梦回从前 1

3 月 20 日 周五 阴 每日写作之 4/100

开始今天的写作前，我思索了一番。有些违背纳塔莉告诉我的写作原则，不要想太多，只管写。只管不停的写，写出当前的想法即可，无需去考虑逻辑是否合理，词句使用是否得当。在堆肥的当下，不假思索的写，才是正经的事。

写上面那段话的时候，我想到了今天回家路上开车的情景。今天天气阴，下班的黄昏，天空都是灰蒙蒙的。不似平日的晴朗。远处的高楼都被笼罩在灰蒙蒙之中，隐约只看见些许灯光。阴天就不能看远。

就好像心情不晴朗时，我们也无法看清内心真实想法一样。

大概是对现在的生活极其不满，我才会时长幻想着可以穿越回过去吧。有好几个晚上，我甚至都真的开始计划，如果可以选择，穿越回过去，我想回到什么时候。是本应大有可为的大学，还是奋苦的高中，还是状态最好的初中，还是懵懂的小学，甚至更小。我甚至都开始想象，如果遇到曾经的自己，应该对自己说些什么。遇到生命中经历的那些人和事，我要如果应对。

有好几个晚上，脑袋昏昏沉沉，我甚至都以为就是现在了，时机就是现在。我抓住 kindle期待着愿望实现的那一刻，我还能手拿现代科技产物，带我重新走一遍人生，陪我重新做一些抉择。

那个傻乎乎的样子，有些不明所以。

每次用喜马拉雅听书，总是听到很多广告。好多穿越小说的广告。我想大概自己已经魔怔了吧，那些不切实际的想法，也亏得自己敢去设想。

也许我们真的不能穿越了，回忆一下过去总还可以？

记得刚进大学的那天，我和一个老乡一起，乘坐绿皮火车长途跋涉。走出火车站，跟随指引，坐上前往学校的校车。下车的那个情形，心里有些微凉。还没有修好的新校区的校门，还在建设中的新校区，没有一棵树，没有一丝绿色。满目的灰色的崭新的楼房，和我想象中的大学相差甚远。就这样糊里糊涂的，我来到一个完全陌生的地方。

完全陌生。这是我毕业时许的一个愿望。可能整个高中生活都无法让我满意吧。我许愿说考取的大学，没有任何一个人认识我，去一个崭新的城市，开始完全不一样的人生，重新建立新的人设。

就像游戏清零，这个愿望在高考结束后就实现了。

入学的过程并不特别顺利。完全没有预料到去的地方这样荒凉，连取款机都没有。于是我成了身无分文的人。连被子押金都不能交。大四的一位师兄全程陪着我跑上跑下，开证明，搬行李。我对新环境的失落完全忽视了他的热情，甚至都没有好好问问他的名字。转身就再也没有见过他。想来是一个遗憾，至少应该对他说一声谢谢。

宿舍容纳四个人，其实条件算蛮好，毕竟是新校区，迎接我们这些大一新生真的算不错了。忙碌大半天收拾好东西，我终于忍不住哭了。想家，失落，无助，一个人的孤独感侵蚀我。连手机都没有话费了，不能联系家里。

第二天终于全部手续办理妥当。我有时间开始规整自己的东西，可以去公用电话亭排队和家里报平安。

等了好久，才轮到我拿起电话，拨通家里的电话。接通的第一时间我就哭了，抱怨着这崭新又陌生的环境，抱怨着全部要靠自己一个人。我想家，我说我想回家。父亲也很着急，母亲在一旁跟着我哭。他们的担心让我一下子好像不太害怕了，反过来安慰他们。我说，我不会回去的。我会好好在这里待着。好好待到放寒假。

现在想来，我有些遗憾的，当初报志愿没有听母亲的话，留在家乡。因为那个时候，谁也不能预料，我上大学离开家，带着行李告别母亲，就是见她的最后一面。

开学军训，慢慢进入正轨。新鲜感，没有任何人认识我的感觉实在是太好了。我建立了一个全新的人设：乐观、开朗、外向。和高中时的我，或者说真实的我，完全两样。

其实说来我自己也不太清楚哪个我才是真的我。但是一切就这样顺利的进行着。学习、交朋友、自由自在、安排生活。

如果有机会重新回到那个时候，我大概不会再忘乎所以的去享受大学时光。我大概会一头栽进书本的世界，读个痛快。大学的图书馆那么大，书旧不旧根本不重要，重要的是有那么多时间给我拿来阅读。让我不停的汲取各种各样的知识。哪怕是多读几本小说。

这也是我连幻想着穿越，也一定要紧紧抓着 kindle 的原因吧。现在拼命的多读书，能赶上一点时光的尾巴也好。

今天的写作有些杂乱。写的过程中在思考，有时候也会返回去斟酌这个用词造句是否合适。这不是我堆肥的目的。我应该不用想那么多，只管写的。

今天听书，纳塔莉说，无需去考虑写作是否值得，哪怕一直写下去也不能成名，哪怕一直写作也身无分文。都不重要，重要的是，写。

我想应该是这样。谁也不是出口成章的。我想许许多多的作家，都是经历过这个堆肥的过程。不然如何才能开出美丽芬芳的花呢。

有些想的太多。我就只管写吧。

明天继续梦回从前。