大雨倾盆

悲凄的故事悲凄了。

我喜欢昏暗的灯光，就好像十几岁时搭乘列车穿行在祖国的西南，它驶往中部平原，我在那里呆了五年，有时候我会看着窗外发呆，心想火车驾驶员也会偶尔走神，看着窗外的世界吗？盛夏炎炎，车厢里空调温度开得很低，可是车窗外则不然，有时会路过气候炎热的地区。

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你也知道，火车站极少经过城市最繁华的街区，它们或是穿行在被城市遗忘的边缘，我望着窗外发呆，夜色笼罩下的窗户玻璃隐约能看到我脸上的轮廓，除去我的脸，还有许多人。

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现在我正在家里的某个小房间里敲击键盘，外面气温很高，妈妈无法入眠，于是她来到我的房间，空调温度开得很低，相对于地表温度而言。她不时地把手机上的视频与我分享，几乎都是宠物狗，我决定不再离父母很远。仔细回想起来，好像回家之后没多久，妈妈便搬来与我同住，早上我还因为她没有做饭只让我吃抄手跟她冷战，晚饭时她就做了一桌子饭菜，都是我爱吃的。我去端菜时她翻了个白眼，吃饭时她又说要是你对你以后婆婆这样你试下看。其实我也只是想吃饭了，胃病多年，至今未愈。前段时间吃啥都疼，最近吃药嗜睡，我几乎一整天都在昏睡。

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这些年辗转于不同的城市之间，漂泊浪荡，颠沛流离，甚至我说流离失所也不为过，你不知道房东什么时候会来敲你的门，不知道是否能在租期截止日期前顺利找到下一间房子，或者房东会在租期将至之前就找各种理由赶你走。

那时候电费总是很贵，尽管我已经很节省，没有多余的开销，有时候为了省电我甚至开着台灯，那座城市很热，没有空调。不知道那样难捱的夜晚是怎么熬过去的，一夜又一夜，夜夜难眠。

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这个月我交电费，我几乎每日都开着空调，除去外出散步的时间，白天晚上都开着，电费显示应缴费用54.68元，我才明白，原来很多房东都会在电费上做手脚。回想那时候的日子来，恍若隔世，没有房贷要还，妈妈常说让我现在去攒一套房子的钱，也得要几年，我时常感恩现在稳定的生活。

妈妈经常让我省电，但我过够了那样的日子，我开玩笑说我努力就是为了吹空调。那时候可真是穷啊。

楼下的婆婆说:没有稳定的住所，做啥子都不安逸。她很喜欢我，今天我带她去超市买东西，她买了七块钱的白糖，我帮她付了钱，她说明天早上给我，其实我心想无所谓，但我还是说好的。这个婆婆经常拦住我，问我超市里蔬菜是不是比外面便宜些，临了她又说问我买不买水果，又说我的鞋子坏掉了，我妈应该给我新买一双，其实我早就自己挣钱了，要的东西都是自己买，毕业后回家一个月我跟家里说以后不问他们要钱，精神独立的前提其实是经济独立，后来我这样想。

有一次我在超市逛街，与我同行的一男一女，男的径直走出去了，女人拉住他让他给钱，我心想我不要成为那样的人，无论她是不是出于撒娇。不是对等的关系，恐难长久。也不要去高攀。

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夜色很撩人，那个夜晚我乘坐的列车穿行南北的时候，路过湖南，我不知道那个小巷的具体地址，围墙里有几个年轻的男孩子在打篮球，当时的我希望他们其中一个是我男朋友，我喜欢朝气蓬勃的男孩子，他们是那样阳光，又过了几年，心态的急速成长让我再难轻松地喜欢上一个人，哪怕只是喜欢，都很难。我总劝自己后退，冷静，他没那么好。直到现在我也才明白，只是遇见的那人没有那我爱我，彼此都是有一点点喜欢。

跟过往岁月说声再见！你好，再见，珍重。

那个地方也有列车，我喜欢它到心碎了，时常我看着看着眼泪就要掉下来。今天傍晚同婆婆妈妈回家，我发现远山也很美，时而白云缭绕，时而竟是黑云压城。电脑上弹出的小广告让人心烦，就好像是大城市里熙熙攘攘的人来人往，有人面无表情地给人群里递着传单。那个地方也也美，如果而今再回去我想我也能生存得很好，公交车站的一旁下行就是美食街，许多学生、周围的白领都会聚集在这里吃东西，那时候他陪我，我也觉得岁月真好，最近时常想起那个人。

公交车站上方、与立交桥交织的还有铁轨，火车时常行驶而过，鸣笛声，人群噪杂的声音，真美啊！就像那段无法往复的时光，只能留在记忆里。

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妈妈已经睡着了，鼾声迭起，她已入眠。