为了处理各种人事关系，我常常感到头疼。
我不愿步步为营，小心谨慎。过去只能使出最简单粗暴的一招：
我就是我，请你，喜欢就靠近，不喜欢就走开。
对于无关紧要的关系，我当然可以唯我独尊。对于血脉相连的关系，也几乎可以无所顾忌。
可如果对象是婆婆，老公，朋友，一言不合就大喊滚开吗？
当这些关系危机出现在我的生活时，我突然觉得脑子不够用了，经验不够用了。我只能寻求帮助。
我有个阿姨，我奉其为女神，认她作人生导师。
她是个普通却不平凡的家庭主妇。对家庭，对事业，对朋友，乃至对自己，她都有自己的一套处事哲学，她在自己的人际关系网络里如鱼得水，她招人喜欢，受人爱戴。
我常常惊讶，一个人怎么能够赢得天下人的心，然而她就是如此。
下面就是她，历经五十多年实践检验的关系法则。
① 婆媳篇
数不清的女人，一辈子都困扰在与婆家人无法和谐相处的魔咒里，也有数不清的男人，苦恼于丈母娘家的鸡毛蒜皮。
逃避不了，又面对不了，还动不动就连累到夫妻关系，可谓苦不堪言。
女神处方：敬而远之，先做后说。
所有人际关系的经营一定是双方共同承担，少一方的努力和配合都不行。
能遇到好相处的婆婆、媳妇是幸运的，应该好好珍惜。
倘若碰到了稀奇古怪、难以相处的也无需整天愁眉苦脸，尽量敬而远之，尽义务，表心意，过自己的生活。
老少两代人，本在生活习惯和价值观念上就区别太大，根本不适合长期住一起，时而相聚，时而别离是感情保鲜的最佳状态。
而无论聚或散，无论大事小事，双方都应该少溜嘴皮子，多干实事。
婆婆与媳妇之间，丈母娘与女婿之间，尤其是晚辈对长辈都应该始终用实际行动表达关怀.哪怕短时间内对方不领情，没关系，我们依然踏实的付出和做事，我们自己心安理得，也让伴侣看到自己真诚的行动。
扎扎实实的行动是一切话语权的基础。
我这个阿姨的婆婆是个非常难相处的人（总有人莫名其妙跟你合不来）。阿姨正是用了二十年的行动让婆婆彻底改观。
而在二十年间，无论家里其他人如何评价阿姨，阿姨的老公永远站在妻子的这边，因为他看到她切实的付出，她的行动为所有的非议做了最好的辩解。
然而不要以为付出就一定是辛苦的，阿姨说她做了自己该做的，所以一直乐在其中，心安理得。
② 夫妻篇
两个稚嫩的青年高高兴兴结婚了，问题却跟着来了。
生活习惯互相看不惯了，怀疑对方出轨有外遇啦，发现婚姻果然是爱情坟墓啦，各种问题接踵而至，有的逐渐被磨合解决，而有的却一直成为困扰。
女神处方： 让自己被需要，让家有吸引力。
别以为婚姻就是两个人搭伙过日子，经营一段婚姻所花费的心思不比经营一家公司少。要想婚姻保鲜，稳若磐石，笼络她（他）心，一定要靠主动吸引，而不是穷追猛打。
就好比，最受欢迎的旅游胜地一定是靠自身的魅力来吸引游客，不必广告，不必强迫，自有人欣然前往。
而那些索然无味的去处，即使导游追在游客后面卖力宣传，强制推销，人们也不会买账，反而添了一分厌恶。
要吸引到别人，自己身上的某些方面一定要能够满足对方最在意的需要，比如美色、身材、智慧、或赚钱能力、做菜手艺、社交才艺。
两人既然能够结婚，自然是互相满足了基本需要才结合。然而，婚前的需求会因婚姻的需要跟着变化，因此这种“被需要”的能力也要不断升级。
很多婚姻初期美好，最终却难以圆满，就是因为一方的需求变了，而对方却无法满足。
所以仔细观察，深入思考，你的爱人在婚姻里最渴求的东西是哪些，最重要的那个是什么，让自己满足他（她），暂时满足不了的，就刻意训练，没得选择。
如果你连对方最在意的东西都满足不了，你觉得你俩还能持久吗，不可能。
所以别觉得累，也别觉得麻烦，既然觉得有爱，既然想婚姻幸福，就得做出努力。有人会说，实在满足不了怎么办？
答案：要么对方最迫切的需求能有所改变，要么这段婚姻总不会十分幸福的吧，尤其对无法得到满足的那一方而言。
我叔叔对女神阿姨最大的需求，就是家中事物全权由阿姨主导。
因此结婚二十多年来所有对内的事情阿姨一手操持，家居环境每时每刻都干净整洁，亲戚朋友的礼尚往来细致周到，照顾叔叔的生活起居更是体贴入微。
做过全职家庭主妇的人都知道，家务事操持起来远没有想象中简单，所花费的心思和精力绝不比在职场打拼轻松。
但阿姨成功的满足了叔叔对婚姻的需要，并且做的非常漂亮。
阿姨说，结婚二十多年，她从未担心过叔叔有外遇，叔叔最想要的生活她帮他实现了，有她在的家对叔叔来说，永远有无法阻挡的吸引力。
我常常观察叔叔对阿姨的态度，那宠爱的眼神，尊敬的神情，真心的礼让都直观的表达了：阿姨是严重被需要的。
我想，婚姻对双方最基本的要求，应该是：被需要。
③朋友篇
到底什么样的朋友才算是挚友？只是约个饭，朋友圈点个攒算是真正朋友吗？朋友之间到底该不该互相利用？
女神处方：真正的朋友就该互相利用。
阿姨说，朋友间的利用，并没有任何的贬义，不是心怀不轨，老谋深算。这种利用追求的只是一种互相需要，互相帮助，长期亲密往来的状态。
既要往来，又不能天天吃饭喝酒打麻将。那么遇到难题求助朋友，需要资源求得共享，心里不爽求安慰，孤单寂寞求陪同，这些都算是利用往来。
这样的利用，无论大事小事，对方都得付出时间、感情，而深厚的友谊正是建立在长期互相需要，互相利用的基础上。
判断朋友是否是挚友，就看你们互相之间，需要帮助时是否坦然向对方求助，是否主动施以援手。
三毛说：朋友是不能要求的，一点也不能，因为我们没有权利。
真正的朋友，就是及时雨，不被要求，却在最需要时出现，心甘情愿让你利用，不虚伪，不勉强。
而朋友间的利用绝不可能是单向，一定是双向的。一味的“求助党“，和任何人都不会有持久深厚的友谊，这种人根本上是自私的，是借着朋友的名义占便宜而已。
在互相利用的原则里，我们应该努力做“援手党”，不讲空话，不耍心眼，真心体谅朋友，付出实际行动，讲究先“被朋友利用”，需要时再“利用朋友”。
也是到今天，我才明白，在世间所有的人事关系中：
亲情关系，因血脉相连处理起来最为任性；
同事关系，因工作结缘，公事公办即不会有大问题。
至于那些一面之缘，来往甚少的关系大可不费脑筋研究。
需要我们苦心经营的关系，大概也就属婆媳，夫妻，朋友等非血缘但至亲的关系了。
虽然，所有的关系落到具体个人身上，都有各自不同的境遇。但是，为了让生活更加和谐甜蜜，我们有必要花时间去认真研究下相处之道。
以上关系法则是女神阿姨根据个人经验总结而得，自然不可能适用所有人，但求能提供借鉴，帮助众人于万一。
反正我自己实践了一段时候后，受益匪浅。