2020.10.1

1、主题是什么？

对于自己“分离”的功课

2、事件是什么？

前几天群里接龙生命故事分享，当时没想太多，只觉得12号刚好我不上课，我有时间，那我就可以选择这一天分享。后来静下来之后发现，额，我分享什么呢？我好像都没怎么深入的面对自己。上次和月馨姐教练“分离”的课题，我自己还是在回避，逃避“感情”问题，我不太想去回忆，也不想去感受。我今天想要梳理一下自己和面对一下自己的感情。我妈妈之前给我卜卦，算卦先生说我“男生缘很好，可是我只恋爱，不结婚”。我不知道是否是我妈和我说之后，我自己给自己种下了“只恋爱，不结婚”的铭印，事实是，我真的是目前为止只谈恋爱，不结婚。在一起多久也好，反正最终是要分开的。

大学舍友说我是对感情是麻木了，我还感觉我是感情的受害者，所以我在发誓我不恋爱了，我要专心搞事业，或者我再入学进修。

我一直幻想有一场偶遇的恋爱，就像陈奕迅“好久不见”，就像大s和小猪偶像剧里面的“转角遇到爱”，也可以是三生三世里面的“夜华和白浅”

3、即时反应是什么?

每次听到朋友们这么说我，我是反感的，感觉没有懂自己的人。然后自己又很装，一切不外露，所以我真的成了这样的人。

写这篇觉察的时候，我感觉是这么多次第一次面对自己，即使恋爱失败，我也是觉得自己是很失败。我希望自己是什么都是好的。

4、此刻身体的感觉如何？

无感

5、内在对话是什么?

没有太多对话，只想认真，静静的面对自己

6、内在感受是什么？

悲伤，我以为我不会哭，但是还是流泪了

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

从小到大经历过很多次的意外的分离

第一次6岁的时候，外公的意外离世，我只记得自己当时是没有眼泪的，我也很好奇大家为什么都在哭，我好像还懵懵懂懂不明白什么叫做“离世”，但是之后葬礼倒是给自己留下了很深刻的印象。

        第二次是我10岁的时候，父亲的意外去世，我想做为孩子，从来没有想过自己的父亲会突然离开自己吧，这么多年，我很少梦到我爸，即使现在，我也有点不太接受这样的现实，我总是不自觉的拿我的亲生父亲和目前的父亲进行比较。我清楚的记得我爸前一天还开车接送我，第二天早上我还递止咳糖浆给他，为什么我中午再见到的时候就是别人说他离世了，这是我最不能接受的，我不能接受我爸躺在床上一动不动但是我却一句话也喊不出来。我很好奇他们为什么要给我爸穿那么多衣服，即使在下葬的那一天，我也没怎么哭出来。直到我重新去学校，我等啊等啊，我才真的发现，我现在没有父亲了。那是我父亲离开之后第一次嚎啕大哭。之后放学独自一人回家，路上遇到熟悉的老师还会过来和我打招呼“你爸真的走了呀，真是太可惜了”。人总是在一夜之间被迫长大的呀，我就是不自觉背负了家里的一切的。我没有和我父亲完成好分离的功课，我之后在不停的上演貌似生离死别的场景。所以我特别喜欢“三生三世”的恋爱。

      从来没有谁要求我怎么样，我自己开始给自己内心上各种枷锁，有一段时间我总是梦到我妈不要我了，我都没有爸了，我再失去我妈，我内心承受不了。比如“我不能让我妈太操心”，只要是不让我妈难过的，我尽量规避，我总想拯救我妈妈，所以我现在的父亲来了之后，我想只要我妈开心，我没有任何条件。

但是，谁还没有叛逆期呢？

继续分离的功课

        我最大的叛逆是我“早恋”了，最后我又复读了一年高三。很多故事呢，自己本来是不上心的，演着演着就入戏了，一旦入戏，纠缠就可怕了。我父亲在我10岁的时候突然离世了，有一个人对自己好，我便开始拿别人的好来填自己内心的“洞”。中间分开了一次，分开就分开吧，我抗拒这种分开的感觉，我开始演自己很痛苦，我很喜欢，我演没有你，我会很痛苦，想尽办法如愿以偿又在一起了。但是在一起后，我发现，我并不快乐，也没有原来的感觉了，中间纠缠了n年，最后我还是选择了结束。我是没有勇气面对面说分开的，一个短信结束了所有。我写完之后，我现在意识到我我真的太伤人了，我一直觉得我是感情受害者。

我是很难想象没有人陪在我身边的，我总是说我享受“独立”，可我真的从来没有“独立”。

......

反反复复，人生如戏，接下来就在重复一样的剧本。

我可能时而深情，时而冷漠，时而理性，偶尔也会感性，这得看对方，我就是配合对方，让对方配合我完成我的假想。

8、发现自己有什么限制性信念？

我不哭因为我在抗拒，我不接受父亲的离开，不敢面对离开。

哭＝父亲离开

不哭＝坚强＝强者

我总是会不自觉的替我妈承担，因为我觉得她太弱了，家里总是得有一个暴脾气的hold住，要不然被欺负。

我没有“我”，我不知道“我”

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我一直觉得我父亲离开对我没什么影响，直到现在我才越来越发觉我的一切信念是从那个时候瓦解然后又重新建立的。

我爸在的时候我特别傲娇，父亲离开，我内心已经没有自信了。虽然看起来还是一样的傲娇，表演的功夫我还是有的。所谓的“只恋爱，不结婚”也是我自己不敢面对结果，也不敢面对自己。我觉得我没有一个完整的家，我也不想有一个完整的家，虽然内心渴望有一个完整的家，但是那太奢侈了，内心是矛盾的。我不想被世俗禁锢了我，我害怕分离，但又在不停的分离。

我是渴望有一个“家”，我渴望“温馨”，我渴望有爱

10、可调整的回应和选择是什么?

我渴望爱，我先成为爱

我知道我现在还是会有期待，但是我能看到我自己有期待，我觉得最好的状态就是看到它，我会和对方说出来。我也是在觉察到之后才和现在男朋友一点一点的说出自己的故事。我现在能够做到的就是这么多，也许随着自己的成长会慢慢的变化，是什么样子，我都会去接受。