糟糕的坏情绪

最近又不想写文章啦，心中生产了很多负面情绪。

从何说起呢，那就想到哪说哪吧。

“缺”钱来得很突然。不是指缺钱到没有吃喝的程度，而是在于“突然”，突然之间就有了很多未知的、强制性的支出。第三次看牙齿的时候除去医保卡依然需要自费1139元，那天我还在感慨，我的奖学金全都用来看牙齿了，不但如此，我还得倒贴。

今天又收到了这样一条消息：

突然之间，我觉得非常非常难过，一种道不清楚的复杂情绪环绕着我。

钱是一方面，但另一方面的难受让钱变为了其次。

我不想毕业，更不想拍毕业照，一种强烈的孤独感在我的前后左右。怎么那么快就要毕业了呢，以后我就再也见不到想见的人了，我该怎么办，我好舍不得。如果当初好多事情上我再勇敢一点会不会好一点，我是不是也不会那么害怕未知，不会有像今天一样“一夜回到解放前”的感觉，可是能怎么办呢，我就是这样的一个人。

下午心情不好出去散散心，路过小刘同学的时候他把帽子戴上了，很多次我一路过他就把帽子戴上，我不知道为什么，是我的出现会让他学习分心，所以他要戴上帽子吗？我很想走到他的面前问他什么意思，但我不敢问，万一只是每一次他想戴帽子时我都恰好经过呢。

后来漫漫问我是不是报了六级，我说是的，漫漫说她没有报上名，过了很久我才想起，我什么时候报名了？于是我赶紧查看报名时间，30号才结束，赶紧报了名，又花了四十元。这几天零碎的钱花下来，我才发现我是真的变穷了。

在学校里面散心的时候，我看到了一片很特别的叶子，外沿是浅绿，中间点缀着深绿，我觉得很好看，就摘了一片。忽然之间想到了它的命运，它是不是原本就生活于树上，要不然我把它搭在其他树叶上？好吧，其实是我不想带它回去，因为感觉会不干净，拿在手上容易手痒，就像拿快递盒子的脏脏的感觉。如果把它洗一洗，还会是原来的它吗？会不会坏？

还是洗了洗，虽然依然没有把表面的脏洗掉，但心灵上感觉被安慰到了。

我为什么那么追求看起来完美呢？为什么那么在意我在别人眼中的“完美”形象？可是我确实是不完美的呀。我胆小，我脆弱，我害怕未知害怕孤独，很多事情我一个人可能处理不好。

最近还总是暴饮暴食，一不开心就吃东西，也不管饿不饿，撑不撑，不开心就机械地吃。即使没有不开心，也想点外卖，想喝奶茶，想点咖啡，想吃甜品，想买水果，但又想省钱，因为矛盾我就会很烦，因为把时间浪费在选外卖上我也会很烦。好像我越是想着省钱，我的内心就越想反抗，想点外卖。

我这几天睡眠也不足，今天午睡过后还是很困，也许是因为心情不好，所以就对什么都感到无力。

睡觉吧，晚安。