2019年10月30日 训练营第23天

从周日上完厕所，没有休息到位，便和乐一起出去玩。加上晚上吃的菜稍微有点辣，痔疮便犯了，当天中午就流了点血。

然后接着每天上厕所都会便血。

直到昨天最严重。

上午上完厕所后，流了很多血。以为会和之前一样，坐在凳子上一段时间不动就会好。

可是坐在那里一直没好，就觉得仍在流血，整个裤子都 弄脏了。。。好在裤子是深色的看不出来。

然后我就不停的往厕所里跑，不停的处理。

也可能是来回跑，加上穿的裤子不好，整个上午都没有好，甚至中午吃过饭后更严重。

整个裤子已经不成样子了。但我总是抱着一种坐在那里不动一会就能好的心态，一直坚持到下午5点，终于快下班了。

我赶紧去小卖部买来姨妈巾垫上了，然后收拾东西下班回家。

回到家，一上厕所，才发现刚垫上的姨妈巾瞬间都满了，还漏了出来。

我赶紧换了一个。继续没事人一样，和公婆、乐一起吃晚饭。

吃完晚饭，再次跑去厕所，又满了。我开始意识到问题有点严重了，这个血完全止不住，而且是鲜血。

但我依旧没有说什么，陪着乐玩了一小会，就催促着洗漱睡觉。无非就是想着让乐睡着了之后，我好去医院看看，一直这样流血，我还是很担心的。

洗漱完，刚换上的姨妈巾又溢出来了。我越来越意识到问题很严重。有点着急的催促乐赶紧睡觉，说妈妈不舒服。晚上的乐特别天使，一个劲的关心我怎么了。我也不能跟他多说，只是说，妈妈睡一觉就好了，让他赶紧睡觉。

但我知道乐此时还不怎么困，但他怕打扰到我，克制着自己安静的躺在床上。

此时的我也不怎么困，心里想着身体流血的事情。想着等乐睡着了，我就去医院看看，不管怎样，好歹先要止住血。不说今天一天已经流了多少血。如果再继续接着这么大量的流，我肯定会休克的。

然后我又想，如果我出去去医院了，乐半夜醒来没看到我怎么办？那要不要走之前跟公婆告知一声？那如果告知一声后，他们又问东问西怎么办？可我又不想让他们知道我身体不舒服。如果爸妈在这里，我肯定会主动跟他们说帮忙看一下乐，我立马就去了医院的。如果乐爸在家，我也会毫不担心的丢下乐给他先去医院的。。。

那如果我不去医院，万一一晚上仍旧跟白天一样血流不止怎么办？我会不会因此而休克问题更严重了？我会不会已经有肠癌倾向？我如果真的不好了，乐怎么办？乐如果失去了妈妈是不是就特别可怜？

越想越多，越来越觉得孤单。。。乐爸不在家的日子，突然觉得特别孤单，特别没有依靠，所有的事情全部都是一个人抗的感觉。

好几次想开口跟乐爸就讲，还是止住了。他不家跟他讲了也没用，无非就是通过他的口径让公婆知道了，然后我被迫放心把乐交给他们后去医院。

如果乐爸在家就好了。。。

如果爸妈在这里就好了。。。

如果我身体棒棒就好了。。。

其实，我还是挺害怕死去的，害怕把乐一个人丢下不管的。既然我这样担心和不舍，为什么每次跟乐爸吵架时，都还有严重的轻生想法呢？其实，事情真的发生的时候，我是那么的害怕，那么的不愿意就这样的离开。。。

然后我就接着想，从内心深处，我其实并没有想轻易放弃，只是每次和乐爸吵架的时候，我大脑短路，我很着急很难过，不知道该如何是好，就想离开一走了之。典型的逃避，典型的鸵鸟行为。

就这样想着想着，乐睡着了，我也睡着了。。。

突然半夜醒来，发现血止住了，没有再流了。心里莫名的异常兴奋和激动。

回想起这一天发生的事情，单从我的性格来讲，真的有好多问题：

1、严重的拖延症，有问题特别身体问题不重视，非要拖到无路可走时才着急

2、不会处理人际关系，即使有时是陌生人我有困难也可以去寻求帮助，但恰恰是熟悉的公婆，我却不知道如何和他们相处，向他们求助。对于公婆，我总爱抱着一种能不让他们帮忙就坚决不让他们帮忙的想法，因此总是弄得自己一个人很累。

3、性格太悲观，容易钻牛角尖。事情没发生之前，总爱往最坏的地方想。事情真的发生了，我又爱选择逃避。

曾在书上看到一句话：谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。

既然每天过的不开心，为什么不先从改变自己开始呢？