请不要再伤害我的妈妈了

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我不能想象一个12岁的姑娘从凌晨两三点开始工作，五六点钟就自己一个人蹬着三轮车在村庄里叫卖：“馒头，热馒头。”我不能想象那么喜爱上学的她为了自己的弟弟妹妹是以怎样的心情下定决心要辍学，我更不能想象那个起早贪黑，劳累奔波的女人竟然是我的妈妈。

妈妈长得很好看，精致的瓜子脸，我的外貌性格都没有遗传到我的妈妈，我觉得这是我的遗憾。不过上天给了我这么优秀的妈妈，我很骄傲。虽然她没有别人的妈妈穿的那么时髦，她有时会穿很胖很胖的裤子，地摊上25元一条的，每次我吐槽妈妈的时候，妈妈总是会说：“穿的好看妈妈也会啊，不过妈妈要每天装卸几百斤的货，穿那么好不方便也就算了，刮破了就可惜了。”妈妈每次都会说等她不忙的时候，等过年休息的时候一定要穿的漂亮点，可是每次都穿不上，不是舍不得穿就是照顾一大家子又是洗衣又是做饭的穿着不方便。

每次看到妈妈那么辛苦的时候，我心里想的竟然是我可不要那么早结婚，太累了。随着年龄的增长，我的这种想法也没有散去，反而让我觉得谈恋爱就是很累的事情。我不喜欢给妈妈分享我的心事，除非我自己碰到瓶颈了，我才会主动说出来。我与妈妈并非很是亲近，妈妈常年在外，我在11岁的时候才真正记住妈妈的样子。

爷爷去世的那一天，一个满是沧桑的女人的脸映入眼帘。那个女人说了一句话：“妮，来。”我很害羞，躲在奶奶的身后不出来。那天晚上，妈妈搂着我睡觉，我心跳很快，感觉是别人的妈妈在搂着自己，我不知道自己是什么时候睡着的。早上起来的时候床上只剩下我一个，我心里一抖，又走了吧。

从那个时刻我心里一直认为这是我妈妈欠我的，不管我又怎样的无理要求都应该满足我。所以当我喂不满5岁的堂妹吃鱼的时候，遭到妈妈的呵斥，我也理所当然的用我最大的音量诉说：“我已经把鱼刺弄出来了……。”妈妈当然不满意我的解释，坚持她那固有的理论，我会遗留一两个刺，一不小心就把孩子卡着。

和妈妈在争执下去，我也觉得无意，我生气的哭着走了，内心里五味陈杂，许久不回来就知道吵我，我做什么事都入不了她的眼。当时心里就一个想法，那我就试试吧。

如果我晚上还不回家，看妈妈回来找我吗？我一个人躲在小麦地里，当时小麦还好没我长的高，我蹲在小麦地，不敢漏出头的，觉得不能这么轻易被妈妈找到，我一直在麦地里等到天黑了下来。我很是倔强，自己是绝不会主动回家的，在那个时候我心里想的是只要有一个人来找我，我就可以跟他回家，哪怕这个人不是妈妈。我最终还是没有得到我想要的结果，妈妈没来找我，我只听到奶奶一直在喊我，我对妈妈的恨也是从那个时候开始的。

高中的我在学校看起来文文静静的，那是因为妈妈不知道我逃学多少次了，农村里有留守儿童很正常，从小跟着奶奶长大，奶奶没有交给我过多做人的道理，只教给我要过早动手的能力，从上学前班开始自己的衣服自己洗，自己饿了自己做饭，每次做饭我都是站在小凳子上，自己当时也不知道是早产的原因还是营养不良，同样的年龄自己比别人矮半头。现在自己依然清晰的记得自己第一次打汤，不知道什么是水开，直接把面糊倒锅里，等到我在打开锅的时候我以为自己把馒头下进去了，嗯，结果也是奶奶回来直接倒给猪了……

在上高中的时候自己的叛逆只表现在对妈妈的身上，我第一次接触到画画的时候，也是因为自己逃学，到朋友学画画的地方躲了一个晚上，我当时觉得自己如果学习画画就不用天天在教室了，我把自己想要学习画画的想法告诉了妈妈，妈妈当时说了句问了你二舅，你二舅说不行，浪费钱还没啥用……当时我火就直接烧起来了，我对我二舅有偏见，从小就不是特别喜欢我二舅，可能只是他太严肃了吧。我当时直接就吼起来了，对妈妈说：“不就是心疼钱吗，你什么都听我二舅的，那我这个学不上了，反正我也上不好。“啪”的一下我把手机摔了，其后妈妈打了几个电话我都给挂了，再后来爸爸打了电话说钱已经打过去了，自己想学什么学吧。在那个时候我没过多感激的想法，只觉得这是你们应该给我的。

我真正开始了解妈妈的时候，是在我上大学的时候。我暑假放假都回去妈妈那，有次妈妈感冒身体不舒服，我给妈妈买说我陪她一起去卖水果，在那个时候我是第一次装卸苹果，三四十斤的东西我第一次搬真没搬动，我是真不知道妈妈怎么一天连着卸2000多斤的东西的，在那个晚上我失眠了，腰酸背痛，我躺在床上一直在想，妈妈为了什么，在那个时候也只能为了我吧，哥哥已经结婚，而只有自己在上学，在花费，为母则刚就是这个道理吧……在那一瞬间对妈妈的恨也烟消云散了。

后来我去上学，再也离不妈妈了，我放假再也不是想着去哪玩儿，想得最多的便是赶紧找妈妈，去给妈妈做饭，要不然妈妈又吃不上午饭了……

时光时光慢些吧，我想好好陪伴我的妈妈！陪伴那个给了我生命又给予我无限爱与温暖的那个女人...........