离职这几天想说的一点东西

  两年了,这是我待过时间最长的一家公司。但还是选择了再次跳槽,提出来的时候还是裸辞,有人说你做的挺好的,干嘛离职?领导说你做的很给力,怎么突然走了?我说我对现在的工作状态不是很满意,我说我想要的更多…

  是啊,人的贪欲总是无止境的,无论当下取得多么大的成就,可放在两年之后看,就又不满足了。离职的这家公司是外企,不加班,不打卡,很自由,就是一个人常说的适合养老的地方,但我是个贱骨头,我不愿意工作很咸鱼,要做也要做个会蹦跶有梦想的咸鱼,年轻,就还是不要舒适,要逼着自己继续"颠沛流离"。

  这两年来有个感受,感觉过了25岁以后时间就过得特别快,忽然就快27了,想想从最初连吃饭钱都不够的窘迫少年郎,走到今天相对的衣食住行实现自由,不容易,可在魔都这个城市,一个人倒也还好,肯定也是中产了,但考虑到我是个俗人,总归要找个对象过日子的,想到这,中产瞬间消失的只剩窒息了。

    人生有一个奇怪的模式,即人总是在迷茫-清醒-迷茫-清醒中反复重复,大学时候迷茫的是未来,毕业之后清醒的是工作,稳定工作后迷茫的是姑娘,碰过感情后清醒的又是赚钱,而又在赚钱过程中夹杂着对姑娘的期许,人生似乎总是这样"欲求不满"。

    这次出来面试,深刻的感受到了职业的瓶颈以及阶级跨越的艰难,我觉得我快要到我的职业能力瓶颈了,想实现阶级的跨越,委实无比艰难,有时候是因为能力,有时候是因为待遇,由俭入奢易,由奢入俭难。

  但也幸好,老天终究是在事业上给我好运的,拿到了一家不错的公司offer,但其实,我挺想它在感情上能给我点好运的,这方面委实运气差了点,这可能就是所谓的老天都是公平的具体表象吧。

  本来是算好这次离职,是先提申请,留下二十多天面试确定工作,十天旅行,去三沙的航线我都看好了,结果突如其来疫情的再次爆发,破灭了所有的计划,只能买张回老家的票,家里看老娘。浑浑噩噩的也在家过了几天了,本来是想在家休养生息的,结果还是熬夜,不是不能早睡,而是好像还是像有一根刺扎在心头让你不能安心在十一点就睡觉。也许只有旅行可以让人暂时忘记一切吧,但那只能在十月才能出去了。

写着写着就深夜了,窗外的雨滴声清晰入耳,闭上眼睛,希望在未来的日子里,你我,生活有惊喜,喜欢有回应。

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