接纳拖延背后那个真实的自己

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早晨六点被闹铃叫醒时，心里有一些懊恼和无奈。

这个周末我本身是信心满满，想要备完这周的四节课，把少先队活动课的初稿方案做出来，悲催的是，这些都没有做成。

其实在昨天晚上十点钟，当家人给我创造好了空间我还可以有一个多小时时间来干，可我仍然没有做，而是追了剧。

上完厕所已经快6点10分，距离我平时的6:20收拾东西不到十分钟的时间。而昨天晚上刚刚开过会，领导要求我们今天要早进班，不仅如此，我还要收拾昨天没收拾的东西，孩子还要上学……

即使比今天起的早，我也应该早早地收拾，可是我想给自己留五分钟时间，哪怕只是在垫子上坐五分钟时间也好。

2

坐在垫子上，我看到了拖延背后那个更真实的自己。

拖延的人，不是不想做，而是想做，焦虑，却做不了，被卡住了。

拖延的时候，好像是在被一些娱乐性的东西，所以院好像感到比较轻松，但是那个时候身心是疲惫的，精神是紧张的，在表面的轻松惬意下，掩藏着一颗焦躁不安的心。

人们都以为紧张做事的时候是最费力的，事实上，拖延产生的内耗给人带来更大的疲惫。

这已经是最严厉的惩罚了。

于是，我看到了过去两天中的焦虑和痛苦。看到了逃避背后的慌张和挤压。

如果此时此刻，我还想像以前那样去眼里的批评和指责自己，那太让人难过了！

如果我是这样，那么别人也是这样。

没有一个人不想要好。可是由于习惯、性格等各种各样的原因，导致我们不能在每一个做抉择的当下，都能做出正确的选择和发出正确的行为。

不管我们的结果如何失败，可在每一个当下，我们都是倾尽了我们的全力在做努力，只是按照世俗的理解，这样的努力最终失败了。

就像昨天晚上刚过十点，按理说，老公已经陪两个孩子睡了，留给我足够的空间和时间，按照以往11点半前睡觉的习惯，我至少还有一个半小时的时间来加班干活。如果我愿意熬夜，还可能干到两三个小时，这些活动都能干完。

可是我明知故犯。我仍然看了一场电影。

此时此刻，我看到在那些个当下，我是如何艰难的做出了这样的一个选择。

虽然这次少先队活动课是做的事情，是我喜欢的。可是由于这件事情难度太大，我选择了一个特别冷门，特别不容易出彩的题目。这个周末我咨询了几位朋友，他们也在相关领域有一些研究，可是仍然没有达到我的预期，给不了太多的启发。整个人处于一种混沌混乱的状态，所以对口的思路总是出不来。

我的逃避是对这种痛苦的反应。

没有太多的分析，我只是如实的看到了这一切。

我不仅理解了自己，也理解了所有的人。

如果我是这样，那么每一个孩子，每个大人在他们表现出来糟糕的背后，都有很多非常无奈的原因。

就像早晨起来老二不愿意去医院，不愿意上幼儿园，就像老大对于数学的逃避，就像学生每次在课堂写作业时的糟糕表现，就像那个总是容易招惹别人的孩子的愤怒……

推己及人，看到这些，心里突然生出了慈悲心。

突然间心就静了下来。

时间很紧张，我没有再催促孩子，偶尔有着急的时候马上调整过来。

3

下楼的时候却发现手机没有带。马上让老大先骑车走，而我自己赶紧上楼去拿东西。

结果就遭到了老公的指责：走之前也不检查一下？！

哈哈，那一刻，我突然意识到，我为什么要拿手机了？目的就是为了要上一趟楼，要体验一下老公的指责，要感受一下自己曾经过往的所做。

我没有反击，我看见了他，二话没说，抄起手机就走。

4

骑车路上，想起了老师说的话：过去怎样不重要，当下的频率，才能决定你未来会如何？

所以正应了朋友的那句：everyday is a fine day， if you want。

因为看见了自己，所以看见了别人。

因为看见了自己，才会内心升起了力量。

保持觉知，保持平等心。

接受生命如其所是。