生日感悟之—我应是妈妈的乖乖女

今天是我的生日，和朋友一起出来，听君一席话不知是悲是喜，是福是祸，不管怎样我还是做了诚实的抉择。

今天又是一个冬悲的夜晚，我还在为某事伤悲，但我好想给妈妈发个信息，无奈已经深夜熟睡的时刻，很感恩妈妈十月怀胎含辛茹苦养育我。

曾经的不懂事，对妈妈做出好多伤心之事，好多时候，不联系，没有好脾气，说实话很愧对妈妈。

长这么大和爸爸一起生活的多，多数时光是妈妈一个人在外面经历风雨，从不理解妈妈的累，没有给过安慰。

很多时候，只是要钱只是为难，真的没有给妈妈留下过什么付出过什么，少之又少的宽慰，每次的沟通总是以争吵任性的挂电话结束 ，妈妈这个岁数没有享过福，本就是远嫁我爸老实实在没有浪漫的心，没有爱情，没有亲人，还很清苦，有时候真不知道一个女人带着我们还要种庄稼收庄稼，抗粮食还有人情世故，那时候没有收入，还要交公粮，时时刻刻带着我和弟弟，到哪去都步行，我弟累了我妈就背着，有时候还有买的东西也要拿着，还给弟弟买他喜欢吃的狗肉，一直以为妈妈是个粗心的人，其实是承担的太多了。

往事历历在目，妈妈给我们做饭，给我送书包，因为不想干活，给妈妈一点好吃的不烧锅妈妈答应了，那时候以为妈妈喜欢吃，其实是心疼我们，好吃的也是让我们吃，这么难的生活没有钱了就用交公粮剩下的麦子一年的吃食，卖了买家用品。

就这样每年还给我们添新衣服，妈妈这么节约这么爱我们，只是我们不懂，我们没有真正的去爱这位一直用爱与力量撑起这个家的妈妈。

有时候她要求的事我不想听，这一刻我想了想我真的想照她的意思吧！她的请求并不高，只是想常见我们，只是想让我们生活好点，其实妈妈对我们哪有坏心，为什么还总那么叛逆那么违心。

其实，爱不在付出多少，是理解懂得多少，能够回应多少？我希望的和妈妈想的一样吗？是想舍还是得？其实舍也是得，想想妈妈真的也是爱我。

因为小的时候我总挨打以为妈妈不爱我，其实是我悖逆不听话，在别人眼中我很乖，在家人面前总是找为难不快，总觉得别人家的什么都好，不喜欢自己家觉得没有温暖，什么都没有，说话没轻没重也没少挨打。

我妈很孝顺，对外婆外公都很好，这么远也不辞辛苦坐普通火车去看他们，妈妈的身体也是不好一直用药，好愧疚想给妈妈买高铁买飞机，开车带她去，但我真的太有限了，常常为着懊恼自责。

不懂自己，不知道自己喜欢吃什么，小时候因为常挨打和妈妈渐渐有了隔阂，总觉得妈妈偏心弟弟并不爱我。

直到有一次出远门工作找妈妈，我去我妈那 ，她辛苦烧饭又买鱼，那时候她知道我爱吃鱼，为了我放下很多事，还关心问我按我想的做，当这些发生时，我知道她爱我无疑，这是母女间的天性。那时候还是不和妈妈一心，挣钱什么的还是拿回家或自己花，还要妈妈的钱，回去就把钱给我爸，其实我妈呢？还是把她的钱拿给我带回家，直到现在我也数不清花了多少在我成人时成千上万的钱。

真的太亏欠，现在真想一家人都挣钱我妈管钱一家人同心，我想啥时候只要开始同心都不晚。

好想说，妈妈有很多话很多事不知道怎么表达，其实您没计较过我，我有时候还是任性，真的就想听您一回，照您心意回应一次，不再伤您的心，只愿您健康平安幸福快乐，有福享—爱你的女儿真心的忏悔话。

愿我们一家以后的每个季节风雨在一起，共同迎难，共同富裕，共同理解，共同创建美好家园。一辈子都在一起。

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