亲爱的自己,我们聊聊天吧

图片来自堆糖

不知道有没有人习惯一个人的时候审视自己,像审一个犯人一样,把自己早上出门前包裹好的厚厚的皮囊一层一层扒掉,不留任何情面的拷问自己。我曾在无数个黑夜经受这样的痛苦,一丝一缕的将过去的自己解剖,直到沉沉的睡去。第二天醒来再将厚重的皮囊架起,穿过人海,越过江河。

我们在岁月的长河里游荡,带着挥之不去的记忆和面对未来的一点点勇气,托着疲惫的身体一招一式的伸展自己,脸上挂着自以为真诚的笑容,期待着来来往往的行人对自己的评判。在这大大的世界里,小小的我们,用努力的样子拼命地活着。直到有一天,再回头,忘了来时的路口。

    三年前,我高考失利下定决心去复读。去之前,在一个小小的理发店里剪掉了自己留了三年的长发,然后默默的对着镜子里的自己说你要有一个新的开始。但这并没有什么用,在那个只有两个班的复读学校里,我并没有拥有一个值得骄傲的开始,尽管我的高考成绩在班里名列前茅。生活一下把我拽到谷底,没有挣扎的余地,我在漆黑的教室里算着一道又一道的数学题,又在凌晨的寝室写下不成文的日记。每天早上我第一个起床,走过短的不能再短的走廊,打开垛满课本的教室,标好一天要学的计划,翻开那本早就翻烂的历史书,轻轻地开始我的一天。在这个学校里,我是老师心中的好学生,是班里同学想要靠近的目标,也是他们想要打败的对象,在他们眼里,我坚强,我认真,我努力。有时候我一不小心也会相信自己就是这样的好学生。只是每当黑夜降临,在安静的自习课上,不知不觉的留下热泪,那个时候,我才真正认识自己。

    那一年的每个夜晚都很短暂,像是刚睡下就需要叠好被子。那一年的每个中午都很痛苦,喝掉大杯的苦咖啡,提醒自己千万不要课上犯困。那一年,敏感的心灵一戳就破,除了学习就是想家,为了回家,我可以冒着雨走上一个小时去车站坐车。手机里的短信除了10086就是姐姐和朋友发来的长长的给我力量的话,每看一次,喉咙里都像涌来一股暖流,直逼眼眶。这样难熬的日子一天天过去,流过多少泪,算过多少题,写过多少日记都已无需重提,心心念念的结束就这样飞快的结束,那个偏僻的学校,那间老旧的教室,那个冰冷的寝室和那条阴冷的走廊,我再也不会去。告别了,和无数个黑夜哭泣的自己,和人前骄傲人后孤寂的自己。

    两年里,我开始慢慢的卸下自己的伪装,开始试着揭下做给别人看的面孔,开始学着好好的认真的做自己。渐渐的我发现,生活真的不只有眼前的苟且,我们大可以追求诗和远方,跌进谷底,我们也可以爬上来,只要你还记得,我们来时的路口。

    去年高考第一天,我再次去剪发,本来是想让自己变得漂亮一些,没想到剪完之后反而更丑了。镜子里的自己,老气横秋,感觉走在街上二十岁的小伙子都会叫我阿姨。心里也是很绝望,但是丝毫没有难过。我也不知道什么时候自己的内心不会有很大的波动,遇事淡定自若,不慌不燥,街道旁的花花朵朵都会让我欢喜,心情不再随天气摆动,阴天下雨我一样可以开心喜悦。生活好像又把我拉回了山顶,我同现在的自己有个快乐的样子。

我还是会写日记,板板整整的字,絮絮叨叨的话,也会写到自己的过去,也会畅想自己的未来。我还是会哭泣,顺着脸颊留下热热的泪,只是不再感到孤寂,也无需在人前隐藏自己的愁绪,更无需将自己的迷茫压在心底。今天的我,可以大大方方的承认自己有些怂,也可以开怀大笑的告诉别人我可以。

当我们真正经历了生活,才知道生活就是自己来活。

生活给你多少苦难就会赠送你多少努力,别人看惯了你的坚强也想看看你能有多忧虑。有一天,我们把皮囊脱掉就不要再穿起,即使它让你看起来光鲜亮丽;有一天,我们能真正懂得生活,让努力不再是努力的样子,让你累到最后是欢乐;有一天,我们能够发现,镜子里的人,是自己。

长长的柏油公路,高高的梧桐树,忙忙碌碌的生活,来来往往的你我,天很蓝,夜很长,时光走的不快不慢,日子过得不惊不扰,你长成了你,我活成了我,这样真好。

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