我的妈妈

今天礼拜天，妈妈一大早起床，去赶第一场礼拜。她是个虔诚的基督教徒。我和孩子在家睡到自然醒，起床吃早饭，等她回来，然后我们三个人一起去游乐园，这就是娘仨的周天日常。

儿子玩累睡着了，我终于有点时间回答这个问题了，其实码字也是我爱好，算是一种消遣。

我有一个非常好的妈妈，她在物质上不能给我足够的支撑，但在其他方面她满足了我对母亲的所有期待，我从来没有听说、见过比她更好的母亲。

年幼的时候家庭条件并不富有，但是她没有在我和姐姐的吃穿用度抠苛半点，别人拥有的东西，我和姐姐从不会没有，也不会是最差的。她没有多么大的学问，也不会想到女儿需要富养才不会被小恩惠所俘获走。在她有限的思维里，就是不想让孩子觉得自己跟别人不一样。前几天我看到一条微博，幼儿园的万圣节，全幼儿园的小朋友都盛装出席，有白雪公主、冰雪奇缘中安娜和艾莎公主、哈利波特等等，唯独一个孩子被父母打扮成了《千与千寻》中的无脸男，而且超级逼真，逼真到几个孩子被吓哭，而这个无辜的孩子并不知道自己做错了什么。我看到这个微博的时候笑出了声音，所有成人的反应会跟我大致相同，但是笑过之后再想想孩子是什么感受呢。我想孩子只想跟其小伙伴一样漂亮可爱，而不是特别。

无独有偶，

有一则新闻说某幼儿园要上一节关于鱼的生活课，要求家长给孩子准备一条鱼带到学校。第二天所有的小朋友都带着漂亮的浴缸，载着活泼的小鱼，唯独一个男孩儿端着脸盆，里面一条2斤多的草鱼，奄奄一息。成人脑补一下孩子们上课的场面就会觉得好笑，但是那个孩子可能会很自卑。就算我们给孩子的东西是优于别人的，但孩子仍旧不开心甚至自卑，因为孩子的年龄和心智不足以承受异类带来的压力。作为家长，尽量在孩子小时候让他觉得自己跟所有人都一样，才会使他具有长大了跟别人不一样的底气。这一点我的妈妈做得很好。

2000年前后，那时候我上小学，奶奶冤枉我偷她东西，她确实冤枉了我。她无凭无据，理由仅是我上次拿了她家一个挖耳勺。我妈问清楚原委之后立马就去找奶奶理论。妈妈生性柔和，多愿息事宁人，但在我和姐姐尊严的事情上从不软弱。我印象中他俩婆媳争吵次数不多，其中有两次都是因为爷爷奶奶冤枉我和姐姐。不管我做过什么，我妈都会无条件地相信我。这种信任和护犊子之间只有一线之隔，就是看犊子将来的表现。虽然我那时候还小，但仍然知道爱和信任不可辜负，所以我一直向妈妈信任的那个方向前进。说到这里，我想到了校园暴力，原本校园暴力可以被扼杀在萌芽里，但当孩子提出学校有人欺负自己的时候，父母或者其他长辈的第一句往往是‘苍蝇不叮无缝的蛋’，孩子瞬间就会丧失了可依赖的求助对象，他该有多么的绝望，父母的不信任就是校园暴力的原罪。

再后来，还是上小学，家庭条件有所提升，但仍然可以用拮据来形容。那一年丰收季节，妈妈捡到了2千块钱，基本是一年的家庭收入，但我妈丝毫没动一点昧下这个钱的心。她自己不声张，暗暗寻找失主，在得知丢钱的是我们的邻居，他家素日对我们家并不友善，我妈还是立马把钱还给了他，不求任何回报。她并不想活得伟大，只是觉得自己挣钱不易，推己及人，钱应该还给失主。她永远也不会知道，这件事所带给她孩子的影响要远远大于2千块钱的价值。用‘失之东隅，收之桑榆’来形容并不恰当，应该说是‘空手套了白狼’。

再后来，我和姐姐都长大，先后为人妻，为人母。姐姐一直很听老人言，顺风顺水，生活琐碎但幸福。而我一直任性，经历了很多的波折。最大波折就是婚姻的不顺。妈妈就像是一束光，更像是萤火虫的星点光芒，但足以照亮了我走出婚变的阴霾。

婚后我们夫妻关系一直很好，一切都是我想要的样子。婆媳之间的矛盾没有影响到我们夫妻感情，这些瑕疵反而让我觉得幸福得真实。如果婆媳关系再很好，那只能说明我上辈子是个英雄，用生命拯救了银河系。接下来生子，妈妈来我的城市给看孩子，留下爸爸一个人在家，他俩这辈子都没有分开过。对她来说，带孩子的劳苦不及她对爸爸牵挂相思苦的十分之一。她带孩子我很放心。她不固执，乐于学习，善于倾听并接纳别人的意见，尤其在对待我们的孩子上。她细心，记得孩子所有的习惯，包括病毒性感冒和细菌性感冒分别的症状，大便的次数，甚至很多孩子的细事、乐事我都不记得了，她还能如数家珍。她耐心，从不跟孩子大喊大叫，她的育儿理念与我相吻合，大抵也受到我的影响，能把孩子当成一个独立的个体来尊重，不欺骗不糊弄，尽量满足合理需求。我认同她对孩子的方式，她带孩子我很放心。孩子一直活泼可爱，大方有礼会说话，我妈妈功不可没。养孩子方知父母恩，这句话还可以这样理解，父母帮我们带孩子的辛苦，又是一次我们承受不住又回报不起的恩情。

再后来，我遭遇了背叛，进入了我有生以来最痛苦的半年，同时这也是我妈妈最痛苦的半年。看着自己的宝贝悉心地挽回这段感情而遭受冷暴力；看着自己的宝贝小心伺候着背叛者，照顾着孩子仍然暖不了他的心；看着自己的宝贝2周近乎瘦了十斤。这些对一位父母来说都是不留伤疤的酷刑。我很内疚，父母在本该享受幸福的时候陪我经历这些，为我们养育孩子付出这么多、这么好的妈妈还备受指责。

我这辈子都不会忘记，一见我下班回到家就控制不住嚎啕大哭的母亲，像极受了委屈的孩子，她的确委屈，比我更加的委屈。她哭完之后又安慰我说不应该给我这么大压力，可自己实在控制不住。我可以当她的盔甲，我不想当她的软肋，她说完，我哭了。

离婚这个过程中，我并没有获得足够的成长，仍然裹在自己的世界里相信谎言，相信为了真爱离婚可以被原谅。准备离婚的这一段时间是我自我否定最严重的时间，每天都哭，因为我分不清自己想法太天真，还是家人的观念太现实，直接演变成我和家人之间的撕扯，感谢我的妈妈没有不管我，没有放弃被卖了还给人数钱的傻孩子。最终我屈服了，任由他们跟前夫协议，我只有一个条件，孩子太小我要抚养他长大。妈妈明知道我们家的状况不应该继续抚养孩子，但仍支持我的决定，因为在乎我的情感。他们给我争取了最大的利益，时间也证明他们是正确的。这段时间是我妈对我最失望的时期，她怎么也没有想到花了这么多钱供出的研究生，脑子竟然糊涂到这种地步。好在一切都已经过去了。

办完手续，租了房子搬了出来，就过上了工作日我上班她自己带孩子，周末如上的日子。逃过这一劫难，我们都没有倒下，就算是胜利了。一切都在慢慢地转好，像是回到了以前，我的终身大事又成了她最大的心事。

在前夫这里我屡次吃亏，如果不那么任性，多听父母的建议就不会落到这份田地，但我想归根到底是什么原因呢？是我的家庭。父母给我最大财富不仅仅是他们多么爱我，而是他们彼此相爱。我的感情道路一直坎坷，特别莽撞，有自找的成分，有爱自由的关系，我想更多的是因为爱的能量足，特别容易相信幸福吧，这就是家庭给我打下的底子。包括现在，我仍然相信爱情，相信我会幸福，相信有人会视我如珍宝。感谢我的妈妈，和爸爸。

借用孩子刚学会的新歌‘我有一个好妈妈，好妈妈。她是世界上最好的妈妈….