月亮
那是许多年以前，我还年幼的时候，也就是我还是个孩子的时候。
我看见他的大拇指旁边刻成了一个月亮形的伤害，巨大的，血红色的月亮震撼我的心魄。一瞬间，血流出来，紧紧扼住我的咽喉，穿透我的心脏。
我的心压缩，压缩，年幼的我以一种极其怜悯的心怀，感受到了无以的痛楚，震撼，那是血红色的记忆，致使多年以后我还是记得那血色，猩红的月色。某一天，某一个时刻我还是会从我的心脏里一点点挖取出来，血汩汩流出来，我从未见过这么多血，红色的，特别的红，睁目的红，紧张的红，震撼的红，痛苦的红，我从未经历的痛苦的红，黑沉沉的脚里流出了红色的血液。我想要封住这血红的月亮，我想要抱住他的脚大叫，嚎叫，痛哭，就像抱住我的脚一样，我想伏下身去吹走红色，我想让他快点回家，找他的父亲，找他的母亲，诉说痛楚，止住这该死的月亮。我还小，我什么也没有说，什么也没有做，只是怔怔地望着，仿佛一点点的，那月亮充盈了我的眼睛，又一点点的，变小远去直至消失不见。
我至今也没能做出什么。
年幼的我，在一次次成长的磨炼中渐渐成长，一切都变化太快，我再也不会惧怕，震惊于血液的鲜红。看惯了人性的狡诈与伪劣，也明白了“人不为己，天诛地灭”其通俗的道理，人肉包子与人血馒头都是人创造出来的东西。
断头台断了那么多年依旧在断，围观断头台的那群人也依旧未变，射出的子弹不可能回转，砍下的刀也不会收手。时代终究是会造成一部分人的痛苦，世界终究还是具有残酷性，美好的，所有俱足的天堂是毁灭的世界。不知道是成长锻炼了我，还是颓废了我，唯一不变的是我至今还是没能做出什么，一如年幼的我。
那个人似乎没有感觉到痛，还在笑，没有哭，一点感觉都没有，光脚站在铺满碎石子地上。为什么他不痛，为什么他不哭，他真的是一个傻子，没有感觉的傻子，先天感觉缺失的傻子，血顺着流出来，滴在碎石子上，渗进沙子里，浸进土地里，想起来，某一天可能那里会长出来一根草吧。
他以前我们就见过，棕黄的黑，一寸的头发，拖鞋，比我高出一个头，和我一样瘦。在我们放学的路上就见的到他。他们喊他傻子，我不敢，我有点害怕他，我不是一个胆子大的人。房子左边的马路上有个加油站，加油站的旁边，修了一个那种公园健身的踏踏板，就是站在上面，一摆一摆地走，还没有修好。那天下午我和他们去那里玩，就是孩子那样玩，他也在那里，他站在那个踏板上，一只脚抬起来，钢铁的踏板就在那里自由地摆荡，从最高处下来撞向他的脚。
后来的事情我是一点没有记忆了，可能我玩腻了就直接回家了，可能到了吃饭的时候就直接回家了，可能天黑了我就直接回家了，可能我和他们就一起回家了。不过我确定一件事，我不知道那个人，他，有没有家。
再后来，红色的恐怖的东西我见得多了，听得多了，感觉到的也多了。再多的血液也不能刺激我的感官，或者一丝丝心灵的悸动，或者有，那也是对往日记忆的回想。年幼那种慈悲，怜悯的心怀不知道多少年没有这样的感觉。怕是要钝化了这怜悯之心，退化了这怜悯之心。我都怀疑这在成人的世界里是不存在的，但是，我相信他还是存在的，在我的心底里，需要剜出来。
不知道从什么时候我再也没对那些乞讨者给予钱财和怜悯的心怀，生活匆匆，我从旁边匆匆而过而已。或许他们有残疾，或许他们没有残疾，乞讨者没有叫到我，我最多侧目看一眼，叫到我的，我感到更多的是被陌生人直视的惊愕与恐惧。
坐在火车站候车，总有乞讨者过来，或老或小，或健全，或不健全，或痛苦乞怜，或面无表情，或傲慢，或沮丧地走到你面前，一只手举着个牌子，一只手伸过来，拿着一个小铁碗，里面装着一块五毛的零钱，不说话，靠着些肢体语言和眼神意思的表达“给我钱吧”，甚至不是“请给我钱吧”。被拒绝后，他们心里很不爽吧，感到世态炎凉？世风日下？我开始坐火车的时候，给过一两次，后来也就渐渐没有给过了，我不知道我这是不是铁石心肠，我终究记不起火车站那些乞讨者一个具体的脸，只留下这些许模糊的印象，更甚者，我也没有后悔过拒绝的心，哪怕就那么一丝。我不知道我是不是没有怜悯之心了。
现在，我倒是后悔有一次没有上去给钱，那不是乞讨者，只是一对拉二胡的老年夫妇。那是在一个人来人往的地下通道，我从一头要到另一头去。拉的二胡的声音充满了整个地下通道，那是真正的引人惆怅，听见的就是艺术，我明白二胡的声音是如何的愁人心肠。我从那旁边匆匆过，却记住了他们的样子，二胡是一个爷爷拉的，却是铁的雕像。他低头，闭眼，音乐里是历经生活的磨难与感慨。旁边是一个老婆婆拿着一个铁盆，他们站在那里，旁边是通道的人来人往，我也是其中的一份子，很快就过去了。晚上回来时再经过这个通道就没有看见他们了。
我安慰自己，时代总有不幸，世界总有不幸。我也并不是过得完全快乐，无忧无虑。面对这些乞讨的不幸，他们不一定真的吃不起饭吧，他们不乞讨的时候也许过的比我还好。这偌大的火车站里充满了熙熙攘攘的人，肯定会有其他的有钱的好心人给，那些好心人肯定会不那么重视钱，远比我一个学生更不急着需要钱，金钱对他们来说不是那么急迫的事情。他们可以挣钱，有比我更加充裕的钱，我的钱还是从我的父母一点一滴的汗水中来的。
我不再害怕鲜红的血。
但是害怕，害怕自己的毫无作为，害怕自己心里的血腥愤怒，害怕自己终将不是自己，或者自己终将是自己。我还是害怕，害怕自己的麻木，懦弱，自卑，碌碌无为，害怕再看见那血红色的月亮。可是大多人，我也逃不过，就这样碌碌无为一辈子过去了，是不是没来过这个世界都不知道。可是我依旧深深怀念这个时间的世界。