不向“命运”低头——自助者

很久不写了。

其实最近一年多也没怎么认真的看一些东西。可能是琐事太多，烦恼太多，时间被塞得满满的。想看也定不下神，压根也没什么想自己写的欲望。

三十岁了，我还是很肯定自己的。我这人就是很积极乐观，可能是经历的惨烈局面多了吧，其实也不怎么惨烈。客观的回首，命运还是待我不薄，毕竟未来的路还非常长，还有大好的时光需要我去“消耗”。我感觉我是个乐天派，因为貌似痛苦在我这里一般停留不会太久，每当烦恼来临我总会想着办法安慰自己，并且我也能想办法给我的家人化解一些不必要的烦恼.。对，不必要的烦恼。因为一些小过往告诉我，有些事情真是没必要浪费感情。毕竟我说过：没有意义的话不说，没有意义和价值的事情不做，不解决解决不了的问题；尽力而为不抢先不落后，不回避问题，不逃避麻烦，可控的控制到位，不可控的降低风险；不争论没有价值的争论，不放过一线希望的争取。

对于我而言我大多数事情已经看透了，只要智商在线，很多事情我也无感，也完全“丧失”了四五年前的那种恐惧功能。

看吧这是2017年

去年的时候我记得我和我小姨夫聊天，他谈到了潜意识的问题。后来我就留意了一下潜意识这个词条信息。我也更多的留意了一下很多我生活的细节，我不知道大家吃饭的时候怎么个吃法，我自己如果同时吃两盘菜，我一定先把我不喜欢吃的吃掉，然后再细细品味我喜欢吃的那道菜，我想这大概也能算的上是一种对待生活的态度吧，可笑的是我发现了这个问题之后我还发现我喜欢做完麻烦的工作之后再做相对顺畅的工作。我想人生大概也会变成这样吧。如果真的是这样，我倒还蛮喜欢的，毕竟百年之后我大概能含笑奔向下一段旅程。因为我很笃定某件事情，所以我大概也就方便勾画自己的成长路径。不过谈梦想的年纪真的是一去不复返了。其实梦想这个事不谈也罢。天天谈梦想怎么能够实现呢，梦想不就是被分解的小目标嘛。我现在的生命中，主要人物板块，无非老婆、孩子、爸爸，交心的朋友少许，同事，亲人少许，加一块20个人以内；其他版块——钱。聊什么梦想啊，经济社会不跟随社会主流追求务实的，那不就是离风口最远的队伍吗？现实不允许站错队，站错队要错失资源，要挨打的。谈梦想，装逼式模仿韩国社长“欧巴”，什么高大上的企业.........什么高大上的人物.........我原来就是活的太飘了，我要着陆，我不仅要着陆，我还要深挖地基。现在我就想踏踏实实的活，至于高大上，我也有野心一点点的干。总之我现在是不恐慌了，对于一些未来看的明镜似的。

说归说，压力还是很有也很大。我已经很久没看俺爹了。几个字一打出来，哎呀。

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俺爹肯定是已经不认识我了，上次就管我喊了好几声“大哥”。我今晚就是被这事闹的，我真是很久没看俺爹了。我感觉我不孝啊。工作十年一分钱没攒下，拉了一屁股饥荒。牛逼吹了一大堆，丢人啊。我本来想这两天去看他，咋看啊？我害怕啊。原来俺爹清醒，我还能给他吹个牛逼，表示一下男子汉气概，想着告诉他我比他强，让他放心，这会倒是省事了，我不用装逼了。怨不着别人，怨就怨我自己命硬。

我特别能接受现实，我接受现实不代表我认可现实，这玩意就和“推塔”一样，打不过我可以跑一圈，发育起来该推的塔我总归还是要推掉。其实去年我就知道今年日子难熬，为此去年底我还反复的和我家孩子妈妈预测今年这个年景，做充足的思想准备面对今年的各种挑战。今年真是可以有的聊的一年，人嘛一向不喜欢平淡，准确的说应该是对于平淡都很不走心。愉快的日子容易被铭记，悲伤的经历更是难抹。个人命运总是要和国运和行业命运挂钩的。毕竟亲身经历的经验才是自己的，人不能短视，短期利益固然重要，两相比较，短期利益如果逼不死人还是要选长期利益的。我现在处于信心膨胀期，自我认可度非常高。为此我长期有在刀尖上走的感觉。之前折腾的太凶了，也是害怕一着不慎满盘皆输，拖家带口的都指着我生活吃饭呢。今年我最深刻的三个体会：第一遇事挑战不慌，迎头就上，绝对不能躲。第二办法总比困难多，一切遭遇都是为了更好的成就。第三相信自己，坚持自己的逻辑。其实这三句话之前都TM看了不下“800”遍了，但是看总归是看，把这三句话走出来真刺激。

我现在甚至于对于一些困难挑战有些病态思维，我希望历练的挑战来的再多一点。这就不知道咱有没有这个命了，不知道上天是否能够垂怜了。想想小的时候我一个发小送我一只鸽子，因为在鸽子罐子里抓出来的有点晚了，带回家的时候就会飞了，带回家鸽子就飞墙头上去了，我就直接爬到墙头去追鸽子，鸽子看见我抓它，它又飞到了过道屋脊上，我穿着一双14块钱一双的双星球鞋又爬到了过道屋脊，然后它又飞到了大屋脊上，我又爬到了大屋脊上，在一排房子的屋脊上追鸽子，踩得瓦片哗哗响，俺娘吓的手足无措，我还得意洋洋的踩着瓦片跑。最后鸽子彻底会飞了，也真飞走了。往事不堪回首啊。

过糊涂日子真好，一去不返了。还是要着眼当下，认真的对待、处理自己现在面临的各项问题，然后向命运低头，哈哈

写完心里舒服多了。