那时候的她逢人就说我压力大，可是我实际上的压力到底是谁给的。
不知道从什么时候开始，自己有了些消极的想法。大初一的讲这话不吉利，可自己不说出来又实在是憋得难受。回想这些年，自己活得像个傀儡，没有好好的生活。
还记得初中那时，在逛街遇到了一位老太太，巧不巧的聊天中了解到老太太儿媳妇是我们学校这一届的代课老师，还是我这个班的。我从未见过她这般激动，母亲除了我的身份证和血型差不都把我基础信息说出来了，麻烦老太太转告她儿媳妇一声多多”关照“我一下。我班上的老师几乎都被她这样沟通过，有尽职的老师确实也如此，毕竟耐不住一位伟大的母亲对自己孩子深厚的期望和爱，记得那时候一节课45分钟我被叫的次数让我到现在回想起来都害怕。还有她叫那些亲戚对我说教，似乎节假日过年过节的话题都离不开学习二字。我觉得压抑喘不过气。
还有平日里她对我的管教和她处事风格。旁人多说是因为家里只有我一个孩子罢了，让我多多体谅她因为她不容易。难道，家里只有一个孩子的都是这样的吗？姨姨家也只有哥哥一个孩子，为什么她不是这样的。
不管是在生活上还是学习上，从童年时期母亲与我争吵到少年时期我的不情愿的反抗，也就是出现了她说的我叛逆，不管是谁的对错都叫来街坊邻居来“观战"还有她所谓的”劝架“，这样的情况持续到我的高中时期。回想起来我都觉得是我的噩梦。
那时候的她逢人就说我压力大，可是我实际上的压力到底是谁给的。
我像是即将要卡在一棵树上的风筝，她想让我高飞可却不放开绳子，处处拘束着我压抑着我。当我放弃高飞可她又说我不努力不上进，她美名其曰的说出来她尽力做好母亲这个职位，已经付出很多了。
但我现在上的大学并不好，因为我的成绩不好。
至于家庭，在家里我和父亲之前关系很好的，是的，那仅仅局限于之前。那时候我五年级还是六年级什么时候，我母亲就告诉我现在我大了不能再和父亲说笑要有分寸，印象很深的一次，那时候一家人一起吃晚饭。她突然就不说话了，我忘记是父亲还是我问的她怎么了，但是我记得很清楚她说她有点吃醋。为什么爸爸和女儿关系这么好。
后来她就没吃醋了，因为上了初中我和父亲关系就破裂了。在初中时期父亲破了例打了我几次，在此之前我父亲没有也无非是大声呵斥我几句。
初二那年暑假母亲很突然的住了几天院，她住院期间的一天晚上因为我去了卫生间出来忘了关灯，当时我在客厅被父亲瞪着指着我鼻子骂。骂后来我生气了大声说了为什么这也骂我，父亲似乎更生气，他说我还顶嘴，拎起我的领子就推我。那时候的我大夏天的被推到窗户边，当时我不知道怎么就打开纱窗说干脆推我下楼罢。是的，我记得父亲就真的往下按我，可我还是害怕了，抓着窗户边不放。我家楼不是很高，但是如果真的掉下去会骨折的很惨吧。但是我知道，他不会真的推我下去。可那个时候真的有半个身子在外面。我是真的害怕了。
忘了这场莫名其妙的战事怎么平息的，后来他指着我说，再气你妈你试试。
我很冤枉，我虽然不是那种乖孩子不还嘴的，但是我不是先无理取闹胡搅蛮缠的，初中那时候我母亲总是没完没了的唠叨我，哪怕是一件微不足道，不值一提的小事。然后我会说上一句别再说我明白了（这个时候我忍耐真的到极限了），但是她还继续挑火，声音不大但是说的话却叫人很生气。等到我真的生气大声说话，在卧室的父亲就会以为我在气母亲，会呵斥我。而母亲又会做和事老说不要吵。
第二天见到父亲即便我很不想同他说话但是我还是问他母亲为什么住院，听了之后我敢用性命发誓不是因为我的原因。问他为什么说是我气的，他就只说以后听点话。我说我妈说的，他或许没听清这句话又或许不知道说什么又或许是真的，他说了嗯，于是就回卧室了。
后来母亲出院回家我问她，父亲火就一下又上来了，母亲说不是她，她支支吾吾的样子我现在回想起来觉得可笑至极。
所以，他那天晚上是认为我把母亲气到住院了，因为没有关灯找个理由就看我不爽来打我警告我。可我也很委屈啊。以至于到后来他心里大概是把我定义成了无理取闹的叛逆孩子。而也因为那次他的形象和明事理大大在我心里打了折扣。我不再像以前一样那么地敬爱他。也有在初三冬日一天晚上，我在深夜穿了了外套走20分钟到大姨家。走小路会路过几处坟地我也不觉得害怕。也有在过年时节因为我稍微大声说话，没有一点防备就被他拿起手边的东西砸个正着。他平日在家次数不多，可就是因为不怎么在家他就这般定义我，对待我，那时候看我的眼神仿佛我做了什么大的错事一般厌恶。次数不多可我内心是荒凉的。
后来我便与他们有了隔阂。以至于现在我上大学。
我不否认他们爱我的一面。他们的好我都有记着。我会回报。
可我依旧没办法接受我母亲那种骨子里的偏执，之前我尝试向她靠近，但是她嘴上一套行为一套让我放弃了，还有时候的明理不分，我现在同她说事情要现在备忘录打草稿再说。还有她在我父亲和我现在这般状况起的“功不可没”的作用，即便她现在嘴上说着想要调和我和父亲的关系，我很不理解她作为一个母亲这段关系中的所作所为。她有时候让我觉得陌生。
然而对于我父亲，后来发生的那些事情，我没办法忘记。以至于后来我不乞求可以有像别的父女那般要好关系。我不知道在他心中有没有一杆秤，但是我觉得现在这样就很好。我不恨他，我们不经常说话，这样省去了很多麻烦。
我做着我该做的。
今天是大年初一，从好多年前我就不怎么盼望着过年。对于我来说和平常没有什么不同。从下午三点一直写到现在。我一边写那些可笑的过往就越清晰。我都觉得有些事情不可思议。
他们或许只是需要一个很乖巧的孩子，我有时候刷抖音或者是听到有朋友说起他家父母，总是觉得羡慕不已。我那时在想，如果一开始我就特别特别听话，那么现在的我又会是什么样子的?
我生活的家庭里没有了很重要的一部分东西。