白天，没有人能看出奔忙在职场上的我有什么异样。
可深夜是一架高倍显微镜，它总让空洞的内心无处遁形。
毕业后三年里，我感到迷茫、空虚、无意义、丧失热情，像是变成了一个空心人。
后来颠颠撞撞地，我竟然自愈了。
每天躺下秒睡，醒了就能弹起来奔赴新的一天。
我感到自己充满力量。对生活的热情，从每一个细胞里喷涌而出，势不可挡。
「自己淋过雨，所以想给别人撑把伞」
希望我的心路历程，可以帮助到你。
浙大篇
说起来实在有些不好意思。在毕业前的很多年里，我一直坚信自己会成为「人生赢家」。
“考败来浙”后，我开店，打比赛，做实习，到处玩，在大开大合的氛围中高谈阔论趋势格局，连寝室名都叫“先干三个亿”。
脱离了中学“唯分数论”的评价体系之后，大学四年，在社团、比赛模拟出来的“小世界”里，我努力去复刻往日的荣光，感觉自己仿佛可以主导一切。
虽然「我是谁，我该去哪儿，我想要怎样的人生」此类问题也会偶尔造访心头，但那时我心浮气躁，被环境裹挟之下根本无心深思这些严肃的重大命题。
不管答案是什么，我似乎都坚定不移地相信：
我会过上理想的人生，且它距离自己并不遥远。
大三之后，那些动辄家国天下的讨论悄然离场，大家都开始焦虑着毕业后的打算：
工作还是读研，工作去哪个城市，什么公司是否转行...
尖锐的现实扑面而来，令人措手不及。
这是走入社会的第一步，也是开启未来的关键一步，我却没有什么明确的想法。
听学长学姐说哪个公司好，就想跟风去。为了给简历镀金，忙不迭地去实习，但了解到的也是皮毛。戴着美颜滤镜看名企，光想着怎么拿offer，基本没考虑跟自己的匹配度和未来会面临的问题。
我惯性地把求职也当成一场期末考试，只想得一个高分，却没意识到社会和学校是完全两套规则，从今以后，我将踏上新的征程。
心里种下了犹疑的种子，我踉跄着进入了快消行业，加入了宝洁。
宝洁篇
这是一家被誉为CEO黄埔军校的伟大公司：为应届生量身打造成长方案，一入职就肩负重大项目，和超过6个国家的同事协同合作... 拿着放大镜也挑不出毛病。
我也曾全情投入：主掌过现象级的产品，为临期货物的处理都绞尽脑汁写出7套方案。
但很快，就陷入茫然。
有段时间，开部门大会的时候，如果议题已经和我没有什么利益关联，我常常会眼神逐渐失焦，陷入一段角色扮演。推演着如果我就在这里绞尽脑汁地工作下去，大概10年之后，最理想的情况就是坐在这个会议室中心的位置，听着关于包装、定价之类的决策会议，感受这乌泱泱的人心之间，暗潮涌动的利益与情绪。
每当陷入这样的沉思，我就会不由自主地叹一口气。
就这...？
我呵呵一阵苦笑。
这就是我曾经以为，近在咫尺的理想人生吗？
显然不
可是，我还有什么选择？
毕业时种下了一颗犹疑的种子，似乎从那一刻起，野蛮生长。
工作后，我发现生活并没有像我从前以为的那样越来越好。
曾经的预设和现实的落差，在认真付出的项目里感受不到多少价值，奋斗10年后的人生状态竟然令自己毫不期待...意义感的丧失，和对未来方向的迷茫，让我的生活热情也逐渐消退。
最严重的时候，感觉自己像一个泥人，闹钟响了，就咬牙切齿地把自己组装起来去上班；回到家，又重新瘫回烂泥模样。
虽然偶尔也会读几篇鸡血文章，活过来支棱两天。可蹦跶几下，便又故态复萌，重新掉进迷茫的沼泽地。
那会，我隐隐约约觉得自己约莫是得了一种“心病”。
但转念又安慰自己：
也许是因为广州离家太远了吧。
换个环境，一定就都好了，
一定是的。
百度篇
于是，我回到了自己从小长大的上海，跳槽到了百度，获得了一份钱多事少离家近的工作，不管是直属上级还是周围的同事都是宇宙级的好人。
有三个月的时间，我感觉自己真的挺满足也挺快乐。
家人朋友也觉得我的生活太好了，似乎下一步就安心结婚生子，稳当过日子，齐活。
但是，好景不长。不过短暂地幸福了一会，那些内心的妖魔鬼怪便猖狂地重出江湖。
「我是谁？我该去哪儿？我究竟想要怎样的人生？」
3年了，午夜梦回，它们一次次叩问，而我却喑哑难言。
表面上安稳的生活，背后却是危机四伏。
对自己从事的工作，既没有热情，也没有归属感。
脱离了大公司提供的平台之后，我还有什么用？
往后几十年，就这样靠着责任心和生存压力勉为其难地混下去吗？
我开始觉得自己学生时代的一切虚名都显得无比可笑，曾经那些狂妄的憧憬已经像是侏罗纪时代的事情。
但转念一下，既然大家都觉得我的生活很不错，难道是我在无病呻吟？
脑子里互相打架，争吵的拉锯战硝烟弥漫。但生活仍在继续，我似乎总能为自己烂泥一样的状态找一万个借口。
白天戴上面具认真完成工作，晚上卸下所有伪装，彻底放飞自我。压抑了太久，我装够了，反正网上大家谁都不认识谁，我再也不是什么名校毕业生，大厂白领。“马甲”一穿，秒变张三。
上学时为了考分几乎戒掉了娱乐，现在全部卷土重来。「又菜又爱玩」，有一次我竟然被“天美”摆布到凌晨五点，直接睡过了第二天的飞机。
那段时间，白天和晚上，我像是分裂出了双重人格。下班之后我完全沉浸在形形色色的虚拟世界中，甚至有种病态的欲望，倒是想看看自己究竟会堕落到何种地步。
直到有一天，发生了一个转折。
又是像往常似的，我和一个辍学少年（野王）一起玩游戏。相识久了，我忍不住劝他好好读书，为将来考虑云云。他是那种酷酷的性格，听我说到一半就把话筒关了，直到游戏结束才不屑地调侃道
先顾好自己吧，看你是个高材生，可你每天过得好像还不如我呢。
听到他的话，我感到懵懵的，脸止不住地发烫，许久说不出话来，像是被噎住了。
这个反问没毛病。
他的人生很绝望，可我自己的精神，又何尝不在濒死的边缘。
半年了，虽然虚拟的的世界也没有我向往的人生，甚至理智还不断在咒骂自己，但我却躺在这种鄙夷的生活中追求“叛逆”的快感。
直到那一刻，我的自尊心被暴击，才发现原来不管是白天和黑夜，我都在逃避，逃避去回答那些困扰自己已久的问题，逃避改变，逃避面对。
广州回来后，我以为自己好多了，可是从那天起，我又开始连续失眠。睡不着就逛豆瓣，刷知乎，漫无目的地搜索“人为什么活着”。然后竟然发现各大平台上都有不少类似的话题，“废物”、“空心”等关键词热度惊人。
看得多了，我终于明白，这些年，我确实是病了，被北大教授诊断为“空心病”。
而且，病的不止是我，还有和我有着相似经历的整整一篓子人。
转变
最痛苦的那会，闺蜜像圣母玛利亚降世，说她发现了一本自传，主人公跟我的感受非常相似，让我务必去读。以前我几乎没有阅读大本世界名著的耐心，听她这样极力推荐，我勉为其难地啃起《人性的枷锁》。不一会我就被前面大段大段的环境描写给淹没了，咬牙切齿地读了35章，内心仍旧毫无波澜。
看我要打退堂鼓，闺蜜持续安利：“前面是有点枯燥，后面会精彩起来的。”迫于情面，我只好继续。
嗯，闺蜜诚不我欺。
随着主人公菲利普长大，他在事业，友谊，爱情上的各种经历，都让我看到了自己的影子。
读书的过程，我回想起了记忆中的许多人，尤其是那些年长的人。随着作家的视角，我也去复盘他们经历的社会大环境的变迁，家庭事业的曲折。
从前在潜意识里，我似乎是无理由地去预设自己的人生会越来越好，可当我二十多岁进入社会之后，发现根本不是这样。
人类社会就像一个极其复杂的游戏，规则中设置了变化多端的人性，有限的资源，基于此，任何的个体都很难去主宰自己的人生，更妄论去控场。小时候的我看不见更大的局，无知所以无畏；现在的我总算是慢慢看到了更多的规则，更大的轮廓。
读着读着，我不感觉枯燥了，甚至开始有点期待后续的情节，因为前半部分的共鸣让我隐约觉得，菲利普的未来也许就会成为我自己的未来。
尤其是当我看到菲利普尝试了几份不同的工作，也经历了像我一样的痛苦、迷茫，最后兜兜转转，医生这份职业成了他的救赎。我感到很欣慰。
这是一本自传，所以我有一丝相信，虽然当下的生活让我感到空虚，或许未来自己也能找到一份工作，成为我的灵魂归属。
这件事没有那么困难。
读书尝到了点甜头，我就主动根据各类推荐，陆续尝试了不少书。
有的书，阅读的过程确实也有挺多感触，但读完就忘得差不多了，之后也不太能记起来。
几个月时间断断续续地翻看了十几本书，多数我都没印象了，只有少数几本书，像是一盘隐形的指南针，竟然偶尔能帮我调整生活的方向。
读书的过程就像拆盲盒，不去一次次尝试，很难轻易找到自己的菜。
其中还一本对我触动很大，名字叫《忏悔录》，作者：托尔斯泰。
我去看它的原因很简单，好几年的内耗和自责，我已经在心里写了N本忏悔录，所以那一刻，我很好奇大文豪是怎么自我批评的，是否他也会感到人生空虚无聊，没有意义？
真没想到，名字如此唬人，内容却像日记，读的时候仿佛听着托尔斯泰在神神叨叨地自言自语。好多地方，由于太像是我手机备忘录里的自我吐槽，惊得我拍大腿叫绝。
整本书，托尔斯泰讲述了贯穿一生的精神危机，他出身高贵，社会地位崇高，著作等身，但一辈子都被“人生的意义”这个命题困扰。
他对自己露骨的抨击毫不留情，看得我又爽又想笑。读书的过程，像是在和闺蜜唠嗑。原来不是我一个人活在精神的囚笼里，托尔斯泰竟和我穿越时空，共享困惑。
我感到深深的救赎。
纪录片《宇宙有道理》又是一个标志性的转折点。
起初我是为了练听力，觉得离生活这么遥远的东西，内容肯定没大意思。没想到，如今，它的画面却常常在我脑海中出现，甚至潜移默化地抚平了我内心中长久不愈的焦躁。
片子里讲的那些宇宙、星系的规律是什么，慢慢的，我都忘的差不多了。但我却可以清晰地记着，那段日子，每当我打开这个纪录片，身心都像飘到了空中。
由于屏幕上频繁地用太阳系、万亿、万年做单位，我时常感到自己在天地间的确就是一粒土，一个单细胞生物般不足为重。
回归到最根本，我不过是一堆原子，来自于天地，终归于天地。哪怕是历史的长河，时代的弄潮儿，在更大的尺度中，也不过是一段可以忽略不计的注脚罢了。
这些道理可能很多人都跟我说过，听得快要麻了，但那段时间，我却觉得自己心里生发出来了这些话，而且恨不得叨叨给别人听。
学生时代的我，狂妄又骄傲，前几年的我，又陷入深深的自我攻击和怀疑。那段日子，我竟渐渐地把它们，都放下了。
这些严肃的作品的确没有游戏和爽剧轻松。我仍会看一会，就得逃离开，歇一歇，喘口气儿。
但奇怪的是，我却似乎正以缓慢的速度经历着某种转变：逐渐接纳并喜欢上这种，如白开水般索然无味，仔细品品甚至有点苦的体验。
前几年，我沉迷于各种感官和情绪的刺激，谈恋爱，打游戏，刷剧... 那种沉迷，很像是为内心的空虚和迷茫所寻求的救命稻草，颇有一些软毒品的味道，用短暂的狂欢，麻痹精神的痛苦。
意识到这种积极的蜕变，我开始步入正向循环：
打开B站，我不再去看动漫、游戏剪辑，而是开始一集集地刷《宇宙有道理》、《文明的崛起》...
打开抖音，我不再去滑小短剧、搞笑视频，而是看诗词解读、书籍分享...
起初，我仍然感到沉闷，常常看一会就关了。但神奇的是，总有某些瞬间，我会共鸣到头皮发麻，灵魂像电流穿过般颤动。
真的没有夸张，就是能有这样大的影响力，那种情绪的激荡程度甚至高于打游戏，看爽剧。
更不可思议的是，我能感受到那种微妙的差别，这些作品带来的，是一种真正的力量，它要么完全把我拒之门外，可一旦击中了我，便会沉淀进原本空荡荡的心里，让它变得逐渐安定、平静。
文学、哲学、历史、社会学、天文学... 突然觉得过往十几年学了个寂寞。从前为了应试而疲于背诵的联考科目，此刻却成了我灵魂的救赎。
穿越百年，竟然有人和我拥有相似的困境和同款困惑，这大幅削弱了我的孤独。
它们像一面镜子，让我慢慢了解真实的自己，模模糊糊地指引我寻找生命的花火。
它们让我在一片迷雾中，逐渐看清人生的真相，摸到社会和学校完全不同的运行规则。
褪去虚浮的骄傲，在历史的长河和天地的广阔中，我逐渐变得安宁、沉静、谦卑、丰富。
昨日之我，已非今日之我。我终于模模糊糊看到了光的方向。
时隔3年，第一次强烈地渴望着一件事，学习。
出人意料的是，学校的题目竟然和前几年令我夜不能寐的那些哲学问题惊人地相似：
What matters most to you；
What makes you feel alive；
What’s your values...
为了回答这些问题，我被迫系统性地去复盘从小到大所有的经历，那些成长与失败、原生家庭、性格能力、在意的、讨厌的、印象深刻的、潜意识里的... 一切的一切。
筹备申请的过程中认识了几个朋友，通过他们的人生经历，我发现每个人的身上都暗藏密码。
有一次，我们四个人在微信上连麦听其中一个女生讲自己的故事，帮她一起分析“Who am I”这个题目的答案。
我对她颇有兴趣，因为这姑娘是我认识的，第一个感到工作挺幸福的“四大人”，而且她还和高中的初恋男友恩爱至今，9年的时间里多次经历异地，甚至是异国。那天晚上几个小时的电话，她聊到自己原生家庭的教育，初中遇到的老师等一系列小事，让我逐渐明白了她为什么有这么强的“幸福能力”。
「生命是一颗种子，种子和种子之间，归根究底是不同的」
有时候不要问自己到底为什么会变成这样？我就是长成这样，这就是我生命的秘密。
前三年，我感到自己面容模糊，就快被社会异化和吞噬。那几个月，我终于慢慢地重新画出了自己的轮廓。
结语
从2021年3月到11月，这段日子，我的心病逐渐自愈了。
穿上“复活甲”之后，我系统地梳理了导致自己患上空心病的原因，以及走出来的关键步骤。这篇文章是几年心路历程的倍速版，后续我打算利用业余时间分享更多细节，帮助有类似“病症”的朋友们尽快地痊愈。
以下是我计划独立成篇的一些原因和“土药方”，有需要的读者可以继续关注：
原因篇
1. 缺少哲科思维教育，我们都是量产的好学生。
2. 明白了「无用之用方为大用」，我开始把自己回炉重造。
3. 校园价值体系vs社会价值体系，毕业初期最大的冲击。
4. 中学是一群人的百米赛跑，社会却是一个人的马拉松。
5. 什么时候，情感支持体系开始崩塌。
6. 毕业后，我以青铜的身份入局。
7. 活着也许99%是因为责任。
8. 生活的真相是「幸存者偏差」。
药方篇
1. 大多数的痛苦都是心病，而且可以自己治。
2. 「文史哲」是我随时可去的避风港。
3. 跨学科认识世界的底层规律。
4. 明白了，我原来是这样一颗种子。
以此纪念毕业后的成长，并力所能及地创造我所认同的价值。
当热爱生活的勇气失而复得，它必将坚不可摧。
我终于重拾战枪，去捍卫自己真正的追求。