写在2019年末的呓语

开始原谅一些人、一些事

开始莫名其妙地轻松愉快

其实不管经历什么、那些心情还是不曾改变

不否定过去、无论是感动或是悲伤、都是珍贵的记忆

至少现在我觉得回忆是个美好的东西

很想用简短的话去概括每天的生活

很想让自己平凡的每一天变成笔下精彩的瞬间

很多人问我去哪了、为什么很久看不见我

其实我一直都在、只是、QQ隐身了、博客不上了

晚上逛逛超市、或是淘宝买买衣服、听听音乐、看看电影

天气开始转凉、于是开始学着每天打开厚重的窗帘、接受大片光线

有阳光的地方会让人感到有希望、这样很好

很久以后的现在、开始明白、所谓生活

就是点点滴滴累积起来的片段

幸福并非始终是一种幻觉、我们在幻觉中起伏

曾经想过一直写下去、写到衰老

可是渐渐明白、不是写不出、而是写不了

若是写满每一件过程、也许以后、便再也没有力气写字

就像当铺角落无人领属的物品、越是坚硬、越是脆弱

被一些人喜欢、被一些人厌恶

要求不了完美、亦不向往

我是普通的女子、有多少优点、便有多少缺点

不要把我想象的过于完美

每一处棱角、都是和生活磨合不了的契机

我说、可以柔和、不能柔弱

不是那末聪慧的女子、读不了众人心思

只是用那些年岁赐予的经历、和时间换了些许温存

骄傲、是因为知道

娇纵过自己、委屈过自己、所以向往一些平淡无奇

看到有人留言、说眼眶、你变了

变了么、或许罢

也许我最大的改变就是不再像从前那般定期更新日记

即使我并非真的有那末多的情绪要表达

也许是为了那些喜欢文字的人、也许是为了弥补空白

在那段时间、我写下大段大段的方格字

也让很多很多的人因为这些或真或假的方格字喜欢上我

然终是没有当初的热切了

于我、于你们、时间过的太久、很多东西开始失去意义

于有些人口中的改变、我情愿称为:重新开始

我和羊头说、我不喜欢看见别人说喜欢我三年前的样子

真的很不喜欢、因为于我而言、那是太难过的时光

我了解你们那时的喜欢、悲伤的文字、忧郁的眼神

让很多人心里腾升起想要保护的心疼

那末多的人等着守着看日记

那末多的人喜欢我那些眼泛泪光的照片

只是又有几个人知道、那些日记那些照片

照片上的那些眼泪、都是真实的

悲伤的东西总是能引起太多太多的共鸣

只是你们忘了去了解、那些悲伤后面的那个人

那样的泪眼、该是有怎样的悲伤

那些日子、我用自己的无比悲伤搭起你们想要的桥梁

也因为这样的桥梁、我认识了很多人

也让很多的人认识了我

当我渐渐疏离文字、当初的那些人也渐渐分成两类

一类在文字中真正了解我、即使我不再更新

也一直守在这里、成为那些我可以念出名字的朋友

另一类、随着文字的疏离而渐渐疏离、直至不见

没有真正的了解、也就没有真正的相知

这世上本就没有什么真正的感同身受

我不是为了文字而存在

我不是有些人想要的那个不食人间烟火的女子

我是鲜活真实的人、有自己的脾气、有自己的任性

我只是个很容易把情绪挂在脸上的普通女子

开心我会笑、伤心我会哭、生气我会反击

因为真实、所以才有那末多的喜怒哀乐

刚开始接触博客的时候、很喜欢一个叫ayawawa的红人

最初接触她的照片、满眼满眼的清纯摸样

那些犀利的字眼、是少见的才女加美女

我经常去看她的网页、却从不留言、只是喜欢

渐渐、ayawawa开始失去了当初的清纯

开始随着名气出入高级场所、化浓烈的妆

穿美艳的裙子、拍性感的杂志照

我看着越来越多的人在她的博客留言说不喜欢

说怀念当初的样子云云

我只是想问、你们真的了解她么

你们真的喜欢过她么

人人都要生活、不管是美艳四方的还是平平无奇的

没有人是仙女、可以不入世俗、可以一尘不染

对于ayawawa的改变、我只觉得是她长大了

不再是当初那个天真的小女生、开始懂得为将来打拼

于是我继续喜欢她、虽然她从来不知道

没有人可以一直活在自己编织的城堡里

无论那个城堡有多美丽飘渺

该回到现实的、终究还是要回来

喜欢一个人、不是让她变成你想象中的样子

也不是让她一直停留在你喜欢的那个时光

这些喜欢、都不是真的喜欢

喜欢一个人、该是真诚、没有目的的包容

倘若没有、不要对我说

          ——写在2019年末的呓语

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