在路上～深圳

2019.2.10回深圳的路上，习惯了一次次的离别，一次次的再见，对于我来说离别就像一日三餐那般正常。

在车站看一群群的人来来往往，急急冲冲的奔赴下一个地点。我就像旁观者一样看着他们。有时候觉得是不是自己变得冷漠了，以至于对离别都这样淡然。

2019年春节，对我来说比任何一年都开心，自由。有新房子住，更自信，没有想要融入融入不了的世界里。没人逼我做任何自己不喜欢的事，想起来了就起来，想吃饭了妈妈就给煮饭吃，晒晒太阳，吃吃零食，看看电视，偶尔学学习习。然后一个春节就过去了。

过年里唯一的小插曲是，大哥说其实他心里都记得我，想着给我安排工作，所以才会问我工资，岗位。其实前一秒，我想的是，我hyy长这么大都是靠自己的努力，一路埋头努力，走到现在。然后现在你们告诉我其实你们想帮我来着，可是没有机会。我就想笑，我已经毕业两年了，你说帮我，没有机会，可是下一秒呢？也许等你的机会，我早就嫁人了吧！其实人生也是没有必要依靠任何人，自己努力了，比什么都重要。

跟张在一起马上三年了，两个人争争吵吵，时间就那样过去了，我责怪他爱热闹，太善良，爱别人胜过爱我。可是在19年初我突然意识到我自己，其实我每时每刻都在依赖别人，用别人的心情来影响自己。爱别人，或者说在乎别人的目光，从没有让自己真正的强大，说好的注会，两年过去了，还是没有考过一科目。当时说如果自己努力了，28岁考过那时候结婚了，考的证书还有什么用？可是明年我就28了，我在天天抱怨中度过每一天，然后没有任何努力。做着非本职的工作，也许在深圳我的竞争力太落了吧！以至于我只配这个职位。2019请少些争吵，多些努力吧！

身边的初高中好友好像一个个不是订婚，就是结婚了，突然有点恐惧，害怕自己成长的样子，带孩子的样子。对未来的恐惧。一直以来自己还沉浸在父亲离开，母亲一个人孤身把我跟弟弟养大的情景里，可是突然世界变了，自己长大了，母亲变老了。有时候我会想如果哪一天母亲离开，我在这个世界还能坚持下去吗？

张说我不喜欢变化，确实是，我性格里的弱点就是害怕改变，但是他总是想着改变我，所以我们总是不断的争吵。我其实应该是爱他的，要不怎么会一年一年的等他成长，等他变好。人们总说贫贱夫妻百事哀，所以我也想像世俗的人一样，希望你经济基础够，你能买的起房，买的起车，养的起一个家。

2019总觉得是自己人生的一个重要转折，昨夜梦到自己要辞职领导对自己的态度特别差，所以自己特别恐慌，其实自己的能力真的不够，所以才会害怕，才会害怕自己找不到更好的工作。

2019想去台湾，希望自己能找到一个好工作，然后再去好好玩一趟，一年一次的旅游，希望自己以后每年都可以做到。

2019希望自己能把证券从业考下来，能过注会两科，能找一个稳定的工作，张也能更好，自己也能更好。