今日搞笑点击

1.一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说：大哥不要着急！这才纹到哪阿！！才吻到：马蹄南去人北望。不要急大哥！我们这晚上管饭！！！

2.小明在黑社会当卧底，第一年把帮派里的三把手出卖，小明问上司：是否可以回去了，上司说不行，第二年，二把手也下去了，小明不死心又问“我是否可以回去了，上司说，还是不行”，第三年，他的上司终于发信息叫小明收网，但小明却说“这位警察你说什么呀！我们这是做的是正当生意，不要以为你是警察就可以诬陷我啦！！！我这电话可以录着音呢”

3.我是一个不抽烟的人，有一次老师说在教室抽烟会威害同学健康，我当时就气不过了，老师一走我马上问同学要了根烟抽，他妈的敢害老子，艹！

4.高中时，班里有一女生笑声超级爽朗。一次我用手机录下了她的笑声，当来电铃声，哈哈哈~某次自习课，大家很安静的时候，我忘了把手机调成静音了，电话铃声突然响起。正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从一楼就听见你的笑声了，你高兴什么？高兴什么？

5..爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”  儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”妈妈问：“他们都干什么了？”儿子：“吃东西！”妈妈：“吃东西，吃的什么？”儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”妈妈：“啊……”

6.媳妇的闺蜜可儿问我：你这名字怎么跟个女人名似的？我说：我出生那年，大姨还在医院，她给照了好几次，都说是女孩儿。出生前一个月，就把我这个名字上了户口…………可儿：那怎么好几次都没照出来？我：那时候我才几斤啊，不显很正常。在一边嗑瓜子的媳妇儿：现在也没大到哪儿去。

7.三月八号早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！”

我惊讶：“你个小丫头片子，搞什么鬼？”

女儿高兴地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

我：“……”

8.和男友交往了半年，第一次带男友回家。他说见我爸紧张，手不知道怎么放。我说：你紧张就插在口袋里啊。然后，我爸单独拉我过来。问我：你男朋友没病吧？我好奇的说：没啊，怎么了？我爸就说：那他一只手插前面口袋，一只手插后面口袋干嘛？

9.去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀!十来分钟去了，鸡被活活掐死了......他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力....

10.原本我有一头飘逸的头发，那天我路过一家新开的理发店，骄傲的对老板说，给我修一下就行了，然后！等我再出来时，认识我的人都说“哎呦！！你是才从号子里出来是吧！”不认识我的人：都躲着我走！唉！