面对熊孩子的撒泼打滚，我们需要冷处理而不是冷暴力

有孩子的家长基本上都经历过这样一个情景：有一天，你带着孩子去逛街，孩子看到一个变形金刚就不走了，赖在店里非要买。你跟孩子说:“咱们家里不是有这样的玩具了吗？我们下次买好不好。“孩子一听不给买就开始放声大哭，这个时候有的父母会直接选择妥协，有些还想做一些挣扎，结果换来的是他更疯狂的举动，比如他开始在地上打滚，这个时候做父母的恨不得找个地缝钻进去。而有些父母则坚决不给买，周围的吃瓜群众则开始议论纷纷。

反正不关你选择哪种行为，最终别人都会议论的。那个场景下，父母真有些过街老鼠的意思，可是一旦我们满足了孩子的需要，他会立马收起眼泪，露出笑容。虽然之后你会跟孩子再三强调，下次可不能这样了。可是你自己心里也清楚，下一次，今天的场景很有可能还会再次重演。

到底是从什么时候开始，孩子开始轻车熟路一哭二闹三打滚的套路了呢？面对小祖宗的泼皮无赖，家长难道只能被孩子牵着鼻子走吗？当然不是！今天我们就从心理学的角度上，解析一下孩子觉得哭闹有用的原因，从源头上找对策，轻松拿下熊孩子！

孩子哭闹的第一个原因，哭闹是武器，可以操纵大人。

都说这孩子的脸是六月的天，说变就变。但是我们也要看到，有的孩子爱哭，并不是真的伤心，而是把哭当成了自己的武器。“爱哭的孩子有糖吃”，孩子发现一哭就有用，还屡试不爽，那孩子自然会一直用下去了。

在北京通州就有这样一个5岁的小男孩，沉迷于玩手机游戏，废寝忘食、没日没夜。最后，妈妈不得不把孩子的手机抢了过来。孩子不干了，开始满地打滚，然后冲进卧室把爸爸和妈妈放在床头的手机都砸了，随后又找到爷爷奶奶的手机也摔坏了，最后还威胁道:“不让我玩，你们谁也别想玩。”小男孩的爸爸妈妈被孩子的举动惊得下巴都要掉了，却没有办法。这样的孩子，长大了会怎样呢？

光明网生活频道曾经有过这样一个故事。桂女士和男朋友周某相处一年以后觉得不合适，就提出分手。但这个男生死活不依，死缠烂打五年，甚至还出口威胁:你家住哪里我都知道，你敢跟我分手试试。最后公安局把周某拘留，这件事才告一段落。

“你不满足我试试。”这个逻辑是不是很熟悉？这不就是孩子“不给我买我就哭”的2.0版本嘛！那些成年之后自私、自恋，不懂得换位思考，以及用极端的方式来达到自己目的的性格，都跟小时候这些不好的习惯有关。想必大家都不愿意看到自己的孩子长大之后成为这样的人吧！

说了这么多，你可能要问了，如果我的孩子有这种情况，应该怎么办呢？

冷处理！

什么是冷处理呢？顾名思义，当孩子因为不合理的要求而无理取闹的时候，你不要去安慰或者搂抱孩子，也不要批评、唠叨、讲道理，就静静的等他平静下来。当孩子情绪平静了，再来跟孩子讲，刚才为什么不能满足你，效果就好多了。

我家大宝因为小时候跟着奶奶，所以对一哭二闹的行为用的很熟练。但是当我们独自带她的时候，这件事情就被扭转了。吃饭时间到了，她要一边看动画片一边吃饭，而我们家的规定是吃饭的时候不说话，不看动画片。我会重申规则，然后关掉电视。这个时候几乎是捅了马蜂窝，她那爆破立体声声马上就响起来来。这个时候我和先生谁都不会理她，顶多是说一句：“你哭吧，哭完了过来吃饭。”她会一边哭一边偷偷观察我们，我们只管吃自己的饭。没一会她发现根本没人理她，自己就收起眼里开始吃饭吃饭了，这就是典型的冷处理。

就这样经过两三次，她再也不用哭闹这种极端的方式了，她知道这个方法在爸妈这里是不管用的，以后自然不会这么做了。不过万事开头难，这个方法我给很多咨客推荐过，他们有些人根本成功不了，总结原因如下：1、心疼孩子撕心裂肺的哭声，功亏一篑。2、其他家人不支持，可能妈妈在冷处理，奶奶却护犊子，这样也是没用的。

 不过并不是说孩子乖乖过来吃饭就没事了，我们会在她吃完饭之后，再次说明家庭规则和哭是不能解决问题的，她只有用正常的语言表达合理的需求才会被重视。让孩子哭却不给一点解释很容易形成冷暴力。

冷处理≠冷暴力，需要和满足要平衡。

前段时间很流行“哭声免疫法”，它的宗旨就是“哭了不抱，不哭才抱”。这种方法的确能培养出听话的乖孩子，可是，也很有可能给孩子造成严重的心理创伤。孩子明明很伤心、害怕，你却视而不见，这就是冷暴力了。

精神分析理论认为，每个孩子在刚出生的时候都是带着“全能感”的，他们觉得自己是世界的中心，所有的一切都是为我存在的，这种“全能感“看上去不大合理，但却又是在生命早期需要被保护的。所以对幼儿，只要是他哭了，不管你觉得他是饿了、冷了、困了还是尿湿了，妈妈们最好都满足宝宝的需要。这个过程会很好地保护了孩子的“全能感和安全感”，你完全不用担心孩子一哭就抱就把孩子给惯坏了。

大一点的孩子，同样也需要情感上的安抚。上面我们提到的“冷处理”，它的必要性在于增强孩子的受挫力，随着孩子年龄的增长，他会发现世界不会全部按照他想要的来，比如在公共场合不可以大声吵闹，喜欢其他小朋友的玩具也不可以抢过来。这对孩子来讲，都意味着挫折感。冷处理可以让孩子学会忍受一点不得不忍受的挫折，这也是他将来适应社会最基本的能力。

可是，我们也不能太严厉了，孩子合理的心理需要如果得不到满足，那搞不好这挫折就变创伤，冷处理就变冷暴力了。而这种影响，很可能在孩子的童年埋下影子，然后伴随孩子的一生。

我的一个咨客她一直都是人们眼中的人生赢家，还是从小赢到大的那种，似乎没有什么事情是她解决不了的。但是，她一直都不开心，她不是独立而是依赖无能。她不懂得如何向人求助，从小就只会自己扛，直到自己崩溃。在接受了多次心理咨询之后，她发现原来最早的那颗种子，就是小时候她妈妈对她的“虎妈”教育，凡事都要自己做，并且做到最好。做不好也不许哭，家长也从来不给关怀和拥抱。她的事情让我意识到，让孩子从小在爱和安全感里长大多么重要！

所以我们在使用冷处理的时候一定要掌握合适的度，不可以让冷处理变成冷暴力，这里有一个小秘诀，就是您在决定使用冷处理的时候，一定要问自己两个问题：“孩子的需要是合理的吗？孩子使用的方式是可接受的吗？”如果答案都是肯定，那就尽量去满足孩子，这对他的健康快乐非常重要；如果答案是否定的，不妨进行冷处理”，培养孩子适应未来社会生活的能力。

通过这种提问和检查，我相信我们大家能够很好的拿捏住应对孩子情绪问题的尺度和分寸了。睿智的家长有温度也要有态度，在我们给孩子足够多的爱时，也需要给孩子恰到好处的挫折。