问：“怎么吃方便面最有营养？”
典型的伪命题，你都吃方便面了还谈什么营养……
相亲现场，问：“你坐公交车，会给老人让座吗？”
答：“当然让了”。
“你个穷鬼！还坐公交车，再见！”这是套路题.。
问：“你老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”
这是故意整人题……
一问一答，皆有学问。
没有任何面试官会和你闲聊天！
作为求职者，你要知道任何面试官提出的问题，一定都有针对性，是考核你对职位的胜任能力，或者看看你的心态、性格和情商。
本文通过三个典型的奇葩面试问题分析，抛砖引玉让你了解回答的套路，希望对你有益，或者……至少觉得有趣。
“如果老板掉水里了，你会怎么做”
你该如何应对？
“毫不犹豫脱了裤衩跳下水去捞他”？
“弄盘花毛一品坐在岸边看他扑腾”？
救或不救，这是一个问题。
显然，袖手旁观不人道，不管老板平日多么恶毒，毕竟是条生命。老板噗通掉水里了，你推个小车在岸边吆喝“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥”，这肯定不合适。
恻隐之心是一种善良，至少你要有救人的心思。
这类的面试问题，没什么固定答案，但你的回复可以让面试官增加一点对你的了解。
比如，你瞬间露出溜须拍马的造型，“我分分钟跳下去，舍命也要救老板”，追问之下，你连游泳都不会……怎么救？现代社会已经不流行陪葬了……
旱鸭子跳水救人，是没有自我认知，没脑子做事不理性，连拍马屁都拍不到点上。还不如赶紧在附近大喊大叫地找人帮忙，来得更加实际。
再者，老板是真的掉水里了，还是在狗刨式游泳？
老板游的正欢实呢，满足感咣当咣当的，你啪叽跳下去，给他拎上来了。
“你拽我上来干什么？”
“老板，你姿势那么丑，我以为你溺水了……”
你看天上的云，像不像老板砂锅大的拳头？
处理问题，先准确判断情况，不要盲目行动。老板掉水里了，先看下他会不会游泳，如果他本身就能自救，或者水浅的站起来才到腰子，你跳下去干吗？
你只需要老板上岸后，把干净的浴巾披他身上就行了。
就算你和浪里白条似的，水况是不是大风大浪有旋涡？是水灾导致了老板溺水，还是他失恋二百多次想不开了要自杀？如果水面情况非常复杂，你有什么防范？救人时，溺水者可能会死命地抓住施救者，像抓住救命稻草一样，你如何安抚并告知他怎么做？
多少热心的施救者，最后把自己也搭进去了，一个人的善心变成了两个人的悲剧……
回答这类假设性的面试问题，一方面肯定不能表现的铁石心肠或幸灾乐祸，不能老板掉水里了你还拍巴掌喊“水花压的不错”；另一方面，要有分析问题、解决问题的能力，确认老板落水是否需要帮助，评估自身是否具备救人的能力，想好如何施救，这是主要思路。
“你最想成为西游记中哪个角色”
这种问题没有什么标准答案，但是基本原则很简单：
知其所需，投其所好。
招聘要求写的是找一个负责人，可以撑起一摊事的主，你说你喜欢沙和尚……这就不合适了，明显沙和尚当不了老大，扛不了事。
如果人家就是想找一个兵，老老实实，本本分分，不挑事，不惹祸，不制造群众矛盾，需要沙和尚现身的时候，结果你说你喜欢猪八戒……
你的答案是什么，关键要看对方要什么，再者，不要只说想成为谁，还要给出原因。
理论上来讲，唐三藏不是一个好答案。
从企业招聘来说，唐三藏型的管理者不适合，战斗值有限，带领团队的能力也有限，现实中真有孙悟空型的下属，不容易给他套上紧箍咒。
他最大的优点也就是意志坚定了，这么远的路，不管碰到妖魔鬼怪，还是经过女儿国，被放在蒸屉里洗了n次桑拿，依然痴心不改……但光有决心这玩意儿，在职场是不灵的。
很显然，猪八戒也不是一个好答案。
有点本事，不够高强，而且，阿谀奉承，拉帮结派，动不动就搞团队分裂，见到个女的不管是不是妖精变的就走不动道，见到点好吃的不管有没有毒就迈不动步……
这种员工能用吗，活干的不咋地，分分钟还叛变革命，你给他整个女明星，没准他能帮你把唐三藏捆成大闸蟹造型扔锅里。
沙和尚，从答案的角度来说，比唐三藏和猪八戒强点，不多。
能力一般，胜在忠心耿耿，任劳任怨，从公司的人员组成来说，需要这样的员工。
但不要忘记，现在是面试！
面试找员工，就像你相亲找对象，没见到人之前，你有没有较高的期望值？一定的吗……谁不希望咔嚓对面出现一个吴彦祖或古力娜扎啊。结果，你告诉我，你想当沙和尚……一下子把期望值打到了谷底。
如果是我回答，我会说喜欢孙悟空，最重要的原因：老孙能打啊。
业绩就是尊严，我来了就能解决问题，我会七十二变，帮你应付八十一难。
但不要忘记，孙悟空的弱点，有前科，不服管，要不是有紧箍咒，这猴子早翻天了。所以，孙悟空的不足，要说出来，证明你意识到了，你有团队精神，你有服从意识，你不仅会武，还有组织性纪律性。
千万别告诉我，你喜欢白龙马，蹄朝西是吗，驮着唐三藏，跟着三徒弟……
有主角你不选，选了个配角，这也就算了，还选了一个脑袋上一片呼伦贝尔大草原，只是跟着打酱油的主，你怎么想的？
“把一瓶矿泉水300元卖出去，你打算怎么做”
求职者可能是应聘销售或推广类工作，或者至少需要具有营销理念，面试官一方面想看看你的业务能力，另一方面也可以观察下你随机应变的能力。
首先不必恼了急了，假设而已，和“给你一百万，你打算如何追求迪丽热巴”没什么区别，只是听起来异想天开的假设性问题，不是恶意找茬或无聊消遣。
大可不必义愤填膺，“一瓶水卖300元，这不是骗人吗？哪个脑残会买？问老子这种2B的问题，你是不是以为我不会武功！？”
保持现场感，咱是来找工作的，不是来施展拳脚主持正义的……
回答时，从应聘职位的角度出发，充分运用你的知识和经验，在这个假设的前提下，分析出来实现目标的销售行为过程，让面试官增加对你胜任能力的了解和认可。
卖给谁？
说白了，就是产品定位，受众群体是谁？他们在哪里？
一瓶水卖300元，乍听之下，可能透着那么扯犊子，但是……
你要知道，当你开大众的时候，你可能觉得开兰博基尼是装犊子，其实是贫穷限制了我们的想象力。在有钱人的世界里，一根蒂芙尼的曲别针可以卖1500元，只要他觉得值，他的消费能力不是问题。
你存款几万块，他存款几千万，你2元买瓶水和他300元买瓶水，没什么差。富人都希望活的久一点，天天入口的水和健康息息相关，需求可以建立。
凭啥卖这么贵？
产品的价格，永远跟价值相关，脱离了价值说价格毫无意义。
所有嗷嗷贵的矿泉水，都有共同的三个特征：
1、 水源产地特别牛掰
纯天然，无污染，没有任何人形物体活动过的痕迹，水源地原生态保存完好，且有各种富含矿物质的这个岩或那个岩，在地下储水层经过了几百年的过滤……
总之两个字：稀缺！
2、 采水过程特别牛掰
每一滴水从源头到瓶子，没有经过任何一个人类的手指头，全程机械化作业，用世界上最先进的设备取水、灌装、运输。我们不生产水，我们是大自然的搬运工。
总之就三个字：高科技！
3、 和竞品就是不一样
极少数人才能享受到的珍贵水源，富含各种你听说过或根本不知道是什么，也不知道是否真的对身体有益的矿物质，且口感甘甜清冽，泡茶更加香醇。
总之就四个字：对身体好！
要是不考虑节操，还可以增加痛点宣传，女人一听说美容养颜，什么都吃；男人一听说滋补壮阳，什么都喝。如果你的水具有功能性？……你懂的。
贵就要说出道理，你的差异在哪里，展现你的产品价值。
总有不差钱的主，飞机游艇都不在话下，王思聪泡方便面都用斐济的水，300元一瓶，也不是什么事儿。
怎么卖？
去哪儿可以找到受众群体？
切入受众群体的营销策划？
有什么营销活动可以吸粉？
……
这里就不一一赘述，总之提醒下所有面试的应聘者，这种假设性的问题，其实就是一次角色扮演，一般而言，问题虽然夸张，但都会贴合你应聘的职位属性。面试官希望看到的就是，你的思路，你的创意，以及你有什么想法，有什么点子。
荒诞不经的提问，最好有天马行空才华横溢的回答，发挥你的想象力吧。
极少数，特别不靠谱的问题，不回答扭头就走也可以。明哥见过一最离谱的，女面试官问：“你如何在一分钟内让我自愿脱掉衣服”，该怎么回答才能被录用？
虽说选材手段可以不拘一格，但这也过于扯淡了……
如果应聘者是男性，这事儿是不是有点让人浮想联翩？
这问题是要看到什么呢？看你面对诱惑有没有抵抗力？看你有没有彪悍的沟通技巧？
什么工作需要这样的属性？是香港富婆重金求子还是高薪诚聘男公关？什么女面试官能面对异性求职者做出这样的提问？怡红院当过老鸨子的吗？
难道是应聘来的小伙盘顺条靓顶花带刺，面试官控制不住内心压抑的冲动了？虽然只是假设，虽然不会真脱，但透着那么庸俗和暧昧……
如果你是小伙，快扭头走吧，这要是个脸上直掉粉的大妈，回头你去这家公司工作，她能把你生吞活剥了。如果你面试时急中生智吓唬她，“你衣服领子上怎么有个毛毛虫！啊，爬进去了……”她嗖一下借机蹦你大腿上，你长江和黄河来回跳都洗不清。问题透着那么不自重，人会正经到哪里去，万一再弄个职场仙人跳，你就真爽歪歪了。
如果你是女人，我实在想象不出来这个画面，一个女人问另一个女人，“你如何在一分钟内让我自愿脱衣服”。大姐你喝了啊，你想找拉拉是吗，断臂山下百合花开是吗？
不是所有不正经的问题背后都有深刻的逻辑，哗众取宠的瞎扯淡就是不要脸……能走多快走多快，能走多远走多远，如果面试官扯犊子，咱就自己“滚犊子”，哦，对了，现在东北都不说滚犊子了，“奔跑吧，兄弟”。