我唱响黑夜，请你在破晓前聆听

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故事从简单到复杂，人生从光明到黑暗，那些有长又短的记忆如同闸机下的流水，哗啦啦的不断流在一片狼藉的土地上。

从高中到大学，无不是一种被扭曲的束缚，怨天尤人的常态始终不能类似于运气一样，一次也不降临。在埋怨与挣扎中苟延残喘，佝偻着提前进去老年的躯干在命运的阶梯上――匍匐前进。

我不知道路还有多长、多远。那些像白昼一样冗长的黑夜啊，快些来临，在黑夜的长河里，我能聆听荒野断续的高歌，也能感知阴暗潮湿的另一片天地。

没有人与人之间的来往。没有人与人之间的百无聊赖，像故事的结局依然是我一个人在自说自话，没有人会打扰这短暂的局限，能在沉睡的世界里得以存活……

  在过往的二十年里，许多且大多的人来来往往，试着与之交心与聆听，光景总不过廖廖数日，后来的日子里只顾自说自话，时间久了，话说来自己听，故事的脑成画面转瞬即逝，再多的热情和言语都成了不可描述和不能描述。

再后来，成为了背着硬壳的蜗牛，拿着自己坚硬的表壳抵挡外来人的联系，不说话，不回答，不主动，不成为别人眼中的“障碍”。或许后来会有人成为聆听者，只是有的事情经历了一次便不想有第二次，所以就算天暖地热，阳光正好，缩进壳里的脑袋再也不愿抬头看那一抹暖阳。

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（1）何处不人生

  大概一年一次的生病必须要留在回家之后，过度的放纵就开始矫情，几天待在空调房里的结果就是开始生病，我保证不是娇滴滴的小女生，发现自己有生病的征兆是鼻塞，说话嗓子哑了。于是大量喝热水。淡定的吃了药。昏昏沉沉还能早起吃早餐。然后看书做事情，中午还能冒着大雨买菜做饭，为下班回家吃饭的老爸做上一桌好菜。我并不是觉得生病有多严重，或者是说这个年纪必须是懂得照顾自己。我只是  偶尔  也想被人疼爱着

  晚间与一个不算太熟的朋友聊天，与其说是朋友，还不如说是网友，存在于列表中三年的网友，近段时间开始热聊。心里竟有些小窃喜，像是理性的关心，也像是好友般的嘘寒问暖。

这大概就是暧昧~

他如同漫天大雨里唯一打伞的人，我不顾一切想要冲到他的伞下寻找一方晴朗，或许是太渴望被人关怀，也许是迷惘无助的最后呼救。他如同轮船沉没时飘在海上的浮木，我能暂时一把抓住的时候，就不愿意放手，待到它漂流到下游时。我不得不选择放手，寻找下一块能依靠的救生工具，我能做的就是在一角落继续等待，还要祈求不被海藻绊住脚，

被羁绊和焦躁的情绪一定不要重逢，那样会让人在崩溃的边缘选择极端。而我不愿意冒险……

  我知道，在夜一深，早晨六点的闹钟响起的时候，潜伏在深夜的情愫就会像风一样消散，你我依旧如同过去三年里一样存活在列表里，无声无息。之前无端的撩拨与窃窃语像电影的结尾处一样，转瞬即逝……

大概人生如戏，而你我都不是表演出身

（二）锦瑟

你看见过光吗？那种炫丽到极致的光，内心有无法言语的强烈感受。像是黑洞吸入了漫天的星星，在深不见底的泥潭里瞧见一丝光亮，就像昨夜遇见你……

人，最大的通病便是欲，在欲望的边缘有的人身陷囹圄，有的人战战兢兢。如若有度，那便是赢家，在欲与度之间来回。不会因为欲求不满而心生不快，会因为心中有度能抵制自己的情感。多数人不愿意去触碰欲望的底线。

到最后会发现。从始至终得到的远不够填补内心的空乏和虚无，就像一张撕开裂口的伤口，越鲜血淋漓越觉得心有不甘，越想要渴求更多。

如同锦瑟敲出来的旋律，动听时耳目发痒，好不痛快。欲望的张口越来越大，最后抠破耳膜也拯救不了那无边的欲与求~

  人何尝不是欲望的源头，以出发点邪恶的力量。讲自己带入罪恶的天堂，我称之它为――糜。

像是无尽的漩涡卷入可歌可泣的爱情，像初识状态中男女，渴望从对方的身上得到更多言语，击败着几千上万的目标与信仰。

因为欲。迷失当初在某本日记本的扉页记下的文字，或狂妄，或清高，或小心翼翼。都不抵现在此刻内心的所思所想……

哪是锦瑟动人，不怪欲的作祟，也是度的无能。

（三）刺猬

  努力且小心的维持现状，还是一个不经意就打碎了我们都害怕的桥段。还是不可接受吧，心里有的痛楚如同小刺猬一样犀利，轻而易举的就被划破出血。

你离开了，在十月未进眠冬的时刻，我自当以为缘分还将如同过往一般，如白茶饮水。在冷漠一周，十天，一月，两月之后，你忽而发来的短短数字，却也在心底惊起半池春水……

再到决心忘记，拿出自我保护的说辞，一针见血的戳破彼此携带的盔甲，我不是不爱，只是缺乏了安全感，极大的自卑像迷雾一样将我困在原始森林的公园里，只好拿起浑身是刺的身体，抵挡来自四面八方的危险。

就这样成为两两相望的对角线，然后成就对方生活，变成毫无关系的一份子

你不是归宿

却也是我到不了的彼岸