是不再喜欢你了。”
记得我是这样回复你的。
你知道吗？我在手机日历里标注了未来很多年你的生日。只为在凌晨为你说一句生日快乐。可现在我忽然觉得没有必要了。
一扇关着的门，一直敲，是很不礼貌的。
一直到现在，我们俩兜兜转转六年的时间里，我还是不知道你心里是否喜欢过我。但现在这个答案已经不重要了，因为从新的一年起，我决定放过你了。
将你放于人海吧，让你去遇见属于你的幸福，而我也应该去寻找属于我自己的天地了。
努力了那么久，终于明白原来感情这种事真的不是努力就可以的。
这是我对你说的最后一句祝福：祝你生日快乐，永远快乐。
[再见~]
作者简介
阿昕，95后小姑娘，一个在成长路上跌跌撞撞，却依然保持温柔的野生情感树洞,个人微信：X456123lx