他不爱我,我都知道

      这次我又失恋了,这已经记不得是第几次了,爱心泛滥三天热度是我爱情路上最大的绊脚石,我称自己为习惯性失恋患者。

      害怕孤独渴望被爱,因此一边寻找爱情,我不错过每一次自己心动的爱情,用心准备礼物,精心打扮自己。另一边也在不出所料的失去,刚开始的心动总能被时间消磨,不是想送礼物给爱人而是喜欢准备礼物的那种仪式感。我总觉得谈恋爱很像试衣服,不想错过看中的每一件衣服,觉得多试试总能遇到合适的,但是却忽略了试的越多就越累,越分不清哪一件真的适合,再见下一件衣服的时候眼睛已经没有了最初的光芒,最害怕有一天闭上了眼睛随手套了一件,虽然不好看也不合适但是不想再试了。

      其实从一开始我就知道我们不会长久,一个研究生和一个本科生,我们的差距已经在了。曾经我也有过那么一段辛苦的时光,那时我也见过一二点的黑夜和五六点星光,考上研究生是我可望而不可及的梦,我知道这一路的不容易,他会有更美好的前途,所以从那时我就决定如果有一天他提出分手我也毫无怨言。可是这真是一段失败的感情,他对我说刚开始每天都盼望着下班能够见到我,可是后来却越来越不想见我。和他在一起的时候,他大部分的时间是沉默的,我找话题跟他聊天的时候也是三言两语。有时候我觉得他很内向,但是当面对他朋友的时候却能够侃侃而谈,面对我的时候那不是真的他。给我打电话的时候从不多说半个字,就是普通的朋友打电话也会寒暄半天吧。我总说他是直男,可是后来我才发现真正的原因是他不愿意装,爱就是爱不爱就是不爱。

        他不爱我,我一直都知道,只是我也装,装作不知道。

        在知乎上看过一句话很适合我,“男女交往最忌讳的是什么?陪你聊几天你就喜欢他,谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多、这都是天真的代价。”


旧文而已,现在发出来就是释怀了,现在我还是满血复活

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