沟通是人与人之间，人与群体之间思想与感情传递和反馈的过程。
沟通是我们实现情感交流和解决问题的唯一办法。
举世知名的心理治疗师和家庭治疗师萨提亚女士提出的沟通三要素为自我，他人，情境。
沟通发生在人与人或人与群体之间，即自我与他人，不同的环境，事情和我们的内在心理状态，即为情境。
萨提亚女士提出的沟通模式主要有：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。
其中，讨好型，指责型，超理智型和打岔型都为最常见的具有一定缺陷的沟通模式。
1. 指责型
指责型的人常常忽略他人，容易站在自己的角度去思考，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。
他们习惯于用“我是对的，你是错的”的方式去思考。
“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。
很多父母在与孩子的沟通中便采用了指责型的模式。
当与孩子的想法不同，遭到孩子的质疑又无法自圆其说时，家长就会陷入“我是对的，你是错的”的误区。认为孩子提出的问题是孩子的叛逆不懂事，自己没有问题。
当孩子的行为出现偏差，或与预想的结果不一致时，便开始激烈的指责“为什么又跟小朋友打架”，“考试怎么又考了这么点。”
习惯于用指责型模式去思考问题的父母根本意识不到：“孩子是父母的一面镜子”，孩子有问题，是孩子的教育出了问题，就是父母出了问题。
2. 讨好型
讨好型的人则常会在他人的角度去思考，忽略自己，内在价值感比较低。
言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”“我只关心你”之类的话。
当我出现低价值感的时候，我就会容易以讨好型的模式与他人相处。
我认为自己是不够好的，当我感受到别人心情不好或者不喜欢我的时候我就会陷入一种焦虑：是我说错了什么话，做错了什么事让他心情不好吗？我该做些什么来让他开心一些？
鲍阅老师说人性需要平衡，过度为他人考虑而压抑自我，会让人事后有指责心，容易记仇。
当我采取了一些办法试图去让别人开心或者对我的态度更好一些，却没有得到我想要的结果时，我便会心生抱怨：我已经这么做了，你还想怎么样？既然你不接受我的好意，那我们以后就不要再来往了。
每当我完成了这样一种讨好和指责的循环，我的感觉更差了，还不如什么都不做。
我有时候会怀疑自己是否真的具有性格缺陷，在这种讨好和指责中循环往复。
约翰 贝曼博士说，指责和讨好是最常见的两种姿态。
蔡敏莉解释说，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。
3. 超理智型
超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。
像律师，企业领导人等常需要以超理智型的模式与他人沟通。想要做好工作，就必须要求自己：没有感受，只有事，没有关心和情绪表达，只有解决问题。
这种模式通常不会存在感受层面的沟通，表面上好像很优越，举动合理化。而实际上，长时间忽略感受层面的需求会让人内心敏感，有一种空虚和疏离感。
4. 打岔型
打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。
一般男性在处理问题时会采用打岔型的模式，就像冰川一样，他们会把一大部分隐藏起来，我们只能观察到表面很少的一部分。
这种沟通模式容易让伴侣觉得不被接纳和重视，会使得沟通无效或者关系恶化。
鲍阅老师认为前四种存在缺陷的沟通模式也存在着她们的优点。
在一些特殊情境下，使用某种沟通模式会有意想不到的收获。
例如，今年过年因疫情原因不能走亲访友拜年，公公婆婆便去地里干活了，去了两天，婆婆就感冒了。
婆婆回来边吃药边抱怨说把她冻感冒了，我就带有指责的口吻跟她说：“你明知道自己的抵抗力差，还在那么冷的天去地里干活，怎么可能不感冒”。
虽然我采用了指责的方式，但是是处于对她的关心，所以，这样的指责反而还有助于优化我们的关系。
我时常会因不好意思拒绝别人而接受一些不在自己责任范围内的事情，耗费自己的时间和精力，还采用讨好型的方式与人沟通，使我很受挫。
超理智型的沟通模式也可以帮助我很好的处理工作中的关系，帮我明确自己的边界，并确保边界不被侵犯。
在我有情绪或者心情不好跟老公抱怨，想要让他跟我一起认同让我生气的事情时，他有时候会采用打岔的方式来应对我，沉默不语或者换其他话题。
在情绪严重的那个当下，他的方式会让我觉得很气愤，可是当不佳情绪被赶跑时，我竟有些感激他用不强化我的负面情绪的方法帮我很快走出情绪沼泽。
我们每个人都存在一定的性格缺陷，在沟通中每种沟通的模式在不同情境下都会被不同程度的使用到。
蔡敏莉老师说：判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。
表里一致型沟通模式是萨提亚女士所倡导的目标。
这种模式需要较高的自我价值感，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。
具有表里一致型沟通能力的人言语中会表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡。
这是我们每个人需要修炼到的沟通最高境界。