是不是你也有一瞬间想长大的时候？

  生活总是有一些掩盖于美好之下的真相，在我毫无准备的时候给我致命的一击，让我又恨了这个世界一遍。

  放假一周了。还记得跨年的那天晚上，妈妈好像是问我似的说：你也不小了，该有点目标了吧。那一刻我怔了怔，脑子里嗡了一下，像一群蜜蜂一股脑撞向了那个很久被放置在不起眼角落的东西。直到坐车回支教地方的路上我脑子里一直在想这句话，我究竟怎么了？

  自由、散漫好像是很美好的词语。但是现在看起来真的很恶心。我痛恨从前的自由散漫！像是一个魔鬼把我死死的拖进懒惰不思进取的深渊。常觉得自己冥想，是一种很值得骄傲的状态好像比别人高级多少，其实是自己从来不认真考虑自己应该有怎样的人生，一直在逃避生活中的真相，好像很美好，其实触碰到一点点这颗心就瓦解到一片狼藉。

  今天妈妈从那个小厂子回来了。难受，躺在床上休息。今天制定的计划，没有好好完成，从起床的那一刻仿佛就已经预知了今天又是失败黑暗的一天，又是要被浪费的一天。可是没有想到的是妈妈中午回来了，躺在床上有些虚弱的她好像是不经意间告诉我，大爷在爸爸干活的地方回来了。元旦那一天大爷和我一起去的爸爸干活的工地，可是爸爸待了一个冬天。我问为什么？妈妈说太累了，你大爷从来没有受过这种累，干不了就回来了。我心里涌起的苦涩淹没我的眼眶，心里搭建起的虚荣的、廉价的建筑分崩离析。想打自己两巴掌。

  突然觉得自己不是人。花着爸爸用血汗换来的钱，过着自以为是的自由散漫的生活，快乐的时候仅仅为自己的罪恶叹息，却从来没有想过怎么为他们真正的去分担生活的重担，却一直都是自己虚伪的、伪善的、自私的心开脱。

  妈妈又说爸爸盖房子每天五点起床，晚上最近要加班到半夜。也就是在我玩手机、睡觉自由散漫的时候，爸爸在拼命的挣钱，为的是来支持我“快乐”的生活。太累了，太累了。我经常喊太累了，我的累能及爸妈付出的亿分之一吗？爸爸现在还在寒风中干着活吧？吃饭了吗？是在楼顶上匆忙泡了个馒头吃吗？

  家里附近的老人们都说我孝顺。只有我知道自己最不孝，最罪恶。我没有用心去学习，没有为他们做我该做的事，一天到晚的混沌，对不起他们的养育。

  2019年元旦的那一天我坐在去支教学校的车上想着，该长大了，从前的幼稚、自私应该画上句号了。以后不要做一个虚荣无知的人了，应该懂人情世故，应该做该做的事了，二十岁意味着成熟懂事吧。勇敢的迈出这一步，做每一件事之前请先问问自己的心。

  爸爸妈妈妹妹我爱你们，这一年我想做出真正的改变。不恨自己、不恨世界、不悔过去。