灵性自体解析3

今天还是觉得有点焦虑，控制不住想要吸引别人注意力的欲望。发朋友圈，然后控制不住地过一段时间就想去看看有没有人点赞或评论。在一些群里分享自己昨晚灵气疗愈的成果，和他人聊天的截图，来展示自己这次灵气疗愈有多么神奇和成功。其实只是想吸引更多的注意力。没法让自己停下来。

也许因为最近开始了这个自体解析，目标是追求那个“无我”的状态，所以这个“我”开始疯狂的反击，想要吸引更多的注意力，不希望消失。无法控制的把注意力放在外界的冲动太强烈，甚至于让我无法静下心来去做别的事。所以还是把所有事都放一放，先来写今天的自体解析吧。

昨晚失眠还是很厉害，最近一直如此。如果不服用药物，凌晨四点以前很难睡着。失眠的时候总是在想他。仿佛再一次经历失恋的感受。虽然我们只是上个月又见了一面。时隔一年完全失去联系后，再见的一面。我以为通过一年的灵修，我已经放下了对于感情的执著。可是并没有。见面时一切的不愉快好像都没有发生过，我们仿佛恢复如初。可是见面后，当他还是和过去一样开始不回复我的信息，一天、两天、一周、十天……我才发现自己内心产生的感受，其实和一年前一样。甚至现在似乎不得不又一次体验那类似失恋的感受。觉得内心极度空虚，希望有什么人或事填满自己的时间，不能静下心来做事，夜夜失眠。

关于这些先放放吧，至少在自己可以做到的时候，试着对所有的感觉退后一步，只是观照它们。说回昨天的“为什么不满足”？

我不满足，因为我内心实际上感觉很空虚？需要他人的关注，需要一段关系，需要一个人来爱我？好吧，当我写下这些，心里就在问自己，这是真的吗？其实当我没有陷入“渴望”一个人的感觉里时，其实我也不觉得我很需要他人的关注，也没有很希望谁爱我的感受。大部分时候我可以只是安静地做自己的事情，过自己的生活，也不会有很大情绪起伏，或者某种无法遏制的渴望。如此看，其实每个人都是有可能“上瘾”的。当我觉得自己爱上一个人时，就好像是一种对爱上瘾的感受。得不到的时候焦虑、烦躁、注意力无法集中、抑郁、失眠……戒断的时候所有这些感受会更加剧烈，让人忍不住想要继续去“爱”，即使明知道前方是痛苦。也许那些对性、金钱、权力、毒品上瘾的人，也都是如此吧。也许追求什么，或者对什么上瘾并不重要。总之我们或多或少都会对什么上瘾。这种上瘾背后也许都是因为“空虚”。那么空虚背后呢？我想是因为恐惧吧。

我感到空虚（不满足），是因为害怕没有人关注我。我害怕没有人关注我，是因为害怕没有人重视我。害怕我是不重要的，害怕我在哪里都是不重要的，害怕没有人觉得我是重要的。为什么我害怕自己不重要？从某种程度上其实我知道自己并不重要。或者说并不比任何其他人重要。其实说到底我并没有什么与众不同。但是，我表现得聪明、优秀、有能力、性格阳光、随和好相处或者取得更高的成就、更好的成绩、更……都是为了让自己看起来有与他人不同的方面，为了让自己看起来出众，能吸引他人或得到他人的认同。也许这样是为了方便融入“群体”。在任何一个“群体”中我们都需要他人或者整个群体的认可。呆在“群体”中或许只是为了让自己看起来不落单。多么矛盾，我既想让自己看起来独特，以便吸引他人的目光和认可，让我能融入群体中；可是融入群体就意味着消除个体性，不要让自己看起来太不同。

“我感到空虚是因为希望人们关注我”，在这个矛盾体中大概又被证伪了。因为我既希望得到关注但又害怕因为太过不同、太过受关注而被排除出群体。在成为一个群体的唯一领导前，这个危险永远不会被消除。这大概造就了对权力上瘾的人。但是我对群体中的权力并没有那么热衷。

那我为什么会害怕没有人关注我？为什么害怕没有人爱我？也许因为那样我会觉得自己是没有价值的。我不够有价值，所以没有多少人会关注我；我不够有价值，所以对方不爱我。看来我也还是不能免俗的把自己的价值建立在他人的评判上。即使经过一年的灵修，我以为那个进步惊人的我，可以放下这些。可是现在仔细地、一点点地解析，我才发现，我需要真正放下的东西还有很多。如果我不对自己的感觉视而不见，并且对自己撒谎的话。我会发现自己并不是多么高尚的、放下了“我执”的灵修人士。我只是一个渺小的普通人，和其他人一样，我还是毛毛虫。

说回自我价值。是不是没有人关注我、没有人说爱我，我就是没有价值的？当写下这个问题，我就知道答案是否定的。虽然我还不知道我现在作为一个人类存在在地球的原因到底是什么，但是我想我在这里肯定是有原因的，这个原因应该也就是我在这里的价值。所以我的价值就是我存在，而并不建立在他人的关注和爱上。

那么，我为什么会觉得没有人关注我、没有人说爱我，我就是没有价值的呢？我回想起了小时候。那时我对于自己是否优秀，是否受到关注，并没有太大执着。即使并不受到任何人关注，我还是可以非常享受的做自己的事，一个人玩游戏，一个人听故事，或者和其他的小朋友一起做什么，一起学习，一起跳舞……我不会因为没有关注我，没有人夸奖我，而产生任何不好的感受。我甚至不会去想，“我要获得他人的关注，我要获得他人的赞许”，这样的事情。可是后来，在父母的一次次要求，甚至打骂中，我开始感觉，获得他人的认可是重要的，获得称赞是重要的。

现在再把整个过程回忆起来，我发现需要他人的认可和关注并不是我天性中的东西，而是通过后天教育习得的。那么，这样一种“将价值感建立在他人的认同”的习惯或观念，我应该可以放下了。从现在开始，当我发现自己因为没有得到关注或认同，而产生挫败或无价值感时，我想我可以停下来，后退一步，看着这些感受，并且告诉自己，它们并不是真的。

当我还会因为“不是真的”的事物，产生不良的情绪或感受。只能证明我还沉睡在幻境中，或者处于某种催眠态，不然我为什么会对“不是真的”的东西产生强烈的感受或情绪呢？

说回我为什么会“习得”那样的观念或习惯（——需要他人的认可和关注）。从我所知的心理学的角度，做为婴儿或孩童，能吸引自己抚养者的注意，尤其是母亲的注意，是非常重要的，因为那关系到一个婴儿是否能存活下去。如果一个婴儿饿的时候，不能靠哭声及时吸引妈妈来到自己身边，婴儿面对的就是对死亡的恐惧。当婴儿长成年幼的孩童，这个依赖关系仍然存在，由婴儿期形成的习惯也仍然存在。孩子需要来自父母的关注，当得到父母的关注时，内心的恐惧感就会消除，取而代之的满足感，我们称之为“爱”。当孩子意识到自己如何做能更多的吸引父母的正向关注，怎么做会被忽视，或者得到反向关注，就自然而然会在这种互动中形成某种价值观，或者说观念和习惯。

看来“爱”的感受从出生时起就已经和“满足感”联系在一起了。而与之相对的，是对于死亡的恐惧。那么，现在终于可以看清楚，我的不满足，其实来自于“对死亡的恐惧”。

时间不早了，今天进展到知道了自己的不满足感来自于哪里。感觉又有点忍不住想把自己的这个发现像发现新大陆一样告诉别人。哈哈，好吧，后退一步，告诉自己这些都不是真的。我想我这个写作的过程大概要持续到有一天不再有“告诉”的渴望为止吧。继续慢慢写吧。

今天就到这里。世界晚安！