「RIA学习力」《高效能人士七个习惯》No.14，岳林霞

拆页十五

来自第八章 习惯五 知彼解及
P263

四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向
价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。
青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看
子：“上学真是无聊透了。”
父：“怎么回事？” ←追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？
父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” ←价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视” ←好为人师、价值判断
子：“爸，唉—算了，多说也没什么用。”
这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。

「I，重述知识」（必选）
请为四种自传式回应分别例举1个例子。

价值判断：
儿子：妈妈，我长大想做一名厨师；
妈妈：厨师？做厨师有什么出息！

追根究底：
儿子：妈妈，我最近烦躁的很，今天跟老师请假不去学校了；
妈妈：为什么不去呢？

好为人师：
儿子：妈妈，物理课真的太难了，我以后想选文科。
妈妈：物理很重要啊，一定要好好学。很多伟大的科学研究都应用了物理思维，再难也要学好啊，为了前途着想。

自以为是：
妈妈：儿子，前几天看你准备了“520”的贺卡，你告诉妈妈，你是不在学校贪恋自了？
儿子：……

「A1，激活经验」 （可选）
如拆页一样，你有过与家人沟通类似的场景吗？回顾一下当时你们说过什么，最后的结果如何？

妹妹喜欢闲暇时间刷手机，我总是忍不住说她。就在前两天，就上演了相同场景：
我：你利用空闲时间，多看看书，提升下自己的思想，现在社会上情商、沟通能力各方面都很重要，你现在天天耍手机、不主动学习，以后都得社会教你。←价值判断、好为人师。
妹妹：姐，每个人都有自己的生活方式，你不要总用自己的生活方式教导我。
……
妹妹听多了我的“好为人师”，不耐烦的回复我。最后我有点不爽，她也不高兴。

拆页十六

来自第八章 习惯五 知彼解及
P266

有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
子：“上学真是无聊透了
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解.
父：“你不想上学了。”
第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫折感。”
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫折感。”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。

子：“上学真是无聊透了!” ←我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“你对上学有很深的挫折感。” ←对，这正是我的感觉。
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用。” ←想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确。”← 嗯……
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？
子：“不是啦跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”
父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
父：“补习的代价太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”
父：“你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”
子：“你觉得会有效吗？”
孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

「I，重述知识」（必选）
移情聆听的四个步骤是什么，并说明使用这四个步骤的注意事项。

1. 重述对方的话语；
2. 客观表达自己对对方话语的理解；注意是“客观表达”，不添加个人感情色彩；
3. 理解并描述对方的心情，并表达出来。注意是理解对方的心情，并不是单纯的言语表达。
4. 同时表达对方话语及情感的理解，帮对方认清自己。

「A2，规划运用」 （必选）
在下一周，选择一个你想重新进行的沟通，用移情聆听的四个步骤沟通。
你计划与谁沟通，什么时间，什么事情，为什么要想重新沟通？
请模拟你们的沟通过程。

妹妹不喜欢绘画，化妆课（妹妹在学习化妆师）涉及到一些基本的绘画，她都会选择翘课。我知道之后就指责她说：绘画有什么难，而且要想学好化妆，绘画功底肯定是要有的啊。balabala说了很多，无济于事，打算本周日就此事重新做一次沟通。

我：你之前说，化妆涉及到的绘画课，很不喜欢；
妹妹：从小就不喜欢绘画；况且绘画并不影响我学习化妆；
我：你觉得绘画对你来说没有用；
妹妹：不是完全没有用，那个绘画老师让人觉得很恐怖；
我：你是不喜欢绘画老师；
妹妹：她说话很直接，不考虑别人感受，让人很不舒服；
我：绘画老师的沟通方式，让你不舒服；
……
以上纯属模拟，因为并不了解妹妹不喜欢绘画课的原因，待周末移情聆听、共情沟通～

结束的话语
今天，这一期的14天便签输出到结束的时间了，《高效能人士七个习惯》还没有读完，但TA值得每一个人重复阅读和不断践行，强烈建议你自己完成剩下的三个章节。
记得开篇时我说：“主动打开自己的改变之门，在便签输出过程中不断成长和进步。”
此时此刻，你的成长和进步如何呢，期待你的随笔记录。

以前读过《高效能人士的七个习惯》，也上过相关培训，但是最后留下的只有七个习惯的轮廓，再无其他。跟着李真老师的14天便签输出后，发现原来书里有那么多精华内容，似乎以前都没看过，同时对七个习惯有了更深刻的理解，非常值得的14天，下个14天继续相约～