【剽悍读书营成长记录-3连-3316Hermione赫敏】已走过的路尘埃落定，前方却一片光明！

第一天打卡后似乎千言万语，第十天却又不知从何说起，所以我已经打算放弃了。

就在今天看到有人发朋友圈在努力学英语，想想我N天已未打卡且昨晚打到一半就放弃睡觉的自己，深感在时间上如临大敌。

从初中看激励自我或心理书一直到过了三十，这些年似乎没有什么是真的想主动去学的，似乎对跳舞是个执念，但也没有达到废寝忘食的地步。

对什么都感兴趣也对什么都努力缺缺，报名交钱时幻想着肉疼一段但能换来生活的改善思想的升华，可一旦成为囊中之物时便不闻不问，认为是自己的什么时候拿出来都不晚。

这种念头很多次被动摇过，但最令我触动的一个是13年家里地震，我放着满书架的新书没有看的遗憾，满柜子的卡片没有领孩子学的悔恨带着孩子逃去了上海，那种人在外地却没有一技特长的无力与悲凉让我逃避不忍回忆；另外一次就是眼看英语流利说截止日期快到了，我却缺席N次，好容易从小黑屋里出来却又要被关进去了，后来学习的竞争对手每天不落下地学习打卡很快就超越了我。明明起步比任何人都早却自恃过高，懒散不学，最后被别人的勤奋追赶直至碾轧。

这样的例子数不胜数：在家结婚多年仍旧不会做饭；一直想练能拿出手的字，却迟迟未实施；带着一身没减掉的肥肉怀上了二宝；一柜子儿子要学但没学会的书；想着和儿子一起跳街舞未果、把英语学得很溜未果、家里整理得井井有条未果……

直到别人学会在自己面前不经意展现时，那种好像偷了本属于自己的武功秘籍的心情，我想只有像我这样有严重拖延症的人才感觉得出来吧？

最近看到关于林青霞和张雨绮的新闻时，虽然惋惜她们那么优秀却不得圆满婚姻，但也羡慕她们那种有能力且毫无畏惧的独立性格。都说最怕自己能力不够向婚姻索取无门过着苦逼的日子。而她们已华丽挣脱了牢笼绽放自己！

小姨武汉人自打上学就扎根深圳，找了老公后第一句就是不怕离婚，曾因为她“离经叛道”的话感到震惊，也不敢认同：沉船成本那么高，怎么能说放下就放下？可她却觉得自己赚的多没有别人也能把自己照顾得很好，凭什么要受委屈？想必凡是有能力的女子大多如此，所以个子小小的她才会语出惊人吧？这里我想说虽南方的女子多较小柔弱，但骨子里的倔强是外表强悍的大多东北女人比不了的（我是地道的东北人，虽外表彪悍，可骨子里还是非常传统哒），她们见的多，会的多能力强，所以小宇宙充满了能量。

在我的人生观里，我可以为了家庭为了老公舍弃自己的事业，其实这只不过是为不努力，不奋斗找借口，我所以为的岁月静好，其实一直是老公在为我负重前行：家里早已为我协调好婆媳关系，所以我每天悠哉悠哉过着公主般的生活；单位里为我扫清障碍，助我升职，当我骄傲的以为自己能力出众时，他在背地里不知替我喝了多少酒说了多少话；生活中自己宁可不买衣服也要省下来给我花……在我理所应当享受着的时候，一个事件给我当头棒喝：下班后他与同事吃饭想带着我和二宝补补营养，但看他喝了好多不顾面子非吵着要回家，到家后才知道有重要的事还没有谈完，伤了他的面子，耽误了他的工作。突然觉得在家呆的什么都不懂，与社会隔绝，落伍好多。

不都说夫妻二人需要共同进步才能走得更长远吗？从那天起我决定要迎上他的脚步，生活的重担不应该就压在他一个人的肩头！

可说实话，这次我表现的很不好，除了第一天书看完，其他都是看了大半或是开头，有的因为时间，有的因为突然发现卡里没钱……所以故事的深刻程度可想而知。

除了要应对怀二宝的妊娠反应，还要学习新接手的团建工作，线下焦头烂额，线上困得嘀哩当啷，几乎每次都要订上闹钟睡一会才能接着写完。

我光有一腔热血，却没有能力掌管自己的分内事，这是我今天复盘的原因。

我打算先把李笑来老师的《把时间当前朋友》重新阅读一遍，做好笔记，按照适合自己的步骤实施计划，将生活打理得有条不紊，做好自己，做好妻子，做好妈妈，做好儿媳，做好女儿，做好领导，教好书！

也许我的感悟对大家来说不够深刻，但却足以说服自己迈出第一步！

我的美好人生，期待你们的关注！谢谢各位陪我一路走来的老铁们！