穷思

离答辩还有不到一个月的时间，恐怕是研究生阶段将要最煎熬的时间。行百里者半九十，从来都黎明前最黑暗，希望自己能继续乐观勇敢的坚持下去，不屈不挠，不卑不亢，直到胜利来临。
感觉自己真的好穷啊。靠着父母输血每个月花费1500-2000左右，再加上实验室补助的500，每个月分期还助学贷款400，其余的就是只能用来吃饭了。食堂一顿饭菜至少12+，偶尔卤肉饭7元，但自己养成了和饮料的习惯，所以至少一顿饭15+起步，这样每天花销30+，不包括早餐。加早餐的话5元，所以一天35，两天70，一个月如此基本1000吃喝是必须的了。再加上偶尔的夜宵，零食，聚餐，娱乐，捉襟见肘，可见一斑。淘宝再来点花瓣支付寅吃卯粮，所以有时候总是会难免向我姐开口求援，不过也并不是那么的频繁。其实这样的生活很早就一如既往的司空见惯了，而我之所以会在这样的时刻真正意识到自己多么的穷时，是因为当你遇到自己喜欢的人了，却并没有足够的金钱来支撑你那么多天马行空或浪漫新奇的计划，哪怕是一起除去吃一顿饭，看一场电影？你会内心告诉你自己不行，那样你这个月预算肯定是不够的了。你还想买点好看的质量过得去的衣服？不行，你只能买100+的裤子，回力的鞋子，几十块的短袖，这就是实情，你连自我满足都无法实现，谈何去取悦另一个异性？以前的我是一个组织者，每次回家的车票我会先买先出，组织所有人一起结伴回家，类似的聚餐同是。但慢慢的我没法再去担任这样的角色了，我由外向多言活泼积极，变得内向沉默虚伪不积极。如果说大家提议一起出来聚餐或者是其他活动，我虽然还是会举双手赞成，但内心会觉得下个月又要向我爸妈或我姐要钱了，真不是很想出来，尽管以前这样的提议一般都是我提出的。说起来聚餐什么的，人家还真不当和你这一顿饭一回事，在你只能一日三餐吃食堂的时候，他们已经旅游美食四处打卡天上人间了，所以你不当回事，是对自己最好的安慰，也许是对双方最好的台阶下把。毕业季的我，拥有了所有人的梦寐以求的空闲时间，当大家都在计划着去哪里旅行时，自己只能内心感慨有钱真好。谁不想读万卷书又行万里路呢？无奈，自己只能实现前一方面，也许真等到自己有钱去旅行了的时候，恐怕自己再也没这么多空闲的时间了把，真的是发自内心的觉得惋惜。自己何尝不想做一个浪荡者，无非就是借钱享乐在先，辛苦还债在后。但无奈自己已经错过了最好的机会，在最好的欠上一笔债的之前，上天已经让我摊上了一笔负债。我想起我本科毕业时，也是踌躇满志着想来个毕业旅行，但是最后也是囊中羞涩的没有实现，只得呆在闷热的家中自学编程，期间和爸妈一起重温了回多少年前都难以忘怀的夏忙之辛苦。回首当下，自己又几乎是同样的境遇，不免心生感叹。看过这样一句话，我穿假鞋，便宜的衣衫裤子，吃的再差，我都不觉得自己穷。但自从我遇到你，我才会意识到自己的穷。不管对方是不是在乎你的客观条件，但想给对方最好的是值得肯定的。以前的我，性格主动外向，从来都是积极追求别人，喜欢开玩笑，曾经还教别人如何搭讪。现在的我，被现实教育过几回之后，我变得成熟了不少。就算要到了微信又能怎样？你有经济实力约她出来哪怕吃一顿饭吗？不能是风花雪月的谈诗词歌赋古今历史王侯将相电影书画艺术人生吧？但其实每当有自己很看对眼的异性出现时，自己都在犹豫中，最后也都终结在这徘徊之间。当我发现自己慢慢丧失和异性交流的能力时，自己不禁开始恐慌。因为这样真的会在直男的道路上越走越远，最终患上癌症不可自拔。但好像周围能和自己交流的异性却又少的可怜，不知道处于这样的目的和她们交流是不是会很奇葩，自己也想伪装的正常一点，不过还好目前并没有付诸于行动。
今天的风儿很喧嚣，自己在这样湛蓝的天空下，心情会比平时好100倍。虽然自己还要改论文，虽然赵老板还没有回复我论文，不知道他会不会故意发难，让我无法顺利毕业，我耳边此刻想起的是K.Williams翻奏的《雨的印记》，本来想说每次听这首歌我都会有回家的感觉，准确的说是高一上学期那种天真无邪的回忆，和起一位故友。不过这首歌也付费了，只能试听30s了，又把我拉回了我很穷的冰冷现实里。
也还好了，莫欺少年穷。虽然自己很穷，但是好在自己还有清醒的认识，和比穷更可怕的穷人思维，和鼠目寸光的意识。自己也感慨，有些冒险一样的投资方式和需要用数次亏本才能换回一次盈利但收获无比珍贵的投资经验之列的赚钱方式，自己将注定无缘了。按照28原则，自己也会很甘心做那80%里的一棵平凡的韭菜，不过未来仍然是一片迷茫，一切都言之尚早。
没有什么要说的了。