上周和杨好约了这周一下午,今天上午她来送日记本给我,确定了下午第三节课。她看到我说,老师,我周末嗓子都哑了,我说怎么回事?她说,你看我的眼睛,眼睛肿了。她说周末不开心,和弟弟吵架。约了下午具体聊。
上午上完课下去,准备写东西。碰到心理老师小范,一会看到班主任和杨好也下楼了,我问她怎么了,是小范约了杨好聊天。班主任就和我聊了会,说了她周末又自残了。我也问了些她原来的情况,班主任说校园欺凌有些可能是她幻想出来的,不完全是真实发生。并且说她去了那所学校半年就被诊断,可能在那之前就有些问题。也提到她总是找各个老师的事情,我说我也感觉有些被打扰,没有办法交付她那么多时间。班主任说,她担心这样她会依赖老师,生这样的病还是主要靠医生解决,老师安慰好还好,哪天老师精力不足,或者没安慰到位,她出问题了,她家里可能还扯皮找麻烦。班主任说,我们统一一下,还是要有个界限。我说,心理医生其实只能解决症状,我们只能帮助她,其实真正能让她走出来的只有她自己,界限真的是需要有。
和班主任的交谈,她给我提供了几个线索。一是,之前我听她描述校园欺凌,也感觉有些不可思议,在一个以升学率为目标的学校,明目张胆多次的欺凌,并且老师完全放任不管,是全部的事实,还是有她幻想出来的部分?二是,我一直以为校园欺凌是她疾病的主因,但是半年的时间,就这么严重,一定在那之前,她就处于不太好的状态中。三是,班主任说她找遍了所有的老师,希望总有人陪她聊,比我想的更严重,虽然我立了界限,但是我还是觉得需要再说些什么。
下午我问了她周末发生的事情,看了她手腕的划痕,我没有表现出吃惊,其实我根本也不吃惊,她正在经验这个抗抑郁的过程,也许会持续一年半载。这中间有这样的行为发生,也是正常的。
以下是我们的对话:
你当时怎么想的?为什么划伤自己呢?
就是觉得心情不好。
你划伤自己,父母有什么反应?
他们不知道。
要是他们知道呢?
他们就觉得,这是你自找的。
听起来你爸妈很冷漠。你们之前关系就是这样吗?
一直是这样。
为什么?
我六岁前都是和爷爷奶奶生活,我爸妈想要男孩子。
他们对你弟弟好吗?
还可以。
所以,其实你心里,对父母是有埋怨的,感觉他们不爱你。
她点头说,是的。
你在去之前的学校前,状态怎么样?
她有点意外,说,还好呀!
和父母关系怎么样?
不怎样,一点事情都会吵很大,也很容易走极端。
他们会打你吗?
会,我嘴巴这里还有个印子,会拿书打。
他们会怎么说?
说后悔生我了。
我们有情绪的时候,其实最核心的表达就是,我不被爱,我不够好,我是没有价值的。你觉得你每次不想活了,是哪一种呢?
她说,都有吧。
我听你过去几次描述,听你说的比较多的,感觉没有活着的价值。我感觉这个来自于,你从父母那里习得,你是不被爱的。孩子总是无意识忠诚于父母,如果父母这样传递信息,你也会觉得自己是没有价值的。没有父母的爱,是生命里很大的缺失,我们总是试图证明父母是爱我的。你过去感觉不到爱,试图自杀,有没有也想通过这样的行为证明父母是爱你的?
有。
我想你的父母也不是一开始就这么冷漠,你最开始自杀未遂的时候,他们一定也很紧张吧。
她点头,又说,还好吧,他们一直都觉得,要死你就去死。
你觉得你的父母真的希望你死吗?这不是真的吧?又不是阿猫阿狗,把一个娃养这么大多不不容易啊?
她笑了。
你的父母肯定是爱你的,你信吗?就像你虽然怨他们,你也是爱他们的。我们看电视里,那些杀人犯,强奸犯,他们也是爱自己孩子的。那些失足青少年,一样是爱父母的。我们从父母那里传承了生命,这是无论怎样的发生,都不能改变的现实。你相信你父母是爱你的吗?
她点头。
我说是的。但是他们没有爱的能力,他们不知道该如何爱你。你长大了,他们可能都无法理解你的内心,无法和你沟通。他们就觉得,他们辛苦工作,抚养你长大,供你读书,你生病了,他们带你治病,已经很影响正常生活了,帮你转学,怕你自寻短见,他们就小心翼翼不惹你。但是你还是会做傻事,他们也心灰意冷,没有办法,就听之任之了。
但是站在你的角度,你也没有办法,和父母关系不好,去了新学校,又没有办法和新同学沟通,你状态很糟糕,情绪无法自控,也没有得到支持,才做了那样的选择。
如果你和父母站在彼此的对立面,你们都觉得对方错了。但是当你愿意换一个角度,你发现其实没有对错,只是角度不同。
我问,我这样说,你有什么感觉?
感觉自己被理解了。
我猜,周围大人亲戚朋友一直在各种劝说她,让她感觉自己错了,她才会说这样的话。
我说,还有,父母对待你的方式,可能也是他们从自己的父母那里习得的。我们每个人会受到教育环境的影响,但是最大的影响来自于家庭。也许,他们小时候也没有被很好的对待,他们也不知道如何爱孩子。你父母那个年代,能活下来已经不容易,他们的父母哪里有余力去爱孩子。物质不够发达的时候,养活孩子就是目标,现在经济发达了,父母才有心力去关注孩子的心理和精神。
所以,这一切都是无意识。很多人就这么无意识地过一生,但是你因为目前的困境,比很多人更早地觉醒了,你会剥离掉一些东西。我希望你记得我的这句话: 如果我不是被父母珍爱的生命,我还能珍爱我自己吗?我重复了两三遍。
她说,我觉得能。
不被父母珍爱,是生命里很大的缺失,你能带着这样的缺失去生活吗?
很多人都是带着缺失去生活的,幼年丧母,老年丧子,失去双腿,生意失利,负债,我们听到很多故事版本,他们都活过来了。你也可以,你可以选择,即便我没有很好地被父母对待,我也能温柔地善待自己,而不是用自虐的方式。
还有,我还是那句话,父母,医生,老师,都是帮助你的人,但是真正能让你走出来的,一定是你自己。我很清楚的一点是,我不能治愈你。我们有这样的缘分,我选择帮你,但是不是拯救你,我很信任它是你生命的一部分。刘老师有个担心是,她怕万一有天你情绪不好,而我们又不是总能这样开导你,你会想不开做傻事,那样可能你的父母接受不了现实,反而责怪老师,老师有这样的担心很正常。但是我觉得,其实如果这个情况真的发生了,和我们老师也没有关系,从更大的视角看,那是你这个生命的选择,我们只是你这段路的陪伴者,你要对自己的生命负责任。如果你的父母没有照顾好你,你能不能自己照顾好自己,好好善待自己生命和自己的身体,你能不能对自己有更多的爱护,这是你需要发展的品质。
你一定要去信任,在你那团情绪下面,有很强的生命动能。你的情绪和你一样大,你就会动弹不得。当你对它说是,给它一点空间,你的生命力量才会从那个被释放的空间慢慢出来,这是你要活出的力量,也是你这段经历要给你的生命礼物。它包装很难看,但是你要有耐心,大的改变要以半年一年来计算,这个过程你的情绪状态会反复,但是你会慢慢感受到变化,你需要对这个过程有耐心。
末了,我又拥抱了她,这次她自然了些。然后又忍不住叮嘱了几句,看起来你是患者,是那个无能为力的人,但是你一定要相信,力量来自于你自身,你才是那个可以治愈自己的人。我因为经历过,才能这么笃定和信任这个过程。
事实如此,生命要在黑暗的熔炉里淬炼它的品质,除了去经历体验,去臣服允许,别无他法。我们作为陪伴者,守护者,爱她的同时,也要允许她受苦,因为这是她的人生啊。感觉被接纳,这才是一个人改变的最大的动力。
另外,上周五她请假,我准备在班里和同学们说明她的情况,因为她说同学们私下对她很好奇有很多猜测,我想揭开这个锅盖,大家自然就不把能量放这里了,可以顺便引导大家关心她。我们交流过想法,她同意了,其实我觉得这对她和其他同学来说,都是成长的机会。我课前说了几句,看到平时每天陪伴她的那个女生摇头示意我别说,然后她后面的那位同学还问我,老师,你问过杨好了吗?她同意了吗?当时,我真的感觉到,其实孩子们已经学到了很多。他们给我的提醒里,就有关心和尊重,我们还需要有什么担心呢?我想了想说,那我还是再征求一下杨好的意见再说吧。我目前先告诉大家的是,就是她目前的状态,需要大家关心地对待她。有时,我们老师会给她开点小灶,是因为她当下有这个需要,你们不要瞎猜测,保持善意就好了。
同时,这几次交谈,我也有个警觉。有时候,她的状态会影响到家长,老师对待她的方式。当她被情绪包裹,其实不自觉就处在受害者的姿态里,过去的自杀未遂是对生命失望,也是对家长爱的索取。现在的状态,是因为陷入情绪动弹不得,有时候也会无意识索取老师们更多的关注和爱。所以,我对于她的任何状态都特别的冷静,除去信任她的这段生命历程本身,还有我不希望她用这样的方式来得到爱。我们爱她,不是因为她的疾病,而是因为她这个人本身,就值得被爱。我们只是照亮她这段路的微光,她自己才是那个有力量游到岸的人。
晚上,我也想到了老师曾经和我说的赋权二字。老师说她作为心理咨询师,不像很多老师,会告诉或者暗示来访者,你要经常来找我,才能解决你的问题,这其实是拿走他的生命力量。她是在这个过程中,带领来访者一点一点的看到,自己内在未被发现的资源和力量,每个人本自俱足。赋权他人,而不是让他人产生依赖,这真的是非常重要的一点。
感谢一切的发生,感谢她来到我的生命里,也感谢我自己在这个过程中的觉知与关照。