失控

有一段时间没有写点东西了。大部分时间在玩游戏，日常生活中也没有什么事情能引发的写作冲动，今天决定写点东西。一是害怕自己把这件事情给忘记了，毕竟写作对于我而言也算是日久生情的爱好了。二是近来情绪失控。

情绪失控是因为我在戒撸，说出来还是有些羞涩。但我已无所谓了。撸对于我来说已经不是简单的纵欲了，而成了效果显著的减压调整情绪的手段。因为前段时间觉得身体有些不适。肉体的不良反应终结了我多年来想戒不能戒的纠结。那与我的心理影响几乎不可察觉，但却让我开始节制。这是个过程。虽然我也不知道最后当我戒掉它以后会是怎样的，与我的精神面貌有何改观。但我也不指望这能改变我的境遇。

按照广大中层阶级的话来说，我生活在社会最底层，依靠出卖体力获取廉价的报酬。因为工作性质和生活环境，我就基本上陷在这泥沼里了。想来就像个被反了面的乌龟没有外力帮助就怎么也翻不过身来。今后就靠着忍耐力苟活。我心中有过很多个计划。但都在命运的重重施压下破灭了。近来这段时间我开始有些迷失了。当愤怒其他班组的工人拿着锤子想要砸我的时候。我尽然一点也不害怕。甚至希望他结果了我。

我开始希望逃避这种生活了。但又无路可走。也许绝望让我渴望生命的终结。我想我真的弱小啊。面对困境想到的是自我终结。而不是绝境求生。逆天改命。

也可能是累了。因为心中没有支撑，世间没有什么东西是我的，没有什么人是为了我而活的。生命也就只独属于我一个人。拿起或是放下都不过像是游戏。如果我态度戏谑。生命不过是夏天的落叶。看起来浓绿而将化作黄土。

我心中的种种情绪总没办法述说，因为没有人会温柔的体谅我。我想到自己生来孤独。但这么多年来也没适应孤独。我总希望能遇到自己。像镜子里走出来的镜像变成实体。我们对于对方来说是透明的。我们彼此弱小，但相互依靠。生活就有了守护和方向。

但我不能遇到自己，我见过的这么多人里那怕是像我的都不曾有。我已经没有朋友了。我愈发的沉默了。我看着世界渐渐的升腾起死亡的灰色。

我想也许熬过这段艰难时间，一切都会有所改变吧。又或者生本来就如此艰难。因为我是从死亡中来的。踏着虚空，小心翼翼。生于我而言是场短暂的旅行，而我只是个胆小恋家的孩子。在这场旅行里没办法适应陌生的环境。期盼着旅行早些结束。魂归家乡。

我也不知道我是该接受我不屑的还是坚持自我。但我已然被我不屑的按在地上摩擦。